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匹配的维度有三个: 第一，在关系中被滋养、被成全，看到对
李敏
匹配的维度有三个: 第一，在关系中被滋养、被成全，看到对方就会感到开心，认可对方的行为的同时自己也感到舒服。 第二，渴望这段关系能够持续，这与是否有无争吵无关，与是否时常感到迷茫，思考是否值得有关。 第三，能够感受到来自对方的尊重，在对方面前不会小心翼翼，怕做错事。
0温暖
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翟炳钦
大多数人对钱都感到冲突，付费常是心理咨询中值得讨论的议题。 钱=依赖+安全（衣食住）+贪婪/吝啬+羞愧感+满足感+不配得感+被剥夺感+如何对待自己的应得利益… 对于富有的来访者，钱也被用作隔离与咨询师情感的屏障。总之，对钱的态度千差万别。 咨询师在情感上照顾来访者，来访者在金钱上照顾咨询师，对话由此平等。 理解规则但仍对付费感到不适，有可能是希望有一个无条件爱自己的人出现，站到理想化父母的位置。很好，内在的需求被看见了。
张丽坤
人生从来不是被他人定义的，不忘初心，方得始终
华燕
01：你是否愿意放下自我，倾听对方 在亲密关系中，男人不喜欢沟通，这是因为男人害怕受到控制，丧失他的自主权；而女人常常“过度沟通”，因为女人害怕失去关系的连接感。这两种沟通的模式都会导致亲密感的消失。在亲密关系里，我们必须要练习放下自己顽固的运作模式。女性正是害怕面对这种孤独和被孤立、被遗忘的状态而“过度沟通”，所以我们要带着觉知去突破这样的状态。男性也要带着觉知，清醒地看到，当我们排斥女人咄咄逼人的表达方式时，其实对方只是太渴望两个人能建立真正的亲密关系。可以试着把男性的尊严、男性对自主性的需求先暂时放一放，换位思考，体会女性内在的痛苦，内在的脆弱和哀伤。 02：关系中的权力争夺 几乎每一份亲密关系都有一个权力争夺的阶段，永远都在强调我的重要性，我的正确度，然后否定对方、打压对方、排斥对方。亲密关系给人们带来的挑战是所有的挑战里面最强烈的。所谓的亲密关系也包括亲子关系，其核心都是要达成一份亲密性。有些人天生是很忠诚的，但是他进入到关系中发现，他的伴侣并不忠诚，于是原先的忠诚倾向也会慢慢消失掉。所以很多人的忠诚度，会在一个集体缺乏忠诚度和信仰的运作模式下逐渐丧失。
赵莎莎
内省的阶段。事实上你面临着两条路可以选择，第一条是无止境的追逐需求，如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽管拿，并在其他方法都失败的时候选择妥协，这就是我们刚刚所描述的从开始吸引注意力到权力争夺到报复。如果都无效的时候，进入妥协，算了，我就混吧。 第二条路是借由以下的方法来了解真正的自己，放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。如果你能够做到说真的去把伴侣的需求跟自己的需求都当做是首要的考虑，这时候你发现你在内省阶段能够有特别多的收获。 内省阶段是最黑暗的阶段。因为这时候你不得不面对内心特别多的伤痛，有一个基本的理论说，我们每个人在亲密关系当中有3个角色。第一个角色是受害者角色，当你的受害者角色出现的时候，你会一切东西都怪罪他人，你会觉得特别的痛苦，你的感受是痛苦。当你感受是痛苦的时候，你会把一切东西都怪罪在他人身上。 第二个角色是迫害者角色，就是这个时候你的最大的感受是愤怒，如果你的内心当中出现了大量的愤怒，这时候你可能进入了迫害者的角色，这时候没有可怪的时候，你甚至会迫害自己，就这个迫害者角色，他要么就是迫害别人，要么就是冲别人不断的发脾气，给对方施加压力。 当他发现没有人可怪，这事不怪别人，他就迫害自己。你们有没有见过有的人生起气来打自己的耳光，揪自己的头发，拿头撞墙，这就是他的那种迫害者角色在不断的膨胀，这时候他的愤怒控制了一切。 第三种人叫做拯救者，这个拯救者就是他会想办法说那这事咱们怎么办。举一个例子说，比如你头晕，你觉得是另一半把你气的头晕，这个就是迫害者。 内省阶段的建议是是你要跟随内心最初的需求，什么是跟随最初的需求？就是你静下来好好的想一想，自己的内心到底需要的是什么，有可能你最初喜欢他的真诚，后来又觉得他不够高情商，后来和朋友对比之后你觉得他的物质条件也不够好，再后来你发现他根本不懂你，人的欲望是无止境的，欲望也操控了你的初心，所以内省阶段也是彼此关系守护的关键阶段。
唐建刚
哪种梦你做过呢？
顾昕
要如何认识自己才会对自己有所帮助呢？ 二、多关注自己积极的方面，对自己有一个正面的评价。 无论我们真实情况如何，多关注积极的方面，会让我们对自己有信心，这样一方面我们会更开心。 另一方面，我们也有勇气去做更多的事，最后能力就真正提高了。 自卑最大的悲剧，就在于无论真实情况如何，只要自卑者认为自己不行，就不敢去做，最后就真不行了。
你来说说自己想法吧
