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与你相伴成长

早安，在这里遇到的每一位

朱杰

早安，在这里遇到的每一位

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人际关系

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李萍

当你成为父母的那一刻，你便展开了一场学习爱的旅程。而唯有透过陪伴与参与，你才可能跟你孩子的生命有交集。孩子要的是父母的陪伴，一旦父母不在孩子身边，便失去了主导孩子成长的力量，也失去了能够给孩子源源不绝的温暖的机会。随着孩子的成长，父母也需要蜕变成不同角色，根据心理学家的研究，父母亲在孩子一生中大致扮演了四种不同的重要角色，包括：照顾者、规范者、战士兼保护者，以及精神导师。这四种角色在孩子发展的阶段，都扮演关键性的作用。一、从出生到六岁，父母是【照顾者】在孩子出生至六岁这个阶段最为重要，根据澳洲亲子专家毕德福指出，从出生到六岁进小学前，是孩子“学习爱的阶段”，他需要充分的关爱与安全感。父母要能充分流露出对孩子的感情，让孩子感到安全与价值感。二、六岁∼十二岁，父母【规范者】的角色逐渐加重这时候需要为孩子在各方面树立行为的规范，但父母应在规范者与其他角色中取得平衡，以免过于严厉而失去感情，这反而会让孩子长大后成为怕事、不敢自己做出决定的人。三、十二∼十八岁，【战士兼保护者】这个角色成为父母的重点尤其是父亲，在孩子经历青春期这个阶段，父亲对儿子而言相对重要，因为男孩会观察父亲的一举一动，透过父亲，男孩学着如何成为一个男人。在这个阶段，父母亲一方面要与孩子站在一起，帮助他们面对那些让他们几乎招架不住的青春期风暴，一方面要协助他们对抗外在许多引诱他们走上歧途的力量。四、当孩子进入成年阶段，【精神导师】的角色成为父母的重点这时候，父母亲可以坦诚地和子女分享人生经验，甚至可以暴露自己脆弱的一面。他们可以从容倾听子女的挣扎，但未必要事事提供答案，而是以精神导师的身份给予子女“祝福”。

李娟丽

不比较身高，大家多是一米多；不纠结年纪，大家都难破百岁；不攀比财富，大家离开‬时都带不走。时间扑‬面而来，我们终‬将释怀。健康‬的活着，平静的过着，开心的笑着，适当的忙着，就很好。

刘晶晶

怄气是最能说明怎样用时间来稀释愤怒的例子。通常这是孩子在权威之下无法随心所欲才做出的反应。成年人或许会因为输掉一场权力斗争生闷气，也是同样道理。说白了，怄气是输家在对强大的赢家做出反应。——《蛤蟆先生去看心理医生》

赵莎莎

接纳并不意味着你必须喜欢你正在经历的一切。你愿意接受焦虑，并不意味着想要保持焦虑或对恐惧感到满意，而更多的是侧重于“我愿意接受焦虑，因为它真实地存在于我的身体之内”。焦虑只是一种感觉，而感觉仅仅是感觉而已。当你能够接受你的感觉和想法时，你就不再需要与它们进行心理拉锯战。你会有意识地选择以不同的方式看待它们，并与它们互动，因为这符合你的最终目标……接纳是练习灵活思维的最佳方式之一。所以接纳与承诺疗法（ACT），第一步首先是要接纳。“我知道我焦虑，虽然我不喜欢我焦虑，但是我知道我在焦虑，我能够观察到我在焦虑，我知道我正在发生着什么。”当你能够站出来成为自己的观察者时，这就叫接纳。你就能够理解你身上正在发生的事情，而不是说，“我不要这样过”“我觉得这样很糟糕”“我觉得我太丢脸了”，这些方式就叫作排斥。而你越是排斥焦虑，焦虑的力量就越大。它本来只是一种感觉，后来就变成了你的整个生活。它会影响你的行动，影响你的语言，影响你对别人的态度，甚至影响你的身体指标，最后可能会让你得病，从一种不良情绪上升到更严重的结果。所以人要学会和自己糟糕的情绪和谐相处，理解它。

张丽霞

1、形成讨好型人格。原生家庭很糟糕，为了更好的活下去，会讨好父母，长大之后他们也总是非常会顾及他人的感受，唯独忽略自己的感受。 2、内心自卑，原生家庭的伤害会让一个人骨子里自卑，非常没有自信，总是认为自己不配得，不够好。 3、有的脾气会非常暴躁。受过原生家庭伤害的人，在强者面前讨好，但又在弱者面前脾气暴躁，非常没有耐心。他们早年在父母的情绪暴力当中长大，内心非常压抑，长大成人后，也会学得像父母那样脾气暴躁，很难控制住情绪，孩子的言行举止都是从父母那习得的。 4、很难真正的开心。受过原生家庭伤害的人，情绪压抑，潜意识压抑太多的伤心，愤怒，委屈。 5、有的害怕社交。受过原生家庭伤害的人，因为从小就没有从父母这里得到爱，害怕权威，不擅长与人合作，不擅长与人打交道。 6、心态容易悲观消极。那些经常被最亲的人伤害的人，形成习得性无助，感受了太多的失望，因此内心很绝望，对世界也总是悲观消极，对任何事情都是消极的思维。

韩仁杰

你之所以想太多，是因为你真的在乎接下来会发生什么——你不想失败，也不想让别人失望。但再多的计划、担忧或过度分析，都无法让你完全掌控未来。深呼吸，放松你的执念，去体验生命本来的模样。—— 米歇尔·C·克拉克

你来说说自己想法吧