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法国的心理学家拉康有这样一句话:爱就是把自己没有的东西,
李鹏程
法国的心理学家拉康有这样一句话:爱就是把自己没有的东西,给一个不要它的人!!! 拉康的意思是:真爱不是交易完美,而是交换脆弱。你给的不是对方需要的实际物品(比如钱或服务),而是献出自己内心的某种空缺(比如安全感、童年缺失),而对方接受这份"不完美"的礼物时,也不需要你变得完整——就像你送亲手烤焦的饼干,对方笑着吃下,不是因为这饼干好吃,而是因为你们共享了这个笨拙却真诚的瞬间。爱的本质,是两个承认自身不完整的人,通过彼此映照的缺失,创造出超越实用价值的联结且相互补偿与促进。
3温暖
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郎长玉
温暖了
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个人成长
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曲燕
溺爱,它是家长的需要,而不是孩子的需要。也就是说,溺爱是家长在满足自己“内在缺爱的小孩”,并将之投射给孩子,跟孩子真实的需要并没有关系。以“溺爱”自居的家长,其实看不见孩子的真实需要,更何谈爱孩子?
史冬英
这个现象很普遍,同样一件事,如果是其他人说的做的,我们可能不会有太大反应,而换成我们的父母、伴侣或孩子,我们就会忍不住对其发动攻击。 这当然与安全感有关,亲人让我们感觉更放心,所以你才敢“为所欲为”。 但另一个角度是,你对亲人的期待更高,而且这种期待与你的自恋相关。具体来说就是,你觉得亲人应该无条件爱你、接纳你,如果他们做到了,你的自恋就会得到满足——啊,我是一个可爱的人,有价值的人,反之,你就会自恋受损——一定是我不好,他们才针对我、否定我。 所以你会格外留意亲人对你说了什么、做了什么,尤其是自我本来不太稳定和丰满的人,他们甚至达到了一种过度敏感的程度,他们会把亲人所说的事情和自己是怎样的人严格挂钩,导致无数的争吵。 比如,伴侣说你怎么没把水果放冰箱里,这本来是个事实,但你可能会立刻想到,他在指责我,他觉得我什么都做不好,我很差劲,到此为止,你内心的自我防御一定会启动,然后就是反击。 事实上,很多吵架吵的根本不是具体的事,而是我们把这件事与我们自身挂钩了,我们感到自恋受损了。因此,作为发起吵架的一方,你可能需要做的就是让事实与感受脱钩,而另一方则需要放弃对事情的解释,转而帮助对方修补自恋危机。
侯善星
陈诗
小日子,慢慢过~
孔德雪
我是独一无二的,在这个世上我都不爱自己,谁还会爱我,放下期待他人来爱,学会好好爱自己。
茅丽英
一个认知水平低的人,是有一些特征的。第一个就是他们在讲话的时候喜欢反驳和别人抬杠,整个人看起来显得有一些固执,不喜欢不认可的东西,不管三七二十一就是排斥。第二个呢认知水平低的人,他们对信息的准确度缺乏一个判断能力,往往听到事情听到一点点,就已经做出判断了,甚至是给出情绪反应了。这样的人呢他不能够冷静的完整的去了解事情的全貌,所以容易成为韭菜。第三认知水平低的人,在看待世界和他人的标准往往非常绝对,不是错呢就对的,很多时候呢这样的人他的生活上往往会呈现出很大的局限性。遇到这样的人,跟他相处起来其实是挺累的。
你来说说自己想法吧