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与你相伴成长

有人欣赏你那是他透过你碰撞了内在的自己跟你无关你

梁亭亭

有人欣赏你那是他透过你碰撞了内在的自己跟你无关你欣然面对并平静做自己世界上没有无缘无故的相遇或者离开爱或者怨恨都只是遇见了自己

1温暖

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纪晓云

温暖了

相关回答

顾文洋

人性的一些感想，关于较真最近和一个老朋友聊了点职场的事情，关于职场和人际。大概得出一个结论就是，较真是一种自恋，还挺容易蒙蔽双眼让生活或工作停滞。这种人性很有意思，你觉得你在思考问题，但我们讨论完咨询完，会发现实际是你精神上变虚弱了，变得缺乏行动力和目标感了，你思考的问题的答案可能没那么重要，但你得注意调整自己的状态了。朋友这两年刚从中层管理升到了高层，快40岁了，男性。他问我这样一个问题，大概问了我快一个月了。简单的来说就他想开掉一个人，但是这个人没什么大问题没什么大错但能力上有问题爱逃避重要的事情，混子嘛开除容易影响团队士气。只是我这个朋友，前前后后请我喝了3次咖啡了。说话的方式渐渐就变成：洋啊，你说这个人这么说，是不是他有问题？洋，我开会当面犀利了一把，是不是对的？等等等等上个月底，我拉他出来撸串把他骂了一顿。这个其实和一些心理咨询的体验差不多，就是来访者自己是带着不少问题来的，他觉得一个咨询师帮他解决完问题，他就舒服了就没事了。这个人是我师兄，我对他呢基本总是客客气气的，最后反正那几杯咖啡他没变舒服，我也不舒服。场面人就是喜欢这样，把问题概念化，然后纸上谈兵一下讨论一个小的点，斯斯文文的最后就是把路走窄了，啥也不是，而且社会地位越高，越容易用这种单方面问问题的方式去咨询别人。端得很一个人在生活里总有那么几个搞不定的人，也会遇上点超出能力范围认知范围外的事情的。立场职位关系里可能我们是高位，但是我们确实就会遇上一些心理上是地位的状况，这个会让我们想使用逻辑这个技能，但是这类的情况就是会让人变的较真，变得不敢行动，不敢往前跨出那一步。盯着一个点的对错不放的人，其实也是在逃避着行动的责任。我大概骂了他这样几句，你怎么就变得墨迹起来了，你既然已经决定要开了他，那就想想什么时候什么方式什么场合，能不能你来做局就好了，剩下的就交给HR就好了。你对一个又一个问题那么较真，怎么像是一个念着一个渣人好的恋爱脑了。当然咨询师的本事基本就是，我来请你喝酒，那我得我来付钱给你做个咨询了。上位到高层虽然有目标视，知道自己想打造一个什么氛围的团队，但是怎么做，怎么发力却是懵的。应该也是带入了自己小学生孩子的叛逆，把父亲的角色带入到了工作里。最后就是男人的魄力被磨掉了太多了。

白雪峰

一位诗人说：“人思虑过多，就会失却做人的乐趣。”一个人若总是心事重重，怒气难消，再强壮的身体也会被消耗殆尽。情绪，是我们最容易忽略的“隐形健康”。现代社会节奏快，焦虑、烦躁、压抑，郁结久了，就会在身体里开花。与其被坏情绪吞噬，不如学会疏导，给心灵留一片晴空。医学博士罗大伦曾提及一位女性友人的遭遇。她的丈夫性格暴躁，平日里总爱用指责、训斥的语气对她说话。生活中，哪怕是微不足道的小事，夫妻俩也常会爆发激烈争吵，每次都闹得不可开交。她心里满是委屈，却为了不让家庭破裂，一直选择忍气吞声。再大的委屈都独自藏在心底，再多的苦楚也从不向外诉说。就这样过了几年，原本身体康健的她，渐渐变得身形消瘦，脸色也暗沉发黑，整个人毫无气色。她察觉不对，去医院检查，等来的却是肾癌晚期的诊断结果，令人扼腕。禅师有言“：“心平能愈三千疾，心静可通万事理。”心态若清明，人便少病少灾。大多数是痛苦，往往是情绪酿成的，愤怒伤肝，忧愁伤脾，恐惧伤肾。人活一世，最大的福气就是心境安然。情绪是身体的根源，心若常开朗，病自会退散。所以，照顾好自己的情绪，便是给自己积德行善。笑容多一点，怨气少一点；宽心多一些，执念少一些。心若晴朗，岁月自会温柔。

