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精神世界的阴影是我们被压抑的部分——那些我们不愿承认的恐

魏颖

精神世界的阴影是我们被压抑的部分——那些我们不愿承认的恐惧、欲望、脆弱，甚至是未被发掘的潜能，都藏在“阴影”里。

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魏颖

温暖了

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李蕾

1，边界：皮肤为界， ①我的皮肤以内（情绪/思想/言语/动作）是我的事， ②他的皮肤以内是他人的事， ③人类皮肤之外的是老天的事。 ④涉及两个人才能完成的是关系的事。（公共空间的相关规则是关系的事） 2，自恋幻想：幻想我能控制我皮肤之外的事与人。自恋升起运行破碎时会伴随情绪不稳。 3，剧情：自恋幻想的一种，幻想控制他人按照“他人应该应该怎样才是正确的”行事的一类幻想的总称。剧情发作时会逼迫他人演绎，他人不演绎时自己会情绪不稳。 4，控制与被控制 ①控制：控制我皮肤以外的人（他人的思想/情绪/言语/动作）与事符合我的意念。 ②被控制：我控制他者符合我意念时，我自己的意念情绪行为也被他者控制。 5，真实需求与共生操控 ①真实需求是：我能力范围外，自己做不到，需要他人帮助。能接受他人拒绝，被拒绝时情绪平静。 ②共生操控：我能力范围内，即我的身体/大脑等各种素质可以让我做到，我却因为心理原因，觉得自己做不到，（或者通过情绪眼神等可以直说却不直说的方式）要求他人必须按照我的要求去做。 6，父母真实责任。法律规定的责任： ①父母保护未成年子女不受非法侵害（未成年无力阻止不法侵害时，父母必须去阻止）。 ②提供孩子成长需要的东西：物质资料/（认知范围外的）真实信息/帮助或示范（孩子做不到的事求助时）。 7，废话： ①边界不清晰的言语， ②他人未求助却主动提的建议。 ③与事实无关的大道理。结果是阉割他人边界内情绪思想行事等的自由，及让他人为我的焦虑情绪负责。 8，不敢拒绝的本质：幻想控制他人的情绪，幻想控制他人对我的看法。 9，关系中的事需要规则/契约。 ①单方面默认的规则的本质是是自恋幻想要控制他人的动作言语等。 ②规则需要尊重各方意愿，各方共同制定。规则可以被变更可以有违约条款。 ③当他人边界感不清时会出现不遵守规则的情况。 ④规则失效时就自我负责直接思考如何行动来自我实现。 10，现实检验：能区分现实与想象，根据现实去判断，而非根据想象去判断。 11，主体性强：注意力在事实与自我身上。自我负责。 12，客体感强：认识到客体独立于我之外，不受我的控制。（主体性与客体感一般同强同弱） 13，主体性支持方式：倾听确认。不评判不侵犯边界。 14，附体式育儿：注意力在孩子身上，打断侵犯孩子成长体验，代替孩子自我负责。结果是孩子遇事想靠意念操控他人。

李娟丽

不比较身高，大家多是一米多；不纠结年纪，大家都难破百岁；不攀比财富，大家离开‬时都带不走。时间扑‬面而来，我们终‬将释怀。健康‬的活着，平静的过着，开心的笑着，适当的忙着，就很好。

崔晨

自我保护机制：把问题归咎于对方，就不用面对自己内心的缺陷。情感绑架利器：用“都是因为你不爱我”制造道德压力，让对方妥协。认知捷径：用“他肯定有问题”简化思考，避免直面复杂的情感。

王义丽

爸爸妈妈努力修到两个，分别是独立的圆满。才有第一个三角形。否则连孩子的点位都不存在

赵莎莎

1.学精神分析不要用脑子，而要用身体。 2.精神分析是人格理论，是探索工具，是治疗方法。 3心理治疗不是治疗一个人，而是治疗一个家族链。 4.每一个孩子都是父母天然的心理咨询师。 5.逆反心理是父母亲的问题，而非孩子的问题。 6.催眠是给治疗者以暗示，精神分析是挖掘潜意识的东西。 7.精神分析是研究关系的学问，研究的对象是爱恨情仇，如果说它不是科学，那么它一定高于科学。 8.精神分析揭示了父母与子女之间的相互残杀的关系。 9.一个人的现实人际关系是他的内心世界向外投射的结果，而他的内心世界又是在早年的时候与其父母亲的关系中形成。 10.人在6岁之前形成人格，6岁之后的经历是6岁前的强迫性重复。 11.移情就是一个人把他早年与父母亲的关系转移到与咨询师的关系上来。 12.享受自由的代价是忍受孤独。 13.永远不分析别人，只说自己的感觉。 14.越是本能的越可靠。 15.我们对一个人的态度，看法，情感和行为部分是被这个人教会的。 16.一个人早年的时候被不喜欢，就在后来勾引别人不喜欢。 17.父母对孩子不好，孩子就越来越离不开父母。 18.移情是过去的重复，是时间上的错误。 19.回避自己的很多想法，可能是生病的原因。 20.解释无所谓对和错，只要能整合病人的经验就是对的。

赵晓忠

爱情是人类永恒的话题，爱情不仅需要恋爱双方共同具有理性与智慧，具备正确的判断和良好的心智，还需要双方具备有效的处理恋爱问题的方法，这样才能让恋爱双方都获得幸福，有情人才能终成眷属，真正实现“执子之手，与子偕老”的美愿。心理学调查发现，进入恋爱中的男女，按照时间的进程来划分，大多会经历四个不同的阶段：第一阶段：共存阶段这个阶段属于热恋时期，恋人无论何时何地，总希望能在一起。在共存阶段，男女双方总是容易被对方身上的优点所吸引，很少能看到对方的不良生活习性和不同价值观等。这个阶段总觉得对方身上布满了耀眼的光圈，心理学上称为晕轮效应。第二个阶段：反依赖阶段等到情绪稳定后，至少会有一方想要有多一点自己的时间做自己想做的事，这时另一方就会感到被冷落。在反依赖阶段，恋爱双方如果没有很好地沟通和信任，往往会引起激烈的争执。第三个阶段：独立阶段这是反依赖阶段的延续，一方或者双方都要求有更多独立自主的时间，恋人间的沟通和交流减少，不信任和猜忌在这个阶段发生得更为频繁。第四个阶段：共生阶段这时新的相处之道已经形成，恋爱中的一方已经成为另一方最亲近的人，他们在一起相互扶持，一起开创了属于他们自己的人生。但是，有一些恋人因为猜疑、嫉妒、不信任等原因而最终选择分手，难以通过第二阶段或第三阶段。英国作家科尔顿曾说：“婚姻就像一桌宴席，饭前的祷告有时比吃饭更有味道。”

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