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1968年,罗森塔尔和他的助手来到一所学校,他们声称要进

李有军
1968年,罗森塔尔和他的助手来到一所学校,他们声称要进行一项“未来发展趋势测验”。随后他们煞有介事地将一份“最有发展前途者”的名单交给了这个学校的校长和相关的老师,并告知老师们,这些学生经过测试被鉴定为是“高智商、最具发展潜力",未来学业成绩将会显著提高的人。8个月后,奇迹发生了,当罗森塔尔再次回访这所学校时,发现那些被“预测”为“最有潜力”的学生,成绩真的普遍大幅提升。他们的课堂表现也更为积极主动,性格愈发开朗自信,在个人品德、兴趣发展和待人接物方面,都有非常大的变化。老师面对学生时的态度也发生了变化,他们对这些孩子期望更高,给予了更多的关注和支持,孩子们也感受到了老师的积极暗示,感受到被关注和被无比坚定的信任。事实上,罗森塔尔撒了一个权威性的谎言。那份名单不过是随机抽取的,毫无科学测评依据。但孩子们成绩提升学业表现更好都是真的! 肖伯纳在90岁寿辰时说过:“要记住,我们的行为不是受经验的影响,而是受期待的影响。”父母亲对孩子的期待与评价经常会在言语及日常生活中有意无意地显现出来。如果你期望你的孩子是什么样子的,那么你就要把他当成你期待的样子对待。当人的大脑接收到: “你很优秀、潜力无限、你以后一定会成为一个了不起的人” 的信号时,你的潜意识便已经开始相信了,潜意识会开始悄悄调动全身能量来契合这种期待,人就会不自觉地调整自己的行为与思维模式,当一个学生被老师坚定地认为:你是有潜力的学生,那么潜意识便会加倍努力,过往觉得困难的学习任务,也有了勇气去挑战,学生会不知不觉的向优秀靠拢,由此可见热切的期望真的会使被你期望的人实现你的预言。因为心理暗示的能量是巨大的,不但能影响人的心理与行为,而且还能影响到人体的生理机能。因为消极的暗示能扰乱人的心理、行为以及人体的生理机能;而积极的暗示则能起到增进和改善的作用,所以无论你觉得自己行,或者不行,你都会实现的,因为你相信什么,就会得到什么。

1温暖
0回答
纪晓云
温暖了
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相关回答
杨帆
普通家庭,对孩子最好的托举,从来不是豪车豪宅,不是倾尽所有砸钱补课。很多父母都搞反了。一提“托举”就砸钱、抢赛道、拼补习班,生怕孩子输在起跑线。可结果呢?钱包空了,孩子厌学了,一家人还反目成仇。醒醒吧,普通家庭那点存款,在资本面前连个水花都砸不出来。最好的托举,从来不在钱上,而在心上。 第一,托举是“兜底”,不是“填鸭”。 心理学上有句话叫“安全型依恋”,说白了就是让孩子有底气——哪怕考砸了、闯祸了,回家也没人羞辱他,而是有人告诉他“没事,爸妈在”。别天天盯着分数,那冷冰冰的数字迟早会过去。但孩子心里那盏灯,你要是给他吹灭了,他就再也亮不起来了。 第二,身教是一面镜子,别当碎嘴的裁判。老子讲“处无为之事,行不言之教”。你一边刷短视频傻乐,一边逼孩子读书,这不叫教育,这叫虐待。孩子不会听你说了什么,他只会看你做了什么。 你有空抱怨社会不公,不如把日子过得热气腾腾。你是原件,孩子就是复印件。 第三,把命还给孩子,别当他的“上级”。很多家长的焦虑,是把孩子当成了“晚期的股票”,恨不得24小时盯盘。其实人生是旷野,不是轨道。少说两句,天塌不下来。你越放手,他越争气;你把他攥得越紧,他越想挣脱。 记住,一个情绪稳定的父母,一个笑语欢声的家,比一百万学区房更值钱。你能给孩子最好的礼物,不是让他替你飞,而是让他有力量,去走自己想走的路。

