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与你相伴成长

早安，在这里遇到的每一位

朱杰

早安，在这里遇到的每一位

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人际关系

相关回答

彭保云

有些时候，能普通愿平凡也是一件特别幸福的事情。

谷秉红

人们害怕暴露脆弱，本质上是在害怕两样东西：被看见，和被评判。被看见，意味着失去对信息的控制权。你把软肋亮出来，就交给了对方。你不知道他会捧住，还是会捏一下，还是在某个争吵的瞬间当武器甩回来。这种不确定本身就是恐惧——尤其对那些曾经亮出软肋、却反被伤害过的人来说，那不是“冒险”，那是重复受刑。被评判，意味着被归类。 “你竟然为这个难过？至于吗。”“你就是太敏感。”“你怎么连这个都处理不好？”——脆弱一旦出口，对方给的往往不是接住，是定义。为了不被定义成“矫情”“没用”“小题大做”，不如不说。更深的一层: 很多人不是不敢暴露脆弱，是没被教过那东西可以有名字。小时候哭，被说“憋回去”；说害怕，被说“怂”；说想要，被说“不懂事”。后来他们就学会了：有些感受说出来是丢人的，藏起来才安全。

李秀芳

亚丘说你要找的，不是一个能填满你空虚的人，而是一个能让你面对自己空虚的人。 1 真正的强大是，你敢让一个人走进你生命的裂缝里，却不指望他帮你填补。你只是借他的眼睛，看清自己裂缝的形状。 2 讲个故事给你听。寺里有个总爱皱眉的修行人，总说找不到“对的人”共修。师父带他去后院，指着一口井说： “你看这井水，平时清澈平静，可你一扔石头，它就起波澜。” 修行人说：“那是自然。” 师父又带他到河边，指着流动的河水： “你看这河水，你扔石头，它也起波澜，可波澜很快就流走了，河水还是河水。” 修行人愣住。师父说： “你在找的，是一口不会起波澜的井。但井水不动，久了会腐。强大的人，不找井，找河。伴侣不是来让你‘不起波澜’的，是来让你‘波澜流走’的。” 3 这就是那个唯一的要求： “你要让我，更成为我自己。” 不是“你要给我幸福”，不是“你要让我快乐”，更不是“你要填补我的缺失”。而是，和你在一起时，我那些隐藏的伤口敢见光，我那些压抑的情绪敢流动，我那些不敢承认的脆弱，终于有了安放的地方。你不治愈我，你只是允许我“病”着，而不觉得羞耻。 4 听起来很反常识，对吗？我们总以为爱是“互相满足”，其实是“互相暴露”。满足是暂时的，暴露才是永久的疗愈。就像你腿上有个旧伤疤，平时用裤子遮着，假装不存在。真正的伴侣，不是给你买更长的裤子，而是轻轻说： “让我看看它。它很美，因为它证明你走过路。” 5 你在感情里痛苦，往往是因为你执着于“相”： “他应该怎样对我”， “我们应该怎样相处”， “爱情应该是什么模样”。这些“应该”，全是相。强者不要相，要真。真是什么？是我今天自卑了，敢告诉你。是我此刻嫉妒了，不掩饰。是我突然不想说话了，而你允许这份沉默存在。 6 有个心理学实验，观察了上百对长久伴侣。发现他们都有一个共同点： “回应脆弱的能力”。不是回应对方的强大，不是回应对方的付出，而是，当对方说“我今天觉得自己很失败”时，你不急着鼓励

和钰蓉

我们很多人都知道，原生家庭会导致一系列的性格问题，但是只是知道原因是没有用的，我们还需要知道原生家庭究竟我带来了怎样的行为模式才能解决问题。通常在这种所谓的人生剧本里，三大要素分别就是：一段自我压迫的声音，一个内在的小孩，还有就是她在童年时代的一种方式就能做。拿诺拉举例，那个自我压迫的声音会在童年时期形成，然后时时刻刻的萦绕在童年的脑子里，告诉她“没有人会喜欢你”，“你没有朋友”“没有圈子接纳你”。当然，这些负面的声音也有可能来自于童年时候的老师、朋友，甚至父母，这些声音都被称为是内在审判者。它在我们还没有形成基本认知和判断能力的时候，就已经先入为主，侵占了我们意识，然后一直存在于我们的脑子里。这就像一个操作系统里Bug，时不时就跳出来兴风作浪。当然只是所谓的自我压迫的声音还不至于让我们时常崩溃，绝大多数情况下我们底层的系统还是相对稳定运行正常的，直到我们凑齐了第二个要素也就是那个内在小孩儿，我们进入到了一种脆弱的状态，然后就走到了错误模式里，就像诺拉，因为自己碰到了听不懂的笑话，于是她就瞬间把自己拉回到了曾经那个被排挤被孤立的那个受伤的小孩的状态里，所以她才脱离了理智的控制，出现了一系列在童年时期的一个应对方式里。这些应对方式其实就是弗洛伊德最早提出来的叫做“自我保护”的机制，例如说压抑、升华、替代、期待、顺从、回避、投射、理智化等等，比如有人善于处理冲突，害怕负面评价，担心周围的人会不高兴，于是用顺从的方式去满足别人的需求，这就是讨好型人格。再比如说，有些没钱的人会通过伪装自己的朋友圈来证明自己很有钱。有些不聪明的人会通过宣称自己是天才来假装自己很聪明，有些没有什么吸引力的人会假装自己是个万人迷来证明自己有魅力，这些都叫做过度补偿。我们之所以会不断的重复错误的、不断的掉进自己童年时期设定的人生剧本里，就是因为这三大要素凑齐了，在与童年相似的场景里自我压迫的时候，就会唤醒我们内心的那个脆弱的小孩，然后开始用我们小时候的那个方式去解决情绪。所以要搞清楚我们童年剧本的是什么，要彻底解决我们错误的模式，就必须要好好的分析一下这三大要素，这个内在的审判者都说了什么，是不是理智的？我们内在的那个小孩究竟是受的什么伤？他当时是有什么场景，最重要的是我们当时采用的方式究竟是什么？是回避、顺从，替代、投射，还是说过度补偿？在此之前你的命运只能让童年脚本决定。

张秀丽

①此时此刻我是谁？②我想要什么？③我正在做什么？④我想要的和我做的有什么关系！

高翔

前几天，元旦前，我接到了来访者新年的祝福，他们同时也送给我感谢。那时候我确实有被温暖到。但我想说，要感谢的从来都是来访者自己。感谢自己于茫茫命运中仍然期待人性之善，于度尽劫波后还保有重新绽放的勇气，于重重压力下努力呼吸轻松的空气，于敏感忐忑里寻求稳定和发展。感谢自己，于有限的生命里保持对自己的好奇。于枯燥的现实生活里呵护理想的种子。于被辜负中坚持爱，于被病痛折磨中积攒乐观的力量。于被忽视被控制后愿予人以尊重和欣赏。于低落焦躁中向光而行。这一年，愿相伴而行，走过人生另一段美妙旅游。

你来说说自己想法吧