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当我们总在用一件又一件杂事去推迟原本该做的事,我们的潜意
邢然菊
当我们总在用一件又一件杂事去推迟原本该做的事,我们的潜意识可能正在逃避这件事。 逃避虽然能暂时缓解做这件事带来的消极体验,但并不能真正消除他们,而且,还会使我们沉迷于逃避带来的安乐。被搁置的焦虑和恐惧会随着时间的消失越积越多,直到将我们完全吞没。 恐惧是你内心的产物,你可以暂时逃过一件事,却逃不过你的内心。在下次想要逃避时,不妨让自己冷静一下,撕破那层想象的假象,真正地面对它吧。
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个人成长
相关回答
程继凤
以下来源网络: 你总是揣着答案问问题,肯定会生气喽。 生气的本质是在和自己的预期较劲,所以啊,根本就不存在对事不对人。 如果排队的时候你被插队了,你是不是很生气啊,但是插队的是个小孩呢?是不是就不会那么生气啦。 所以,人之所以生气,是按照自己的价值观,预测了别人该怎么做。一旦别人没有达到你的预期,你就会生气。 道德是用来束己的,不是责人的。
谷振强
一个人只要知道自己去哪里, 全世界都会给他让步。 —爱默生
李士利
性格缺爱,恋爱中容易用力过猛的人有哪些特点呢?你是这样的人吗? 慢热:因为把控不住自己的付出,掌握不好与人交往的平衡度。 过度付出:一旦投入恋爱,无法自持地将自己全盘托出。 缺乏安全感:过度粘人,饥渴地寻求对方的陪伴。 感情和了解程度不成正比:只要认定了某一段关系,哪怕没有完全了解对方,也会无可救药地沉浸在感情中。 热情和相处时间不成正比:可能两个人刚刚建立恋爱关系,就甘愿热烈地为对方付出。 患得患失:总觉得自己被爱是天赐的荣幸,总怕某一刻自己就被抛弃了。 其实很容易看得出,性格缺爱的人在感情中很容易“一厢情愿。” 无论是多疑敏感,患得患失,还是无法遏制地单方面过度付出,都是缺爱者一人在“自导自演”的一出悲剧。 明明可以用三分力度解决的问题,非得用尽全身力气,而对方是招架不住这平白无故多出来的七分力度的,他会倍感压力甚至干脆逃离,永远达不到你所期望的回馈。
高翔
昨天说起控制与暴力的话题。我们朴素的观点,认为控制会破坏爱,暴力非法,可是现实生活中,暴力与被虐,控制与被控制偏偏会成对出现。有时候一个人明明知道自己被控制,但宁可歇斯底里,也不愿离开。往往因为他们在被控制中感受到了深刻的链接带来的安全感,他们把这视为爱,认为这是自己不会被抛弃的证据。 这当然会带来一定程度的安全感,但是它是以牺牲自我为代价的。也就是说,在这中看似稳定的链接后,其实藏着,我把自己一切交出去,以换取你不抛弃我。
张志军
据《今日心理学》观点,20%的人都认为自己有着积习难改的拖延症。 拖延,就像一个无形的敌人,悄悄偷走我们的时间和机会,让我们在遗憾中度过一生。 从现在开始,终结拖延,用心规划和珍惜这为数不多的时光。想去的地方,马上出发;想做的事,立刻行动;想说的话,勇敢表达。 让我们的人生,少一些遗憾,多一些满足,在有限的岁月里,绽放出无限的光彩。
石晶
以己为景,其实就是在给内心通风,吹散淤积情绪,还内心清明,情绪来去自由,不受外力掌控。那么,具体怎么做呢?首先,感到焦虑不安时,在内心询问自己: “我刚刚是不是焦虑了?” “发生了什么让我产生这种感受?” “我的第一反应是什么,是不是想要压抑情绪?” “最近我经常产生这种体验吗?总是因为同样的事情吗?” “这种感受具体是什么,是不是觉得自己一无是处、快丧失价值、找不到生活的意义了?” 这能帮助我们不急于采取行动驱散焦虑,而是观察、描绘、体验情绪。 “横看成岭侧成峰”,360度无死角地呈现情绪的全貌。 然后,允许情绪高低起伏,如果承受不了就宣泄出来。 很多时候,我们是不允许情绪有起伏的: “现在不能表现出焦虑,不然会显得我和大家格格不入;” “我不承认我被别人影响了,我不愿意面对内心的焦虑;” “我不能像小孩一样情绪化,那样太幼稚/太糟糕/太差劲……” 允许“我有情绪”,承受自己现在状态不好,并不对此感到羞耻,是情绪自由的第一步。 如果感到难以承受,可以用线下互动来宣泄:跑步健身、与朋友倾诉、吃一顿美食、找个隔音的地方大声喊出来…… 这种宣泄不同于打游戏、刷手机,它没有逃避焦虑,而是带着焦虑的心情、把焦虑当成背景来活动,这能帮助我们更好地适应现实生活。
你来说说自己想法吧