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昨天我女儿告诉我,我们生物有一点内容,老师讲了四遍,他们
高翔
昨天我女儿告诉我,我们生物有一点内容,老师讲了四遍,他们都听懂了,我没有听懂,我自己又看了好长时间才看懂。你说我是不是就是不如他们呢?我说老师讲了四遍,可见就是很难呀!这么难你都不放弃,最后还看懂了,说明你很喜欢生物,可以考虑把它确立为优势学科呀!我女儿听完觉得是这么回事。 我想家长教育孩子,你的初衷应该孩子如何去面对困难,而不是盯着眼前的结果。让孩子每一次直面困难的勇气都得到认可。人生路漫漫,这种勇气弥足珍贵,千万不要因为一两次的成绩而去打压。
1温暖
0回答
纪晓云
温暖了
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焦虑怎么办
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段晴娜
这次争吵过后,已经冷战了一周,我每天反反复复的在想,我的婚姻到底出现了什么问题?为什么会是现在这个状况?一想到这些,我就焦虑内耗,很烦躁,也很痛苦。 我不怕有矛盾,我更害怕他的回避,冷漠,不说话,不沟通,甩门而出…… 我想跟你沟通,但是你拒绝,未来在哪里…… 似乎看不到希望。 一位来访者在婚姻中持续内耗的女性的独白。
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一时找不到摆放的物品;和亲密的人意见不一致;被他人误解却无法解释……各种各样的不愉快本应是生活中的“逗号”,却经常被我们写成“惊叹号”。 试着给自己一个限度,不开心的时候,可以对自己说:“我允许自己为这件事难过5分钟,但5分钟后就去做些开心的事。”等到5分钟后,你可以对着镜子给自己一个笑脸;或者去仰望天空,远眺风景;或者出去跑跑步,散散心…… 请记得,你是自己人生故事的主角,每一次困难和不开心不过是情节的转折点。你不仅是问题的承受者,更是解决方案的创造者;你是自己命运叙事的书写者,更是人生意义的赋予者。当你舒展开皱紧的眉头时,世界就会向你微笑。
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愤怒,是对问题的无奈。 指责,是对自己的无能。 因为我们在那一刻没有收拾烂摊儿的能力,所以无形就把责任推卸给了别人。殊不知,我们才是那个问题的制造者和助推者。 但凡终结不了问题反而又把问题推向了更高波澜的,无疑就是从犯和帮凶。 无明的人引发问题, 智慧的人终结问题。
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论人生路之·尽力 丘吉尔曾说过:成功的秘诀只有两个。第一个是坚持到底,永不言弃;第二个就是当你想放弃的时候,回过头来看看第一个秘诀。 尽我所能,是一种勇气人,这一生,总要经历无数的风雨,颠簸与风雨是这趟旅途上的主题。 无论遭遇什么情境,都要心怀希望,尽我所能。 没有改变不了的未来,只有不愿努力的现在。只有全力以赴,逼自己一把,才能迎接期待的结果。 早
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“我就是不想再忍受痛苦才来找你,你却让我感受痛苦?” 是的, 感受痛苦,正是为了不再忍受痛苦。 当悲伤、愤怒或失落袭来时,逃避、否认是人的本能。毕竟,没有人愿意主动拥抱痛苦。 然而生活中,最不可能避免的就是各种痛苦。“爱别离、求不得”种种苦,让很多人以为,面对痛苦除了被动忍受、刻意回避之外别无他法。 不是的—— 主动感受痛苦的人,反而更能降低痛苦对自己的影响。 听上去好像很荒谬,这难道不是自讨苦吃吗? 感受痛苦,其实是一场身体与情绪的协作疗愈。 当我们允许自己哭泣,压力激素会随泪水排出;当愤怒时紧绷的肌肉逐渐放松,或悲伤时不自觉深呼吸,这些生理反应都在将抽象的痛苦转化为可感知的信号。 就像伤口划伤后身体会自动启动愈合机制, 心理也会在主动感受痛苦时,触发内在的修复程序 。 反观“忍受痛苦”,往往伴随着被动抗拒。 压抑、忽视或回避痛苦,好像是暂时的“熬过去”了,实际却将负面情绪埋入了潜意识。这些未被处理的情绪会持续积累,像雪球般越滚越大,成为长期的心理负担。 这就像攥紧手中的沙子,越用力流失得越快; 当你松开手,允许情绪自然的流动,才能削弱痛苦的控制力 。 每一次主动感受痛苦,都是一次心理能力的“升级”。 当我们学会与负面情绪共处,不再恐惧痛苦本身,不仅积累了应对经验,更增强了“我能应对”的自信。 此时,痛苦不再是沉重的枷锁,而转化为自我成长的养料。
你来说说自己想法吧