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与你相伴成长

看过这样一段话：人与人之间是有一个“感情账户”存在的。你

宗阳

看过这样一段话：人与人之间是有一个“感情账户”存在的。你若能让对方开心，“存款”就多一点；你若总让对方难过，“存款”就少一点。当“存款”变成了零，就是对方要走的时候了。面对一段感情，如果总是索取而不懂得付出，谁会任你予取予求？如果总是伤害而不懂得珍惜，谁会一直随你惯你？好的人生，不透支真情，因为真情经不起一味消耗。当一段感情只有取而没有存，不懂感恩、缺少回馈，总有一天你会失去它。

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郭佳丽

想法越来越少，内心越来越简单，生活就会越来越美好。

王瑞丰

《陀地驱魔人》——张家辉自导自演 “陀地”指地方收保护费的恶霸翻译后为《恶霸驱魔人》之所以恶霸外表，其实源于自我保护。 “驱魔人”并非“捉鬼人” “魔”是心魔、一种执著，鬼与人都有心魔。驱魔能力并非拜师学艺而来，而是源于与鬼（包括敌对）的交流沟通。他的驱鬼方法为探究不舍人世的根源、使其理解并接受现实，鬼就可以安心的转生了———即为“驱魔”。他没有朋友，没有亲人，她就是他的全部生命。他的生命是她换来的，他也在用自己的努力让她早日重生。亲人离世，是一种无奈的离别，让人不舍。鬼去重生，则更加矛盾，不舍的同时更要开心的祝福———这是更加痛苦的离别。故事最后，终于驱魔人成功驱走自己的“魔”……

田大朋

古时候有一个人，虽然家境贫寒，但运气还不错，有一次，当地下了大半月的雨，把这个人家中的一堵墙冲垮了，这个人在清理垮塌的时候，竟然在墙下挖到了一坛金子，从而一夜暴富。这个人虽然不聪明，但他有自知之明，对自己的缺点很是了解，于是在有了钱之后，就决定向一位有名的禅师求教，禅师得知这个人的来意之后，对他说，如今你虽然缺少智慧，但你有钱了，可以用自己的钱去买别人的智慧啊。他连连点头，觉得禅师说的很有道理，便带着钱去了城里。在城里，他遇见一位老者，他想这个人年纪这么大，看起来仙风道骨，应该很智慧，于是他走到老者面前，恭敬地说道老人家，请您把您的智慧卖给我好不好？老人抬眼看看这个人，伸出一个手指，我的智慧，那可是价值不菲诶，需要一百两银子，这个人赶紧激动的说道没问题啊，只要能让我变得智慧，无论花多少钱，我都愿意。老人点点头说，遇到困难的时候，和人交恶的时候，都不能冲动，先向前迈三步，再向后退三步如此反复三次，你就能得到智慧了。听了这话，这人半信半疑，这么简单。老人抚摸着自己的山羊胡，笑着说道你如果担心我骗你，你可以先去试一试，如果发现我骗了你，你自然就不会回来找我。如果发现我没有骗你，你再把学费给我。这个人听了老人的话，赶回家的时候，太阳已经落山了，家里面一片漆黑，他摸黑进了自己的卧室，隐约中似乎看到床上除了妻子之外，居然还躺着一个人，这个人怒从心起，冲到厨房拿了一把菜刀，正准备进屋收拾一对贱人，突然想起了老者对他说的话，于是他压制心中怒火，按照老人所说，向前三步后退三步，如此重复了三次，就在这个时候，床上的奸夫突然醒了，迷迷糊糊的问道，儿啊是你回来了吗？这大晚上的，你在干啥呀？这人一听，吓了一大跳，原来和妻子躺1块的，尽然是自己生病的老母亲，他悄悄放下菜刀，心里捏了把汗，暗自思量，要不是老者教导的智慧，今天晚上怕是要酿成大祸了，第二天一早，这个人便匆匆拿了银子赶到城里，给老人付了学费。冷静是一种智慧，做事三思而后行，我们才能让自己的人生少一些懊悔，少一些错误，人世间的很多悲剧，其实都是因冲动而起的，如果我们能控制好自己的情绪，冷静客观的分析之后再行动，再做任何决定之前都考虑好可能引发的后果，那么自然能避免许多不必要的冲突与误会，人与人之间的关系也能变得和谐许多，太过情绪化，不仅会影响你与别人相处的感受，还会增加身体负担，只有控制和梳理好自己的情绪，才能过好自己的人生。

王义丽

每个人都是自己的上帝。如果你自己都放弃自己了，还有谁会救你，每个人都在忙，有的忙着生，有的忙着死。忙着追名逐利的你，忙着柴米油盐的你，停下来想一秒：你的大脑，是不是已经被体制化了，你的上帝在哪里，懦怯囚禁人的灵魂，希望可以令你感受自由。强者自救，圣者渡人。——肖申克的救赎

周博

爱情以距离、想象和投射为食，婚姻则以邻近、在场和共通为饮。

李有军

1.从“付出模式”转向“共赢模式”，很多人在理解他人的时候，容易陷入要么满足别人委屈自己，要么陷入满足自己显得自私的两难中。实际上，健康的关系需要第三种方式—「共赢模式」，譬如当对方提出一个你当时无法满足的请求时：可以回：“我现在不能帮你做这个，但我可以教你方法/推荐另一个人/下周有空时再协助”。 2.识别他人情绪背后的需求，当他人表现出强烈情绪时，尝试倾听背后的需求：对方愤怒 → 可能需要尊重和边界认可。对方退缩 → 可能需要安全感和空间。对方抱怨 → 可能需要被理解和重视。对方控制 → 可能需要安全感和可预测性。 3.设置健康关系的过滤器，在任何时候，收到他人的请求时，先别着急答应，使用“三层过滤器”来决定如何回应： -是否紧急重要？ → 如果是生命危机类，优先回应。 -是否在我的能力范围内？ → 不承诺超出能力的事。 -是否在我的精力范围内？ → 考虑自己当下的状态和资源。当需求通过这三层过滤，再考虑是否答应，否则建议采用部分回应或转介第三方帮助。要知道，照顾好自己不是自私，而是对他人负责的前提；满足他人不应成为透支自己的理由，实现平衡才是王道。你需要认识到：自己的需求和他人的需求都很重要，不需要通过牺牲一方来满足另一方。实现平衡的四个方法： 1️⃣放下“立即满足”的压力。无论是自己的需求还是他人的需求，都不需要立即全部满足。允许分阶段、逐步满足的需求实现方式。 2️⃣ 认识到资源的有限性。时间、精力、情感都是有限的资源，就像预算管理一样，需要有意识分配这些资源，而不是无限制支出。 3️⃣ 练习“温和的坚定”。保持边界的同时不带有攻击性：“我很希望能帮你，但这次确实不行”比“不行！”更易被接受，也比“好吧”更健康。 4️⃣ 接受不适感。设立边界初期会有内疚感，这是正常的，就像健身时肌肉会酸痛一样，继续强化训练，就能收获更健康的“身心”。情绪就像迷雾中的路标，每一次的看见，都是方向的显现；也像是身体寄来的信，每一次的看见，都是自我疗愈的契机。愿你一直被看见，也一直在看见。

你来说说自己想法吧