李有军
面对伴侣的多次背叛却依然不放手,伴侣总是否定你,之间明明满是消耗,却偏偏舍不得离开,伴侣很强势,即使你很痛苦,却依然背负前行…… 心理学大师卡尔·荣格一句话戳破了这个幻觉:我们从来不是对某个人上瘾,而是对关系里未被满足的需求上瘾。那个你眼中的“伤害你的人”,那个“忽冷忽热、情感忽视”的伴侣,其实也在不经意中,满足着你内心深处的某种需求,你们在关系的系统里,是互相选中、互相满足的共谋者。 一、你爱上的,从来都是自己的“投射”。 荣格说,我们会把内心未被满足的渴望、未愈合的创伤,无意识地“投射”到另一个人身上。我们爱的,不是真实的他,而是我们想象中的那个能填补我们空洞的人。这份投射的根源,大多藏在你童年的阴影里:也许你从小就是“被迫懂事”的孩子,从未被好好呵护;也许你的情绪总被否定,“太敏感”“太矫情”是家常便饭;也许你只有表现优秀、取悦他人,才能换来一点点关注……那个被忽视、被亏待的童年自我,一直藏在你的内心深处,带着一个巨大的情感空洞,等待着被看见、被填满。于是,当某个人出现——哪怕他只给了你一丝认同、一点温暖,哪怕这份美好只有转瞬即逝的片段,你整个人都会被点亮。你以为这是“灵魂伴侣”的联结,其实只是你的投射,找到了一个可以安放的“容器”。 二、系统心理学视角:你以为自己是受害者,其实你们在“互相满足” 从系统心理学的角度看,关系从来不是一个人的事,而是一个系统。在这个系统里,没有纯粹的受害者,也没有纯粹的加害者。你们是在无意识地互相满足彼此的心理需求。1. 你的需求:你渴望被认可、被看见、被无条件地爱。你害怕被抛弃,害怕自己“不够好”。所以你会拼命讨好、等待、解释、原谅。2. 他的需求:他可能害怕亲密、害怕被控制、害怕暴露自己的脆弱。他的“忽冷忽热”恰好是一个安全的距离—太近了他窒息,太远了他又怕你真的离开。而你的讨好、你的等待、你的不离开,恰恰满足了他“有人爱我,但不必我真正负责”的需求。你用自己的“受伤”,为他提供了“安全距离式的爱”;他用他的“忽冷忽热”,为你提供了“证明自己值得被爱的机会”。你们的互动,就像两支互相锁住的齿轮:一个追,一个逃;一个焦虑,一个回避;一个拼命付出,一个半推半就。这不是一个人在受虐,而是两个人在完成一场无意识的“共舞”。

张渝
在咨询室里,不少来访者带着“找到同类”的狂喜坠入爱河,却又在关系里因各自的情感“缺口”反复挣扎。两个缺爱的人相爱,结果并非非此即彼的单选题,而取决于他们如何对待彼此的“情感伤口”。 他们的爱,开端常是极致的共鸣。如同两个淋过同场雨的人,能精准捕捉对方的不安与需求,这种“被完全理解”的感觉是珍贵的起点。但这份光也易被缺爱的惯性熄灭。缺爱的人心里都有个“没被满足的小孩”,有人会因对方晚回消息脑补剧情、用冷战求证在乎;有人会把付出当安全感,在未获同等回应时崩溃。就像两个捧碎玻璃的人,想给予温暖却易划伤彼此。 不过,也有很多伴侣“把伤口熬成铠甲”。他们的秘诀不是天生契合,而是学会“看见并接住对方的缺口”。比如提前告知忙碌时间、主动引导对方表达真实需求等,把对方的“缺”当成需要呵护的地方。 “缺爱”并非爱情绝症,两个缺爱的人能走出好结果,关键在于是否愿意一起学习去爱:不把对方当填补空缺的工具,而是一起成长的伙伴;不期待对方拯救自己,而是共同修复心里的伤口。 就像咨询室里那盆绿萝,虽常被忘浇水,却在偶尔浇灌中长出新枝叶。两个缺爱的人相爱亦是如此,只要带着耐心与温柔,多些理解包容,总能把“互相需要”变成“彼此珍惜”。

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