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心理学家约翰·戈特曼说过:"良好的关系不是没有冲突,而是
黄秀梅
心理学家约翰·戈特曼说过:"良好的关系不是没有冲突,而是懂得修复。”或许我们该追求的从来不是完美关系,而是足够坚韧的关系——能容得下打翻的咖啡、迟到的歉意和突如其来的沉默。就像森林里交错的根系,在地表之下悄悄编织成一张相互托住的网。
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感情那些事
相关回答
张志军
我所有的情感关系都基于我与父母的关系。与其浪费时间说“男人没一个是好东西”或“女人不好”,不如看看自己与父母或你父母之间的关系如何。 例如:你现在对人生中的男人或女人的抱怨是什么?这是你的母亲或父亲对待你的方式吗?你母亲是这么对你父亲的吗?这描述的是你父亲对待你母亲的方式吗?小时候,你们家里是如何表达爱的? 你可能得回顾自己童年时期与父亲或母亲的关系,找出深藏在这段关系中的恐惧。问问自己:为了维系一段感情,我要付出什么?在这段感情中我怎样失去了自我?我儿时接收到哪些信息,让我相信情感关系是痛苦的还是欢乐的?
闫林
#今日早间分享 世界上任何书籍都不能带给你好运,但它们能让你悄悄成为你自己。(赫尔曼·黑塞) 早
王倩倩
相信隔着一程山水,自会有答案水落石出,而我们心心念念想要的东西,在经一段光阴打磨之后,自然的拥有或放弃,才是上天最好的安排。
邱蕾
把自己的课题和别人的课题分开,自己既不干涉别人的课题,也不让别人干涉自己的课题,烦恼就少了。 同事讨厌我那是他的课题,我控制不了。该工作工作,该配合配合,拿奖金领工资,这是我的课题。 你满腔热情,就是有人不断否定,告诉自己,我做什么关你屁事,你认不认可,关我屁事。 你选择了自己喜欢但和大多数人不一样的人生,就是有人说你这样不好,告诉自己,我选什么关你屁事,你觉得好坏,关我屁事。 课题分离是被讨厌的勇气。 你要知道一件事到底是谁的课题。外界的声音都是参考,你不喜欢就不参考 正如阿德勒所说;有被讨厌的勇气,才能拥抱自由的人生。 只要你还担心他们怎么看你,他们就能奴役你,只有再也不从自身之外寻求肯定,才能成为自己的主人。 自信就是允许自己被否定,你可以认为我不好,但并不代表我不好。
那晓旭
发脾气、打骂 是切断孩子与父母交流的杀手
王富菊
亲密关系里最让人感觉无力的,是你以为给出了自己最好的最拿得出手的爱,而对方却觉得这些根本不是我想要的。
你来说说自己想法吧