张明翠

你生命的前半辈子或许属于别人，活在别人的认为里。那把后半辈子还给你自己，去追随你内在的声音。

徐恒

熟悉的模式待久了会形成看似安逸的舒适圈舒适圈并不是完全的舒适无菌依然会存在很多问题情绪积累到一定程度就是大的爆发让自己不得不去面对和改变这时的破圈和改变就会相当的痛苦所以不累积该做的功课也是对自己的仁慈

于伏海

心理諮商對於經常吵架的夫妻來說，能夠提供有效的解決方案當夫妻之間的衝突頻繁且無法自行解決時，尋求專業的心理諮商可以幫助他們改善溝通、理解彼此的需求，並重建關係。心理諮商的作用 1. 解決衝突心理諮商的主要目的是協助夫妻有效地解決日常生活中的衝突和爭執。透過專業的指導，夫妻可以學習如何表達自己的需求和感受，並學會傾聽對方的意見，這樣可以減少誤解和爭吵。 2. 改善溝通在諮商過程中，伴侶可以學習到有效的溝通技巧，這對於許多婚姻中的常見困擾至關重要。良好的溝通不僅能增進彼此的理解和尊重，還能幫助夫妻在面對衝突時保持冷靜，避免情緒化的反應。 3. 增強情感連結婚姻諮商有助於增強夫妻之間的情感連結。透過專業的支持，伴侶可以重新發現彼此的優點和價值，增進情感上的親密感，這不僅能提升婚姻的幸福感，還能讓雙方更願意一起面對未來的挑戰。何時需要心理諮商夫妻在以下情況下特別需要考慮尋求心理諮商：只要見面就吵架，且爭吵越來越嚴重，持續無法改善。對婚姻感到失望，內心充滿不滿、難過、委屈的情緒。坐下來溝通就會相互指責，產生衝突。每日見面但卻漠不關心，互相疏離，像是陌生人般。諮商的過程在婚姻諮商中，心理師會首先進行初期評估，了解夫妻的情況和問題，然後根據他們的需求和目標制定相應的治療計劃。通常建議至少進行四次諮商，以便夫妻能夠逐步建立信任和理解，並有效解決問題。總之，心理諮商為經常吵架的夫妻提供了一個安全的空間，讓他們能夠坦誠地表達自己的感受，並在專業的指導下學習如何改善彼此的關係。這不僅有助於解決當前的衝突，還能為未來的相處奠定良好的基礎。

赵丽辉

在亲密关系的迷局里，我见证过太多来访者困在"食之无味，弃之可惜"的情感困境中。那些深夜发来的信息里，总浮现着相似的情感光谱。当最初的悸动褪去，关系的真相逐渐显露，很多人开始陷入痛苦的悖论——继续相守是消耗，转身离开又不甘。这种现象背后，往往潜藏着深层的心理补偿机制。我们像揣着童年心愿单的孩子，试图在伴侣身上勾勒理想父母的轮廓。那个总在加班缺席的父亲，化作对伴侣时刻陪伴的执念；那个习惯性否定自己的母亲，投射成对恋人肯定的过度渴求。这种补偿性索求就像永远填不满的情感黑洞，既让索取者陷入永恒的匮乏感，也让被索取者在"无论怎么做都不够"的疲惫中渐渐枯萎。帮助来访者走出困局的关键，在于搭建理性的评估框架。我常引导他们绘制"情感资产负债表"：左侧写下对方给予的情感滋养——可能是深夜倾听的耐心、共同成长的动力、被理解的治愈感；右侧罗列关系中的情绪消耗——持续被忽视的委屈、价值观冲突的撕裂感、反复妥协的自我磨损。当消耗项开始侵蚀生命根基，当失眠、焦虑、自我怀疑成为生活主旋律，或许就到了需要正视止损点的时刻。真正的成长，发生在来访者停止用"沉没成本"自我绑架的时刻。当他们能直视那些不甘心的眼泪，看清其中混杂的或许是对未完成情节的执念，而非对眼前人的珍视；当他们能区分"遗憾"与"错误"的本质区别，明白及时止损的勇气比勉强坚持更珍贵，蜕变便悄然发生。爱情最深刻的课题，从来不是如何留住某个人，而是怎样在关系的镜像中，照见自己最真实的需求与力量。

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