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不敢表达，有一种可能的原因，是将表达与伤害联系在一起。

胡凤仙

不敢表达，有一种可能的原因，是将表达与伤害联系在一起。人是一个整体，我内心的想法和语言也是我的一部分，曾经我表达过，而那份“坦露”遭到了攻击，是我无力承担的，它将表达后的我“打倒”并一直没有起来，以致我不再表达，用一个近乎封闭的方式来保护那个弱小的倒在地上的自己。一句话导致一生的自闭，是有完全有可能的

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我需要心理咨询吗

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曹彩彦

可以温柔，但不失锋芒；可以谦和，但绝不卑微。真正的强大，是既有让人亲近的温度，又有不容践踏的棱角。

曹巧玲

言语虐待会让一个人变得自卑敏感，会把那些负向言语“内化”到潜意识。言语虐待不仅严重损害了作为一个可爱的、有价值的、有能力的人的正当认知，还会对自己的生存方式及成就价值产生必然的负面预期。内在创伤导致心理瘫痪期间，面对干扰生活的冲突矛盾，很难清楚辨别内心创伤的冲突还是现实生活的冲突。认识到并且击溃负面预期建设正向认知的过程就是心理治疗。

田大朋

易中天说：“翻遍二十四史，你会发现一个弥天大谎，其实，好人并没有好报，坏人也没有恶报，弱小时，遇到的都是落井下石；强大时，遇到的都是锦上添花。善恶不是由好人定义的，而是由强者定义的，五千年文明史，主角从来不是‘好人’与‘坏人’，而是‘强者’与‘弱者’。所谓善良，不过是弱者无奈的选择；所谓正义，不过是弱者的自我感动；人之所以歌颂善良，不是因为好人能得到好报，而是好人被压迫不会反抗。” 这话听着扎心，却戳中太多现实。谁没在弱小时，受过冷遇？

张丽坤

无数父母深深相信：孩子出现问题，与自己无关；自己从来没有错，只有仁至义尽；是孩子“自私”“记仇”“不懂感恩”； …… 这样，父母就成了无辜者甚至受害者，可以站在道德高地上指点江山。因为他们永远正确，所以他们永远不需要学习，不需要改变，更不需要反思。反思意味着“向内看”，意味着自我质疑和自我剖析。这与他们自认为权威的信念是相悖的。但如果父母永远正确，永远完美。那么自然而然地，孩子就要去承担那个坏的、令人失望的角色。久而久之，孩子会变成什么样？自我认知（自我评价、他人评价、社会评价三部分共同组成）是一个逐步形成的过程，当碰到外界，反射回来，才慢慢凝聚成“自我”的样子。如果把来自外界的反馈比喻成镜子，那么在所有的镜子里，有一面的影响力最大。这面镜子，叫做“父母”。当我们照镜子时，发现镜子里照出的，都是： “你错了，你又错了，你总是错，你好差劲……” 这个破坏力尤其巨大。于是，自我尚未稳定的孩子，就会慢慢地形成一个稳定的认知：“我不行。其次，父母永远没有错，孩子就看不到“与错误相处”的榜样。毕竟，心理学和教育学已经无数次证明了，不论父母如何苦口婆心地“言传”。孩子学到的，永远是父母潜意识流露的“身教”，就像一些高权威父母的孩子，虽然总是被要求认错，但他学到的恰恰是“我从来没错”，于是渐渐养成不惜一切代价维护自己正确的习惯。所以，我们经常能看到这样看似矛盾的人：他们内心深处很自卑，觉得自己一无是处，干什么都是错的；但同时，不管出现什么问题，他们又坚称自己什么都没做错，把做错的羞耻感扔给别人。内在，反复打架冲突，弄得自己筋疲力竭；对外，折磨他人，让亲近的人不断受伤。这样内心挣扎、行为矛盾的人，大概率有一对永远正确的“高权威父母”。想要消解掉这些影响，往往需要趟过数不清的坑，耗费巨量的时间和精力。而其他人，却早已轻装前行。而这与父母的初心早已背道而驰，谁才是该反思的那个人呢？

韩念周

人际关系中的投射与投射性认同发生过程如下: 首先，当事人将自己脑海中的一部分幻想(坏的，或者理想的部分)以投射的形式放置在另外一个人的身上，并设法从内部控制那个人; 然后，当事人竭力让接受者(投射性幻想的对象)采取与他所幻想相一致的行为来回应; 最后，接受者对投射者的“竭力”诱导行为采取反应。这时，接受者要么与当事人所幻想的行为一致，从而陷入当事者的圈套;要么接受者没有中套，即对当事者的行为不予理睬，这时投射认同失败。

周晓钤

活着不一定要精彩但一定要有自己的色彩 ——晚安

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