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我们不能为自己的情绪承担责任,就希望别人为我们的情绪负责
顾昕
我们不能为自己的情绪承担责任,就希望别人为我们的情绪负责,觉得是别人,让我们有了的情绪。 实际上,他人只是条件,产生什么情绪,是我们自己的内心导致的。 别人给我们一碗粥,如果我们你觉得对方是关心,会“感恩”;如果觉得对方是“施舍”,则会“愤怒”。 别人只是情绪的诱因,自己才是情绪的真正原因,我们不能觉察自己的内心,管理好自己的情绪、为自己的情绪负责,就会经常陷入这样的争吵中。
1温暖
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纪晓云
温暖了
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张婷婷
允许自己去休息。有些问题就让它存在好了,不是所有问题都需要你去处理;有人不开心就让ta不开心好了,取悦所有人并非你的责任。此刻的时间,属于你自己,好好地去放松充个电吧。
徐青
人生最大的遗憾是什么?是否是未能勇气地过一种忠于自己的生活,而是活在他人的期望里。 一年有春夏秋冬四个季节,我们的人生亦如此。万物皆有时,我们年轻的时候可以做的事情到老了就一去不复返了。人生没有明确的终点,但是会有很多的遗憾,如果是你会怎么选择呢?
李有军
吸引力法则是一种心灵成长和个人发展领域的概念,它认为人们的思想和情感会吸引与之相似的事物和经历进入我们的生活。 核心原理 - 同类相吸:相似的思想和情感会相互吸引。积极的思想吸引积极的结果,消极的思想则吸引消极的结果。例如,一个总是充满自信和乐观的人,更容易吸引到成功和好运;而一个经常焦虑和抱怨的人,可能会遇到更多的挫折和麻烦。 - 关注焦点:人们关注的事物会更容易出现在生活中。当你把注意力集中在某个目标或愿望上,你会更容易发现与之相关的机会和资源,仿佛这些东西被你“吸引”而来。
李娟
情感嘞索就!都是小事,藏于生活的点点滴滴,但日积月累,你明明没获得啥还觉得欠对方什么,。。。。。。
宋慧敏
我们对自己的孩子好像永远没有满意的时候 他不爱学习,更爱玩手机 他爱看电视,不爱练字,还不爱背单词 写完作业就慌着玩,不复习也不预习,从来不主动阅读,没有上进心,没有大目标。自己的学习不着急,说轻了没用,说重了吵架…… 解决这个问题的核心可能不在于改变孩子,而在于看见自己的内心。每个父母的心里都有两个孩子,一个是心目中更理想的孩子,一个是现实中活生生的孩子。我们更爱的永远都是那个更理想的孩子,这就是分别心。这也导致了我们家长的贪、嗔、痴。 贪,是差了你要立刻变好,好了你要变得更好,永远有条标准线。你做到什么就好了,然而事实上永远也做不到,达成了还有更高的标准。最典型的就是妈妈牌作业,做完了永远还有…… 嗔,是“我怎么有你这么个孩子,你不是我想要的孩子”。明明只是没考好,演变成翻旧账,继而“我是不是早就和你说过,你怎么就这么不省心”、“说你你就不说话,你怎么就这么不懂事”。于是从一件事变成一堆事,从一件事的不好变成了整个人都不好…… 痴,家长从不吝惜为孩子教育投资,线上课不行换线下、线下不行就一对一。学习机不错,自然不能落下。鸡娃不行就鸡自己,生怕自己错过了啥,对不起孩子。但是,所有的投入(哪怕是鸡自己)都是为了孩子的改变。孩子变不成理想的样子,就继续折腾。 也许,爱,才是一切的答案。在我们面前那个活生生的孩子,本身就很可爱,只是我们暂时没看到。当然,也不必埋怨自己,普通人有七情六欲,也无需愧疚。下次察觉到自己的杂念,闭上眼睛和嘴巴,静静的察觉这些念头,让它慢慢的回落和消散。 当你看到了山,你就已经在山之外;当你看见了自己的情绪,你已经在情绪之外;当你觉察到了自己的念头,理论上就快要放下了~ 以上,希望不会引起什么误读。 祝您天天好心情
冯二玲
第596天 控制与归因 衡量挫折商的第一个因素是控制,也就是你在多大程度上觉得自己能控制局势。斯托茨认为,一个人的控制能力来自于他的控制感,控制感和挫折商呈正相关。 控制感高的人即便面临重大挫折,也总能看到积极、自己可以做主的地方,相信自己能控制局势;控制感低的人一但遭遇挫折很容易觉得“大势已去”。 衡量挫折商的第二个因素是归因,也就是挫折发生了,我们要分析挫折发生的原因。低挫折商的人倾向于外部归因或消极自我归因,高挫折商的人容易内归因和积极归因。 高挫折商和低挫折商的人对归因和控制的关键区别是,高挫折商的人有抽象的内聚性自我。结果高挫折商的人是在归因,也就是找出导致挫折的原因,改善它,且会很好地安抚自己;低挫折商的人是在归罪,要么严厉攻击别人,要么严厉攻击自己,却会忽略改进的努力。 衡量挫折商的第一个因素是控制,即你在多大程度上觉得自己能控制局势。控制感高的人即便面临重大挫折,也总能看到积极、自己可以做主的地方,相信自己能控制局势;控制感低的人一遭遇挫折很容易觉得“大势已去”。 衡量挫折商的第二个因素是归因,也就是挫折发生了,我们要分析挫折发生的原因。低挫折商的人倾向于外部归因或消极自我归因,高挫折商的人容易内归因和积极归因。
你来说说自己想法吧