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上瘾的本质是得不到和已失去的交替折磨。人最放不下的，

王富菊

上瘾的本质是得不到和已失去的交替折磨。人最放不下的，从来不是已经拥有的东西，而是那些「差一点」就能得到，却又始终得不到的。

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相关回答

李萍

人生，越简单越快乐，越平和越幸福。活得简单才能自由，活得宁静才能幸福。真正的幸福和快乐，往往藏匿于生活的点点滴滴，需要我们用心去探索、去感受、去体验。

张渝

在亲密关系的围城里，有一种隐蔽的自恋型人格障碍者（隐形NPD），他们从不用浮夸的傲慢标榜自己，却能以温柔的假面，悄然蚕食伴侣的自我边界。这类人最擅长共情伪装。初期，他们像精准的情绪捕手，能敏锐捕捉你的需求，用无微不至的关怀搭建情感依赖。你以为遇到了灵魂契合的知己，却不知这份共情只是操控的诱饵——当你彻底信任后，他们会悄悄将“付出”换算成“理所当然”，把你的妥协当成对他们的“崇拜义务”。他们习惯用受害者姿态索取关注。明明是自我中心的决策，却会包装成“为你牺牲”；明明是不愿承担责任的逃避，却会控诉你“不够体谅”。你总在愧疚感里反复妥协，却没发现，每一次退让都在滋养他们隐性的权利感。脆弱的自尊是他们的“逆鳞”。你随口一句建议，会被解读为对他的否定；你获得的成就，会被轻描淡写地贬低。他们从不会直白争吵，而是用冷暴力、疏远、暗中破坏报复，让你在关系里如履薄冰，不断怀疑自己。更可怕的是，他们从不愿暴露真实的脆弱。亲密关系于他们而言，是维持“完美形象”的舞台。当你试图触碰他们的内心，他们会迅速抽离，留下你独自面对关系的空洞。感情里的隐形NPD，就像温水煮青蛙的慢火。识别这些隐秘特质，不是为了批判，而是为了守住自我，不让爱意在隐性操控里消磨殆尽。

周瑞

李有军

婚姻中，当我们真正懂得愛自己以后，才能有更多的愛洋溢出来。如果你只是不断的取悦对方，向他人证明自己或为别人而活的话，那么你所有的付出和努力，得到的只能是交换和消耗，所以在你没有充分给予自己之前，你是无法给予他人的；在你没有足够关照自己的感受之前，也是无法关照别人的感受的；在你没有愛自己之前，你就无法真正的去愛别人，因为我们拥有什么才能给出什么，只有你有了足够的爱，并沉浸在爱的喜悦中时，你才能主动的去分享和给予你的“爱”，并随时随地的接受他人的“爱”。

赵艳杰

林清玄说：“在不思维过去与未来的时候，就快乐地活在当下，让每一个当下有情有义、发光发热、如诗如歌！”我们要学会控制自己的思维，不要让它成为我们的奴隶，而是要成为它的主人。我们要活在当下，不要被过去或未来的事情所困扰，而是要享受现在的每一刻。我们要专注于自己的内心，不要被外界的干扰所影响。只有这样，我们才能真正地快乐和自由。

薛昭霞

由于宇宙中的每件事物都在振动，所以你的振动频率会吸引来相似的人、事、物与环境。当你对爱开放时，你会提高振动频率而吸引美好的事物前来，所以爱别人等于是给自己一件好礼物。你可能会因为灵性成长让自己成为更好的人，而感到优越。尽管每个人在此生中表现大我的程度不同、但是每个人的大我都是同等的、一体的。你也许会说：「我的伴侣从不静坐或食用健康食物。他／她不像我有爱心、平衡、稳健、清晰、有逻辑的头脑。因此他／她的水平不及我。」但是你要明白，你们会在一起是因为你们有相似的振动频率。

你来说说自己想法吧