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底层认知:破除“自我否定”的惯性 核心认知:建立清晰的
张海樱
底层认知:破除“自我否定”的惯性 核心认知:建立清晰的“自我边界 高阶认知:接纳人性的复杂性 实践认知:用行动滋养自我 终极认知:与痛苦和解 真正的爱自己,是成为自己最坚定的支持者,同时清醒地活在不完美的世界里。这种认知不是一蹴而就的顿悟,而是在一次次“觉察-实践-修正”中螺旋上升的过程。
2温暖
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张海樱
温暖了
相关回答
尤四海
过去的经历塑造了现在的你,请不要让它束缚未来的你。”
王富菊
2.美貌会衰老,财富会波动,但蓬勃的生命力,却可以穿透时间。所以即便是好看的皮囊在生命力面前也会暗淡下去。
郭玫
育人先育德,育儿先育己。父母的一言一行,孩子都看在眼里,记在心里。身教,是一种“无声的教育”,却远胜孩子在学校里学到的所有知识。早安,朋友!
秦昊
Mark Travers/文 秦昊/译 我们都觉得自己时不时地被情绪绑架。虽然情绪有时会让人无法承受,但大多数心理学家会告诉你,它们也可以成为你思想和性格信息的强大载体。然而,如果你的情绪开始压倒你,你可能很难从一个距离理解你的情绪。为了克服这种脆弱性,这里有三个研究支持的方法,你可以获得更多的控制问题或痛苦的情绪,并建立坚韧的精神。 1、通过客观性来消除拒绝,这里有一些方法可以提高你的接受感: #学会忽视那些对我们的看法不重要的人的负面反应 #寻找与我们有更高关系价值的人的联系 #如果有必要的话,改变一下自己,这样可以提高别人对与我们保持联系的重视程度 2、注意情绪失调 #为情绪腾出时间,最好是在一个舒适的环境中,当你可以花几分钟时间不被打扰的时候 #仔细观察你身体里的情绪是什么样的 #试着说出那种情绪 #思考这种情绪是否被当时的情况所证明,或者它是否来自其他地方 #如果这种情绪是合理的,问问自己这种情绪在告诉你那一刻你需要什么。是寻求社会支持吗?是在想办法脱离危险境地吗?是在向谁道歉吗?还是别的什么? #如果这种情绪是不合理的,问问自己是否有其他的方式来考虑这种情况,或者你可以对处于同样情况的朋友说些什么 3、利用“思考门槛”来驾驭你的情绪波动 #有时情绪需要被感知。你可以安然度过,因为这种情绪不会永远持续下去。它会降下来,因为情绪就是这样,波浪起起伏伏。 #当你已经度过了情绪高峰期,就要齐心协力地使用认知策略来避免将来出现这样的情绪高峰。所以,当你可以清楚地思考的时候,试着从一些观点采纳,解决问题,或者对经验的反思。
徐恒
旧的模式不会产生新的结果和体验 我们会惯用有经验的方法去应对发生 里面有立好的人设、选好的信念、舒适的操作和保守的安全 其实应对模式不变 经历的事件和结果会不断循环 试试新的或完全相反的应对模式 一定会有更多新的发现
雷声
这是我的小组学员,三个孩子的妈妈给我讲的一个故事。 昨天晚上女儿因为脸上额头上被蚊子咬了好几个包,突然对我发脾气,我觉得有点莫名其妙,往常就会呵斥加安慰,来安抚她的情绪。但今天学习的非暴力沟通的倾听,我知道了当对方有情绪的时候需要倾听,以前我对待她的方式都是疏离生命的语言,会拉远我们之间的关系。于是我忍住了不耐烦,开始倾听她:“脸上被叮了好几个包一定是觉得很不舒服吧?” 女儿好委屈的哭着:“马上要拍毕业照了,脸上那么多的包好丑啊。” “唉呀,真是太不凑巧了,马上要拍照了,这时候脸上有包你很担心影响你的形象是吗?照片会被做成相册永久保存,你非常想要把美好的形象保留下来是吗?” 女儿点头:“是啊,好烦啊!” 我轻轻抱着她:“怎么这时候被蚊子叮了呀,叮得太不是时候了,这讨厌的蚊子!” 女儿在我怀里轻轻啜泣,嘴里“嗯嗯啊啊”的,慢慢情绪就缓解下来,过了一会儿就开始玩别的了。 父母常常认为,在孩子感到难过时,我们应该想办法使他们好受一些。然而,急于采取行动并不能让父母了解孩子的处境,孩子此时需要的是理解自己的情绪,进而接纳自己的情绪。而倾听能让孩子感到被理解和接纳,情绪自然就会慢慢平复下来。 著名心理学家卡尔·罗杰斯曾说:“如果有人倾听你,不对你评头论足,不替你担惊受怕,也不想改变你,这多么美好啊!”是的,每当孩子得到倾听,他们就能理解自己的情绪,那些看起来无法解决的问题也就有了解决的办法,千头万绪的思绪也会变得清晰起来。更重要的是,孩子的心会跟父母的心紧紧贴在一起,创造亲密的亲子关系,这才是父母给予孩子最珍贵的礼物。
你来说说自己想法吧