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要如何认识自己才会对自己有所帮助呢? 三、尽量拓展自己
顾昕
要如何认识自己才会对自己有所帮助呢? 三、尽量拓展自己的生活和工作领域,发挥自己的潜力。 像兴趣等体验类的自我认识,都是体验了之后才知道,不体验,你永远不知道自己感兴趣的是什么,所以要多去探索。 另一方面,像兴趣、能力、潜力等,会随着你的经历而改变,尝试的多了,能力、潜力就表现出来了,不尝试,永远没有。
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高翔
有一个女性找到我的时候,跟我说,要不是看在孩子的份上,我早就离婚了。然后她以受害人的身份细数爱人跟婆婆种种不好。总结陈词仍然是那一句带着优越感的:要不是孩子我早离婚了。 那你既然觉得丈夫那么不堪,会不会担心丈夫不能给孩子良好的教育呢对呀对呀,她说,带着一脸的担忧。 那你为什么不离婚了,离婚一个人带孩子不就可以大大避免丈夫的不良影响吗?我问。 “可是孩子需要父亲呀”!她说。 我不说话,她便慢慢去品尝这句话。半响,她说,“我一个人无法承担孩子的养育成本” 所以,不要口口声声说为了孩子,根本就是不敢面对未来的不确定性而已。 不直面困难,便给自己找了诸多理由。这本也没什么,但不能因为自己的怯懦去责备对方,这是不公平的。 我们,在婚姻里为感情负责,在婚姻外对自己负责。人如草芥,面对这苍茫宇宙,若能留下一抹微光,那必定是我们直面困难与自己的勇气。
王倩倩
每个人的心里,都藏着一个了不起的自己。只要你不颓废、不消极,一直酝酿着乐观,培养着豁达,坚持着善良,始终朝着梦想前行,就没有到达不了的远方。
邢然菊
亲爱的家人们上午好
❤成长是一件 水到渠成的事情 ❤不需要强迫 更快并不意味着更好
陈成
时间过得真快,今天我入驻平台整整两个月,我和39个人有了交集,用了84个小时,这84个小时里,我们属于彼此。我有了更多的看见,我的世界因而增加了宽度和广度,我看到了他们的欢喜忧愁,他们的挣扎,我在相遇的时刻倾听他们的经历,感受他们的情绪,为他们的进步高兴,也为他们的痛苦而担忧。 感谢他们对我的信任,每一个来访走到我们的年前需要多大的勇气,对一个陌生人展示自己最私密的一面,需要多大的决心啊,所以每个来访都是值得我尊重的,是和我们一样平等的。我也会努力用自己的专业知识,以及自己的人品去温暖每一个走到我面前的人。
郑九伟
李有军
爱情不是寻找一个完美的人,而是学会用完美的眼光去看待一个不完美的人。 婚姻不是童话结局,而是成人世界的开始,所以在和对象决定结婚前,一定要跟TA进行一次深刻的讨论,了解彼此的需求、期望和底线,把可能出现的撕扯前置,让婚姻少些争执,多些平和稳妥。 1.关于财产:经济共同体≠钱包共享 双方收入如何分配? 是否接受婚内借贷? 是否有共同的储蓄账户? 买房、买车的决策权归属谁? 大数据显示,财务纠纷在离婚诱因中占比高达37%。一方大手大脚,另一方精打细算,就很容易因为钱的问题争吵不断。只有在财务上达成一致,才能避免婚后因为经济纠纷影响家庭和谐。 2.关于育儿:生育选择≠爱情证明 要不要孩子?要几个? 计划什么时候要孩子? 孩子谁来带?怎么带? 育儿前三年,职业规划怎么调整? 3.关于日常:家务分工≠性别分工 家务怎么分工? 谁做饭?谁洗碗? 要不要买智能清洁设备分担? 对方有哪些卫生习惯不能接受? 4.关于冲突:情绪价值≠无限包容 情绪不好时,你希望对方怎么做? 发生争吵时,你习惯冷战、妥协还是直接表达? 发生矛盾时,对方不能说什么话?做什么事? 过去解决冲突时,对方有什么地方做得对,有什么地方做得不对? 再恩爱的夫妻,也难免有矛盾和冲突,这无可避免,重要的是怎么解决。心理学研究表明,“积极沟通型夫妻”比“回避型夫妻”婚姻满意度高47%,所以最好跟对方提前约定好「争吵规则」,比如不人身攻击、拒绝家暴、24小时内和解、冷战不能超过几天等等。 5.关于赡养:孝敬父母≠不设边界 多久看望一次父母? 怎么分配照顾父母的责任? 要不要跟父母一起住? 都是独生子女,过节怎么安排? 能不能接受父母参与到婚姻中?接受的程度? 6.关于工作:职业发展≠家庭牺牲 是否接受异地工作? 职业瓶颈期如何支持对方? 有深造或者创业的计划,另一方是否支持? 工作调动,另一方是否愿意配合? 7.关于性:缔结关系≠必须满足 是否有过性病史? 是否愿意定期体检? 由谁主导避孕? 在性爱中喜欢什么?不喜欢什么? 8.关于爱:步入婚姻≠杀死爱情 你希望有两人世界吗? 你喜欢生活充满仪式感吗? 关于爱情和婚姻,观点一致吗? 我们过节日或者纪念日吗? 婚前深度对话,不必追求完美共识,但需建立“共同面对问题”的默契——因为婚姻的长久,不取决于无矛盾,而取决解决矛盾的能力。
你来说说自己想法吧