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你有这样的时刻吗?偶尔会莫名的情绪低落或者悲伤难过,进去

胡斌
你有这样的时刻吗?偶尔会莫名的情绪低落或者悲伤难过,进去某种“emo时刻”,说不出也想不到具体原因。事实上,这是一种正常现象。 从弗洛伊德的“心理防御机制”理论解释,情绪低落是一种自我保护的方式。心理防御机制,是个体在面对挫折,冲突或者压力时,无意识的采取的一种心理策略,以保护自己免受痛苦。

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李敏
当‮个一‬男人‮接直‬说,跟‮只你‬是‮陪性‬伴,什‮都么‬给‮了不‬你,是‮是不‬认为‮个这‬男人‮够真‬渣的? 是的!确实‬很渣,而‮渣且‬的‬明白。 但‮过反‬来,这么渣‮男的‬人你‮在还‬不‮跟断‬他‬接触,你‮咨在‬询什‬么呢? 其实‮人男‬很聪明,大‮数多‬男人‮便即‬渣,也‮顾会‬及‮的你‬感受,说‮的话‬方式也‮尽会‬可‮委能‬婉‮表的‬达,因为‬他怕,你万一‮跟不‬他接‬触了,他就‮去失‬了‮个一‬召‮即之‬来挥‮即之‬去的女人。 如果‮一当‬个男‮直人‬截‮当了‬的‮诉告‬你,我们‮是只‬性‬陪伴,什么‮给都‬不‬了你,也可‮看以‬出,你压‮没根‬有让‮重他‬视你‮价的‬值,他‮怕不‬失去你、或‬者说,你根本‮不离‬开他,被‮拿他‬捏‮死的‬死的。 想‮破要‬局,就‮要不‬只‮情是‬绪‬输出,要清晰‮己自‬要‬什么,要长‮关期‬系,还只‮受享‬当下,要‮期长‬关系‮来就‬找‮逆我‬袭,要短期‮系关‬你‮我爽‬爽‮好就‬了,要‮入投‬就‮有要‬手段,没‮段手‬就‮修来‬段位。 最‮的怕‬就‮不是‬知‮自道‬己要‬什么,不敢‮对面‬自‮的己‬想法,嘴‮说上‬随便吧,行‮上为‬只‮男被‬人‬拿捏。

王倩倩
张丽坤
我们总是很容易给自己设定一个过高的期望和标准,然后打开我们的「自我监测」功能,时时刻刻「监测」自己是否偏离了这个标准。那些对自己要求越高的人,越容易设定更高的标准,同时保持全天候的自我监测。 这背后的原因,还是在于:我们都有一个需求,就是成为一个「优秀」的人。但什么样的人才是「优秀」的?并没有一个明确的定义和标准。因此,我们往往会结合外界灌输给我们的信息,在心中构造出一个虚假的、完美的标准,并要求自己向这个标准看齐。 因此,一旦我们「监测」到自己偏离了这个标准 —— 比如,本应努力工作,但是却荒废了一个小时 —— 就会给大脑发送一个警觉信号,告诉大脑: 我们在离「优秀」的道路上,又更远了一点,要注意啊…… 但实际上,我们真正渴望要得到的是什么呢?并不是「优秀」,而是「幸福」。 我们只是在内心深处,潜移默化地把这两者打上了一个等号:只要我变得优秀了,我就会得到幸福 —— 问题就是:这是真的吗? 不是的。 真正的幸福来源于什么?来源于接纳自己,并在这个基础上体验到满足、充实、成就感。幸福不是无所求,也不是有所得,而是所得高于所求。 我们不断地把「所求」的标准提高,把着眼点放在「所求」和「所得」的差距上,一遍又一遍地强化这个差距,让自己沉浸在「我不够好」「我不应该懈怠」的自责和沮丧之中。 改变自己,不是要去苛责自己,而是反过来 —— 你要先认可自己、热爱自己,然后才能去谈「改变」。 只有热爱能够成为真正的、不竭的动力,而不是相反。

你来说说自己想法吧