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- "心理咨询≠给建议" 咨询师不是人

王富菊

- **"心理咨询≠给建议"** 咨询师不是人生的导游，而是陪来访者一起探索地图的伙伴。答案永远在他们心中。"

1温暖

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崔红梅

温暖了

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心理咨询

相关回答

白雪峰

爱情，是双向奔赴，不是一厢情愿。男女之间情感的玄学真相：但凡纠缠不清的人，大都不是真爱。真正爱你的人，做不到反复纠缠，因为他永远不会把自己置于可能失去你的境地。在男女之间的情感世界里，纠缠不清或许只是爱的假象。纠缠不清，爱的误区，往往源于对爱的误解和过度依赖。反复纠缠，往往暴露出对关系的不信任和对自我的不自信。真正爱你的人，他的爱深沉而克制，他懂得尊重你的选择，给予你自由；他懂得克制情绪，守护关系；他更懂得在适当的时候放手，让你飞翔。因为在他心中，你的幸福永远是最重要的。

孙三丽

我发现这样一个现象啊，大多父母在孩子遇到什么事情的时候第一反应往往是指责，其实孩子有基本的判断力，很清楚自己做的好不好，一旦做错了什么，孩子会感到自责啊，羞愧啊等一些情绪。这时如果我们没有对他的感受给于足够的关注反而指责他，只会让他产生更加强烈的挫败感。孩子也害怕父母忽视自己，为了引起父母的注意往往会用调皮捣蛋，拖延，砸东西发脾气等破坏的方式，如果无论怎么做都不能得到想要的关注，对抗就会升级为刺激父母仇恨自己，就是我们常说的恨也比无视好，在孩子看来，父母“恨”自己至少说明父母眼里还有自己。孩子通过让父母讨厌自己、恨自己来博取关注，主要是想跟父母建立连接，表达自己的感受，这样才觉得有人陪伴，不那么孤单，很多孩子不仅对父母这样，在学校也这样，比如故意在课堂上捣乱，惹老师生气，课下欺负同学等等，于是成了被周围人讨厌的人。如此一来，孩子会进入最糟糕的状态，于是破罐子破摔，承认自己无能，什么都做不好。当孩子进入这种状态时，仿佛所有人都放弃了他，他也放弃了自己。也让身边所有人都无能为力，人很多的自我价值感来自能给他人带来好处，而一个孩子若总是处在“我就是这样了，而你拿我一点办法都没有”的状态中，会剥夺身边人的成就感，会让大家感到挫败和痛苦。继而会更加远离和讨厌他，孩子就更没有价值感，也会陷入挫败和愧疚的双重痛苦中，这样就成了恶性循环。

史冬英

伴侣之间的相处通常有两种模式：连接的模式和排序的模式。所谓连接的模式，就是两个人都觉得彼此是紧密相连的，一荣俱荣，一损俱损，因此总是相互理解、相互支持。但反之，当两个人中有一个觉得自己的付出没有得到相应的回报，就会进入到排序模式，开始抱怨为什么是我付出得更多，指责对方凭什么可以什么都不管，然后彼此之间陷入对错输赢的争论中，公说公有理婆说婆有理，最终导致亲密关系不复。其实在亲密关系中，权力斗争是特别没有意义的事情，争得个输赢高下，或者证明了你对，又如何呢？亲密关系最大的特点实际上是要么双赢，要么双输，当你开始想要有一个人赢的时候，你其实就已经输了。所谓“家是讲爱而不是讲理的地方”，并不是说在家里可以不讲理，而是说在家里，对错远没有亲密重要。所以，请千万要记得我们走进亲密关系的初衷，这里不是竞技场，只有陪伴和共同成长才能走得长久。

史婧雅

当你静不下心来做一件事或做一件事很拖延时，可以先给自己5分钟的时间来专注于这件事情，从而进入工作状态。大多数时候，你会发现你坚持了不止5分钟，一旦你的大脑启动了5分钟机制，你会惊讶地发现，你还可以集中精力工作10分钟、20分钟甚至更长时间，这个方法很适合拖延症严重的人。

白雪峰

铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签鸡蛋因得到适当的温度而变化为小鸡但温度不能使石头变为鸡子材料不对再努力也没用鹰有的时候飞的比鸡还要低但鸡永远不能飞到鹰的高度！人就像一个杯子杯子本身的容量取决于天赋高低想让杯子装多少水则受努力程度的影响！

张广亚

如何优雅地说“不”？ 1. 保持原则，态度坚决。想要别人不乱求你办事，首先你要给人感觉你非常讲原则。该拒绝的时候，就不要犹豫，不要给对方留有幻想。 2. 有话直说，不要委婉。如果你非常委婉地表达，而对方直接不接你的话岔，这样下来，你还是要接受别人的无理要求。与其如此，还不如有话直说。 3. 不要太在意他人感受。在乎你的人往往不会在意你的拒绝，在意你拒绝的人一定不是真朋友。 4. 不要把希望寄托在第三者身上。有些人不善于拒绝，总是希望第三者当中间人，代替自己去拒绝别人。这也是一种让步，因为你缺乏拒绝别人的勇气。 5. 先温暖自己，再拥抱他人。你的人生不是用来讨好别人，而是善待自己。只有先照顾好自己的感受，才能更好地去关心别人。

你来说说自己想法吧