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你的善良,要留给值得的人。不要当烂好人,不要过度拯救他人

王倩倩
你的善良,要留给值得的人。不要当烂好人,不要过度拯救他人,明明是别人的事,跟你毫无关系,你非要把自己卷进去,看不得别人痛苦,看不得别人难受,其实你自己根本没什么能力,别人也根本没那么糟糕。 不要慷他人之慨,更不要为了帮别人,而损害家人的利益。过度拯救,往往不是善举,是双方的极致自私。每个人都自有因果,不要介入他人因果。你要知道“受助者恶意”,你的过度拯救,换来的可能不是感谢,而是活该。 有些人,你越帮他,他越恨你。你介入了他的因果,你就不得不替对方承担因果。不要因为别人,把自己的福气耗尽。帮人,永远要有边界感,论亲疏,轮不到你,轮能力,轮不到你,你就靠边站,管好自己,福泽自己。

1温暖
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孔德雪
温暖了
相关回答
张丽莎
对长期被家庭打压、习惯压抑讨好的人,核心建议是先“看见”自己的需求,再用“微小行动”逐步重建边界,而非直接强迫自己“反抗”,避免因目标过高而退缩。 1. 先做“自我看见”:从“忽略自己”到“感知自己” • 每天花5分钟做“情绪记录”,只写当下最真实的感受(如“刚才被否定时,我心里有点闷”“为了讨好答应帮忙,其实我不想”),不评判、不批判。 • 当想迎合他人时,先停顿3秒问自己:“我此刻这么做,是真的愿意,还是怕对方不高兴?” 这个小停顿能帮你从“自动讨好”中抽离。 2. 重建边界:从“0反抗”到“微小拒绝” 不要一开始就挑战大冲突,从“无伤害”的小场景练习拒绝,积累信心: • 比如别人找你借东西,你不想借时,可说“我现在要用,下次吧”(不用解释过多); • 家人再打压时,不必争论对错,可淡淡说“我知道你的想法了,不过我有自己的考虑”,不反驳也不认同,先守住“不被否定渗透”的底线。 3. 补充“心理能量”:对抗长期压抑的内耗 • 找一件“只属于自己”的小事(如每天画10分钟画、听一首喜欢的歌),这件事无需讨好任何人,只为让你感受到“自己的感受很重要”。 • 远离过度消耗你的人(如表姐这类否定者),初期可减少接触频率,避免负面评价进一步削弱你的自我价值感。

李有军
一、生理学的角度 1、抗抑郁药物,因为好多关于抑郁的生理假说都是源自抗抑郁药物发明,所以抗抑郁药物是一个改善脑神经递质的方法。 2、运动,我们参加一些有氧运动时会分泌多巴胺,如果你条件允许,尽可能参加团体运动,因为社交的压力可以促使我们锻炼。 3、晒太阳,研究发现,阳光可以帮助机体释放5-羟色胺,并且可以改善褪黑激素的释放。 4、和爱的人拥抱,温暖的拥抱可以促进大脑分泌催产素,减弱杏仁核(掌管负面情绪)的反应。 二、心理学的角度 认知心理学认为,决定情绪的并非是事件本身,而是人脑对这件事的加工导致的,通俗地说,影响我们的并不是这个世界,而是我们看待世界的认知。 心理学家艾利斯曾提出了一个经典认知理论—合理情绪疗法。 诱发事件—情绪产生的间接作用【A】 个体对此产生的信念—情绪产生的直接原因【B】 诱发事件产生的情绪和行为结果【C】 例如一个人着急上班赶车,结果车次还是误了,这件事不能改变,但是人们对这件事的态度会出现不同的反应,如果我们对待这件事看法是积极的,那么情绪就会好,如果看待这件事的态度是消极的就会很焦虑,甚至出现自责和报怨。 由此可见,一个人产生抑郁,大概率是认知出现了问题,当我们一直采用消极的思维方式去认识世界时,就好像给世界加上了一层黑白的消极滤镜。无论眼前的世界多么五彩纷呈,这种认知方式都会给它们刷上一层灰色。 比如常见的一些不合理认知: 糟糕至极:把所有问题都往最坏的地方想,毫不考虑客观现实。比如身体稍微哪里不舒服,就联想自己身患绝症。 罪责归己:把不好的事情的发生都归责于自己——“这一切都怪我”。 非黑即白:思想非常极端,认为事物只能是A或者B,忽略中间地带。 从认知心理学角度缓解抑郁: 1、接纳不完美,这个世界本身就不是按照我们的意志发展的,所以任何事情都不会出现绝对顺心和完美,所以改变对世界的态度是走出抑郁的第一步。 2、给自己打气,深陷抑郁的人会极其消极看待自己,在生活中合理给自己加油打气是缓解抑郁的重要方法。 3、尝试接受心理咨询,一个人检验自己的负面认知然后去修复的确很困难,这个时候找一个有经验的心理咨询师会事半功倍。

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