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与你相伴成长

如果自己的初心，是满足他人和自己健康成长的需要，那

吴云

如果自己的初心，是满足他人和自己健康成长的需要，那再艰难的工作也会有乐趣，反之，如果我们的行为是出于义务、职责、恐惧、内疚或者羞愧，那么即是再有意思的事情，也会变得枯燥无味。

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个人成长

相关回答

沙桂华

人生没有白走的路，每一步都算数。走得慢也好，步子小也罢，是在往前走就好。你总会迎来那束光，或早或晚。希望你眼里总有光芒，活成自己喜欢的模样。

赵莎莎

1.学精神分析不要用脑子，而要用身体。 2.精神分析是人格理论，是探索工具，是治疗方法。 3心理治疗不是治疗一个人，而是治疗一个家族链。 4.每一个孩子都是父母天然的心理咨询师。 5.逆反心理是父母亲的问题，而非孩子的问题。 6.催眠是给治疗者以暗示，精神分析是挖掘潜意识的东西。 7.精神分析是研究关系的学问，研究的对象是爱恨情仇，如果说它不是科学，那么它一定高于科学。 8.精神分析揭示了父母与子女之间的相互残杀的关系。 9.一个人的现实人际关系是他的内心世界向外投射的结果，而他的内心世界又是在早年的时候与其父母亲的关系中形成。 10.人在6岁之前形成人格，6岁之后的经历是6岁前的强迫性重复。 11.移情就是一个人把他早年与父母亲的关系转移到与咨询师的关系上来。 12.享受自由的代价是忍受孤独。 13.永远不分析别人，只说自己的感觉。 14.越是本能的越可靠。 15.我们对一个人的态度，看法，情感和行为部分是被这个人教会的。 16.一个人早年的时候被不喜欢，就在后来勾引别人不喜欢。 17.父母对孩子不好，孩子就越来越离不开父母。 18.移情是过去的重复，是时间上的错误。 19.回避自己的很多想法，可能是生病的原因。 20.解释无所谓对和错，只要能整合病人的经验就是对的。

史冬英

昨天是七夕，没想到很多人秀的不是恩爱，反而爆发了极大的冲突。之所以如此，可能就源自你对另一半是“爱你所愿，而非爱其所是”。一旦恋爱，就对对方有了期待，希望他可以理解自己，可以关注自己，来可以照顾自己，同时他要符合你的标准，能够无条件执行你的决定……而事实上他做不到。更糟糕的是，你对另一半的期待是变本加厉、得寸进尺的，原来你看到他对你好，你就很满意，而真正在一起后你开始抱怨他为什么没有很多钱，等他有钱了，你又觉得他怎么可以不陪你……他在你心中永远不够好！于是你也就没有幸福和快乐了，你尝试去改变他，但最后只能失望、愤怒。其实你只是从开始就搞错了原则，爱一个人只能是“爱其所是”，也就是爱他本来的样子，而不能是“爱你所愿”，也就是爱你理想中那个完美的人，因为这个人不会存在于真实的世界里，你当然也不可能在真实的世界里得到满足。

郝荣

从前在一户人家的菜园里，有着一颗大石头。这颗石头不但妨碍大家出入菜园，而且还常常有人被它绊倒、受伤。　　有一天，儿子便问父亲说：“爸爸我们为什么不把那颗讨厌的石头移走呢？” 　　父亲回答说：“那颗石头从你爷爷的时候，就一直在那里啦！那么大的石头，也不知道要搬多久，工程浩大啊！” 　　几年以后，这颗大石头还是留在原地；而当年的儿子如今也娶妻生子了。　　有一天，他的儿子也对他问起了一样的问题：“爸爸！菜园的那颗石头又碍眼又危险，我们一起来把它搬走吧！” 　　父亲笑着回答：“算了吧！那颗大石头很重的，要移走可是难上加难！它从我爷爷时代就一直在园子里了，如果那么简单就能移走，哪会让它留到现在啊？　　不过，这回儿子并没有就此放弃。第二天，他自己到了菜园，用锄头慢慢把大石头周围的泥土都搅松、挖开，没想到才一下子，整个大石头就松动了。他赶快叫来众人帮忙，轻而易举的就把这颗石头搬走了。　　没有真正尝试过，怎么知道事情一定会如我们所想的？有时阻碍我们去发现、去创造的，正是我们自己心理上的预设立场。

冯二玲

这短短的一生，我们最终都会失去。你不妨大胆一些，爱一个人，攀一座山，追一个梦。如果你爱一个人，就不要去害怕结局，在你有能力爱他的时候就用力去爱。因为不是每一个人都能得到那个很爱很爱的人，有些时候我们能够遇见，就已经非常幸运了。人的生命只有一次，别让自己后悔，以不伤害自己不伤害他人的前提下，做自己想做的，爱自己想爱的，和过去的自己和解，和当下的自己和谐！

耿丹

你有没有过这样的瞬间？在朋友圈精心挑选照片，发布前却反复设置“部分可见”；在会议上想出了一个绝佳点子，话到嘴边又咽了回去；倾尽全力帮助朋友，最后却感到莫名的空虚与委屈…… 我们仿佛永远站在一扇门前，一只脚渴望踏出去，被世界温柔地看见；另一只脚却随时准备缩回安全的壳里，躲避可能的目光与评判。这并非扭捏作态，而是一场惊心动魄的内心战争。今天，就让我们一起走进《看见与被看见》中描述的困境，看看那个“既渴望曝光，又渴望隐身”的自己，究竟在经历着什么。 1：渴望拥抱却总在闪躲：我们为何对“被看见”又爱又怕？我们对“被看见”的态度，如同“欲抱琵琶半遮面”，一只脚在门外，一只脚在门内。我们的内心充满了矛盾：我们渴望通过被看见来确认自身价值，却又恐惧在暴露后受到伤害。即使是那些我们自认的“得意之处”，既能激发爱和感激，也会引来嫉妒和仇恨。这种深刻的拉扯，使得我们无法完全地向外界敞开。我们渴望一个能全然接纳自己的“容器”，但又时刻准备着在“涵容失败”时撤回到内心的“精神避难所”。当强烈的情绪（无论是新伤还是旧痛）铺天盖地袭来，我们感觉自己濒临崩溃，那个狼狈、脆弱、失控的自我形象，让我们感到无比的羞耻。 2：从“受害者”到“拯救者”：我们是如何戴上助人的面具，来藏起自己的伤口？为了应对这种羞耻与失控，一套强大的心理防御系统被启动了。第一步是否认——就像把门狠狠关上，我们不仅否认外界的刺激，更是否认内心那个“几近崩溃、嗷嗷待哺”的自我。我们不愿承认：“那不是真正的我！” 紧接着，一场精彩而心酸的“角色逆转” 上演了。个体不再认同那个需要被照顾的、无助的自我，转而认同一个“父母型的客体”——一个提供帮助而非接受帮助的角色。这就像一个无声的控诉与绝望的挣扎：“普天之下没有可以拯救我的人？好吧，我做给你们看！”于是，我们从一个感到羞耻的“受害者”，一跃成为了无所不能的“拯救者”。【未完待续】

你来说说自己想法吧