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这何尝不是对焦虑时代的最佳解药？当我们在短视频里“云

王倩倩

这何尝不是对焦虑时代的最佳解药？当我们在短视频里“云旅游”，用美团点外卖，史铁生提醒我们：生活需要真实的触感。就像那个辞职开咖啡馆的姑娘说的：“我要闻真正的咖啡香，而不是键盘的塑料味。”

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谭丽梅

小孩如果没有母爱的连结，就无法发展自己所需要的基本信任感、无法相信别人会爱他，也无法热爱生命。这种人在成年后会与人疏离，退缩到自己的世界，人际关系常常充满敌意。 ————欧文亚隆

冯二玲

总会和家长说不要对孩子发脾气，但最近我突然之间感觉这就是句屁话，因为目前大部分家长都知道对孩子发脾气不太好，只是TA还没有更好的办法。更多时候，父母可以在日常中练习自己的感觉，在发脾气之前如果能有觉察更好，可以问问自己有什么有比发脾气更好的办法，这个练习很重要，关键两点，一个是你停下来没发脾气，另一个是你可以用其它办法来“代替”发脾气并解决问题；当然也有可能不发脾气不行，那就想办法转移一下，发给空的房间，发给楼下的广场花坛，找个没人的地地方，把这生气的能量宣泄出去。发脾气是人必要的生存本能，只是更聪明的我们，把发脾气这件事转化到了别的地方，不再发向我们可爱的孩子。

张渝

“我是为你好”，这话总裹着“爱”的外衣，在感情里频繁出现。可从心理咨询的视角看，有些“以爱之名”的“为你好”，实则藏着未说出口的控制欲与自恋感，悄悄将对方困在无形的枷锁里。习惯说这话的人，往往抱着“我比你更懂什么是对的”的执念。他们替伴侣辞掉喜欢的工作，理由是“太累不适合你”；阻止对方社交，说“怕你被人骗”；否定对方的人生选择，称“我是不想你走弯路”。看似是周全的“保护”，实则是通过掌控关系确认自身价值——就像一位来访者的丈夫，以“为你好”为由没收她的社交账号，深入沟通后才发现，他真正害怕的是“她有了自己的圈子，会发现我的不足”。这份“以爱之名”的干预，不过是用温柔掩盖自恋的脆弱。而被“为你好”困住的人，很容易陷入“愧疚式妥协”。曾有位来访者，因母亲一句“远嫁会受苦，我是为你好”，放弃了相恋多年的伴侣。她后来在咨询中崩溃：“我不是怕吃苦，是怕辜负她的‘爱’。”可长期压抑自我需求的结果，是活成了别人期待的样子，却再也找不到自己喜欢的生活。真正的“以爱之名”，从不是替对方做决定。就像一对情侣在咨询中调整相处模式：以前男生总以“为你好”替女生安排一切，后来他学会说“这件事你怎么想？如果需要，我可以陪你一起分析”。当“我为你”变成“我陪你”，控制感消失了，彼此的尊重与信任反而更牢固。感情里的“爱”，不该是把对方塞进自己设定的框架里，而是看见对方的独立意志，允许TA有选择的权利。别让“以爱之名”的“为你好”变成枷锁，真正的爱，该是“你有追求热爱的自由，我有支持你的诚意”。

徐小慧

人生不是由别人赋予的而是由自己选择的是自己选择自己如何生活

张瑞琴

一方面希望统治一切人，另一方面又希望被一切人爱；一方面顺从他人，另一方面又把自己的意志强加在他们身上；一方面疏远他人，另一方面又渴望得到他们的爱。正是这种完全不能解决的冲突控制着我们的生活。

罗丹

Stillness 朋友在杭州九溪拍摄的说那条山谷绿树荫庇置身其中心神安宁

你来说说自己想法吧