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有人觉得“松弛”意味着不用努力,可以得过且过。其实,松弛

宗阳
有人觉得“松弛”意味着不用努力,可以得过且过。其实,松弛并不是懈怠,真正的松弛,是在拼尽全力之后,坦然面对结果。 在努力之后松一口气而不是惴惴不安,这是一种成熟。在该拼搏的时候全情投入,该放松的时候学会释然。你只管做好力所能及的,后面的风景,不妨交给生活慢慢呈现。

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史冬英
不论在亲密关系中,还是在亲子关系等其他关系中,想让他人发生改变是很多人的期待,甚至他们会有这样的误解——我的痛苦就是由***造成的,只要他变好了,我就没有问题了。 为此他们中的很多人选择了心理咨询,但遗憾的是心理咨询师通常会告诉他们,一个人只能改变自己,而不能改变他人,而这个答案有时候会让来访者愤怒不已。 那么改变别人真的是不可能完成的任务吗?对此,心理学家黄维仁是这样说的,想要让他人改变,你必须做到以下两点:第一,ta 可以感觉到爱;第二,ta 有不改变的自由。 返观我们是否背道而驰了呢? 首先,一个人永远只会为了爱他的人而改变,这也是为什么关系越好,人越容易“听话”的原因。反之,关系越糟,人越是容易对抗,你越希望我怎样,我越是坚决不怎样。你说“我都是为了你好”是没用的,除非对方能真正感受到这一点,而多数情况下,他们感受到的只是你想控制他们。 其次,人只有拥有不改变的权力,改变才有可能真正发生。改变需要内在的驱动力,而强迫只会事与愿违。那么怎么拥有这种驱动力呢?当然是一个人意识到了改变的好处,并且知道即使不成功也没关系,只有这样,他才会尝试改变一下看看效果。而恐吓只会让一个人下定决心,我就要看看不改变又能怎样! 所以我觉得与其说改变别人,不如说影响别人,牛不喝水强摁头是不行的,但你可以把牛领到河边,它想喝水的时候自然就喝了。

赵晓忠
正确沟通包含着四个要素,即观察、感受、需要和请求。         举个例子来说吧,比如一位妈妈看到孩子把脏袜子扔在桌下和电视机旁,妈妈怎样和孩子正确沟通呢?       要素一:观察。即观察身边发生的事情,并真实地描述所看到的情况,不评判,不批评,不指责。妈妈说:“宝贝,我看到你把两只脏袜子扔在了桌子下面,又把另外两只扔在了电视机旁。”         要素二:感受。真实表达自己看到这件事后的内心感受,如害怕、高兴、开心、生气、气愤等等,让对方知道你的感受。比如,妈妈说:“我不太高兴。”       要素三:需要(或原因)。即哪些需要(或原因)导致这样的感受。妈妈可以说:“因为我看重整洁。”         要素四:请求。明确告诉对方,我们期待他采取何种行动来满足我们的请求,请求要具体,比如妈妈可以说:“请你将袜子拿到房间或放进洗衣机中。”         针对孩子把脏袜子扔在桌下和电视机旁,正确的沟通是妈妈平静地告诉孩子:“宝贝,我看到你把两只脏袜子扔在了桌子下面,又把另外两只扔在了电视机旁,我不太高兴,因为我看重整洁,请你将袜子拿到房间或放进洗衣机中。”借助沟通的这四个要素,妈妈真诚地表达自己内心的想法,孩子明白了妈妈的感受,也知道自己该怎么做,这种沟通方式不会引起冲突。       这种沟通方式可以适应不同的情况,但不是固定的公式,可以根据个人及环境特点做出调整,它的精髓在于对这四个要素的觉察,真诚地用爱去表达。

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