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与你相伴成长

客厅的风扇灯坏了很久了，关风扇的那个键一直都是坏的，所以

程璐璐

客厅的风扇灯坏了很久了，关风扇的那个键一直都是坏的，所以每次要关风扇的时候我都需要跑到总开关那里去关，可是今天我忽然意识到了，有一个键去切换的时候总是出状况就会短路，所以这次我利用了那个坏掉的按键，让它的短路来帮我关上了风扇，妙哉妙哉！

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个人成长

相关回答

杨薇

又是一个忙碌的周末，有ADHD的儿童，青少年的抑郁焦虑，中年的迷茫，步入老年的婆媳关系和入户家庭咨询！在这‘共同成长’的时光里，愿每个灵魂都能找到自己的光……

王富菊

提高爱的能力是一个涉及情感智慧、沟通技巧和个人成长的多方面过程。以下是一些方法，可以帮助你提高爱的能力： 1. 自我认知：了解自己的情感需求和表达方式，认识自己的长处和弱点。 2. 情感智慧：培养识别、理解和管理自己和他人情感的能力。 3. 有效沟通：学习如何清晰、诚实地表达自己的感受和需求，同时倾听和理解伴侣的感受和需求。 4. 共情能力：尝试从对方的角度理解情况，感受他们的情感。 5. 非暴力沟通：学习非暴力沟通（NVC）技巧，这是一种以富有同情心的方式表达自己和理解他人的沟通方式。 6. 解决冲突的能力：学习如何以建设性的方式解决冲突，而不是逃避或加剧问题。 7. 自我成长：不断学习和成长，包括情感成熟度和个人责任感。 8. 感恩和赞赏：经常表达对伴侣的感激和赞赏，这可以增强你们之间的联系。 9. 保持好奇心：对伴侣的生活、想法和感受保持好奇，这有助于深化你们的关系。 10. 共同成长：与伴侣一起设定目标，共同成长和学习。 11. 界限和尊重：了解和尊重彼此的界限，这是健康关系的基础。 12. 信任和可靠性：建立和维护信任，通过一贯的可靠行为来展示你的承诺。 13. 情感支持：在伴侣需要时提供情感支持，同样，也要学会在需要时寻求支持。 14. 共享经历：与伴侣一起参与活动和经历，这有助于增强你们之间的纽带。 15. 灵活性和适应性：在关系中保持灵活性，适应变化和挑战。 16. 自我照顾：确保你有足够的自我照顾，这样你才能更好地爱别人。 17. 正面影响：通过积极的态度和行为对伴侣产生正面影响。 18. 持续学习：阅读书籍、参加研讨会或咨询专业人士，以获得关于爱的更多知识和技巧。 19. 实践耐心：在关系中保持耐心，特别是在面对挑战和困难时。 20. 共同价值观和目标：与伴侣分享和讨论你们的价值观和目标，这有助于你们更紧密地联系在一起。记住，提高爱的能力是一个持续的过程，需要时间和努力。通过实践和反思，你可以逐渐提高这方面的能力。

游慧怡

不知道你有没有过这种经历？别人表扬自己的时候，总是想否认，想要对抗别人的赞扬。有的时候，事情做得快成功的时候，却跃跃欲试地想把事情搞砸，来证明“我并没有那么好”。我就曾经有这种经历。小时候，我的成绩挺不错，但是老师和家人都告诉我：“骄傲使人落后，谦虚使人进步”。所以，我总是乐于否定自己，即使已经拿到了99分，还是会关注自己没拿到的1分，觉得自己不够好。出来上班后，还是不习惯被夸奖，每当被夸，我就会懵掉。总之，就是怎么都不愿意承认自己好。 “不愿承认自己好”，是因为核心价值比较低。看上去是一种自怜，其实更是一种“否定式自恋”。 “自恋”分成两种，一种觉得自己无所不能，所有人都不如自己；另一种觉得自己什么都做不了，“把一个无能、糟糕的形象投射到自己身上，自己可怜自己，这种自恋其实正是自恋的表现，被称为否定式自恋。” 当我们处于“否定式自恋”中时，我们是把自己封闭了起来，过度保护自己。如果突然得到了别人的赞美，相当于是一种“侵入性体验”。怎么打破困境呢？ 1、首先我们看看困境的形成与自身哪些成长经历有关。 2、再看看我们想成为什么样的人； 3、如果我们出现了背叛感和愧疚感，不要理会。 4、要和周围的人建立一种真实的连接，要说服自己有人值得信任。 5、可以做一种简单的镜像练习。比如说可以试着告诉镜子中的自己：“我能走到今天很不容易……”对自己更温柔、更包容，给自己更多的肯定和认同。

包婷

亲爱的伙伴们，早安！新的一天，新的希望。让我们以积极的心态迎接每一个挑战。相信自己，每一步都离梦想更近。感恩生活中的每一份美好，让心灵更加宽广。保持好奇，探索未知，让每一天都充满惊喜。昨日已逝，今日重启，让我们用行动创造美好。学习不止，成长不息，每一天都是新的开始。乐观面对，相信总有解决之道。爱自己，爱他人，让爱成为我们的力量。加油，美好的一天从这里开始！

邢娜

转引害怕冲突的人，其实是关系上瘾的人。冲突本身并不可怕，真正让人崩溃的，是冲突之后你不理我、不爱我、要离开我。你以为你在维持和平，其实你在苦苦乞求链接不要断。我们身边其实有很多怕冲突的人。他们不是怕场面难堪，也不是怕声音变大，他们怕的是：如果我表达了不满先攻击自己，来躲避被他人攻击。这不是表面的好脾气，而是深层的依附焦虑。你对关系过度依赖，以至于你不敢做任何可能让关系产生裂缝的事。你有没有发现，你经常在冲突的第一时间，不是觉得他不对，而是觉得“是不是我太敏感了？”、“是不是我表达方式不好？”、“是不是我又不够成熟？”你明明受伤，却反过来骂自己。这其实是一种防御机制：只要我先责备我自己，别人就不会离开我。你用攻击自己，换来了关系不破。可是，这段关系，真的值得你拿自己来换吗？害怕冲突的人，其实是不相信自己值得拥有坚定的爱。你内心深处有一个信念：只有我够好，别人才不会离开。你不敢惹对方不开心，因为你觉得自己没有那个资格。你以为你配合、讲理、懂事，就会被珍惜；可现实往往是——你越害怕冲突，别人越不把你当回事。因为你自己都不站在你自己这边，谁还会呢？那怎么办？怎么从这种关系依赖型的恐惧中挣脱出来？第一步，不是去怼人，也不是学几句冲突话术。第一步，是找回你自己。你可以先从觉察开始：每一次你想说“算了”的时候，先停一下，问自己：我是真的不在乎，还是害怕失去关系？每一次你忍下委屈的时候，问问自己：如果我表达出来，对方就真的不爱我了吗？如果真的是这样，这段关系值得吗？每一次你想自我反省时，问自己：我是在成长，还是在自我打压？你会慢慢发现：不是你没有【攻击性】，而是你的攻击性全拿去守护关系了，没留一点给自己。我们要慢慢把它收回来。你可以愤怒，你可以不满，你可以说“不”，你可以不配合—— 弗洛姆说：“爱，不是吞没自我，而是让彼此更成为自己。” 如果一个关系，必须以牺牲你为代价，才能继续，那它本身就是病态的。所以，亲爱的，别再为了关系，弄丢了你自己。你是可以被讨厌的，你是可以被误会的，你是可以有边界、有锋利的。你值得一个可以承受你的全部的关系，而不是你小心翼翼维持的幻象。你不是靠讨好顺从才能被爱，你本身，就值得被爱。哪怕你有怒气、有脾气、有不满、有边界，你还是你，一个真实的人，一个完整的人。

郭佳丽

当一个人具备充足的自主性，他就成为了自己，自己决定自己，自己为自己负责。

你来说说自己想法吧