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同一件事情,不同立场,角度,解读不同,产生不同的善恶情绪

张亮
同一件事情,不同立场,角度,解读不同,产生不同的善恶情绪表达,这也是立场决定是非的真理表现,比如,老师教育学生,有人会以为是教育,有人会认为是PUA,洗脑,服从些测试,这些认为从各自的立场与角度而言,都没错,只代表个人或一部分以为的这个世界对自己的善恶体验。

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赵莎莎
一段感情或者是一段婚姻,走着走着就走不下去了,其实这就是关系中的平衡被打破了。你觉得你对他付出了很多,他却没有对你付出很多,你的需要得不到满足,你就会很受伤,两个人之间的供需关系失衡了,受伤和满足感之间不再匹配,关系就开始趋于破碎。 其实解决这种痛苦也很简单,谁痛苦谁离开就是了。一个成年人为自己负责的方式之一就是选择与自己合适的关系。 如果你既痛苦又不想离开,那是因为你在关系中还能得到满足感,或者还有被满足的幻想,你们的关系并没有失衡到可以完全破碎,你要知道对于失衡的关系而言,破碎是件很自然的事。 因此当你感觉到痛苦却下不了离开的决定的时候,你就可以去问自己是什么需要被满足了,把你留在了这段关系里呢? 比如有的人觉得离婚不好,基于传统的观念影响,不想离婚,那维持这段婚姻就可以满足你作为一个传统男人或女人的形象需求,而这个形象对你来说是非常重要的,重要到能够足以抵消掉你在婚姻里忍受的痛苦。 有的人在婚姻中被家暴也不肯离婚,为什么不能轻易离婚呢?因为家暴虽然残忍,但对方会给自己一些经济支持,有时还会给予一些体贴和温柔,这些东西能抵消被家暴的痛苦。 比如婚姻中痛苦的女性,在考虑要不要离婚时,她理所应当的认为应该给孩子一个家。其实你更要知道的是,一位幸福的妈妈对孩子的影响要比一位不幸的妈妈要好的。其实真正的原因你自己是很清楚的,如果你真的离婚了,自己带孩子的压力就太大了,你并不想去承受这种超越你复合的压力,你需要这个男人行事一部分父亲的功能来缓解你做妈妈的压力。 所以一个人选择了或者是犹豫要不要在一段糟糕的关系中的时候,有一点是可以肯定的,在他们遭受痛苦的同时也得到了某方面的满足,而且这个满足在支撑着这段关系,使得它没有真正破碎。 所以在关系里到底要不要离开,其实完全没必要纠结。纠结的意思就是说伤害与得到的满足是差不多的,就像是忽上忽下的翘翘板一样,一会儿这头沉,一会儿那头沉,让人摇摆不定。 所以说当一个人在纠结的时候,与其去纠结选哪个,不如去思考在这段关系中我有哪些满足感,我还在留恋什么呢?当你清楚自己真正的需要,并且有办法应对自己的需要时,你就可以做一个真正有效的取舍。

高翔
艺术,这种很多人成长过程中被父母认为是无用的东西,其实有一种神奇的魔力,它们可能会给人生锦上添花,但是最重要的是,它们会在你人生至暗时刻,为你点亮一盏灯,尽管光芒微弱,但却充满希望。 这段时间,我推荐了一个电影给一位反复内耗的女士,正好国庆假期,大概有了看电影的闲暇,今天她发信给我,说看完电影后,感觉主人公就是她自己,剧情最后,主人公颤抖着在镜子前说我爱你的时刻,她自己也泪流满面,觉得放下了心底很沉重的包袱。 春天时候,我女儿推荐了一首英文歌给我,在一个晚上,一位来访者说起悲伤的心事,而生活的重压之下,除了叹息,我其实没有什么更好的良策。于是我告诉她这首歌,她说她刚好看过这个电影,我们分享了歌曲的感受,她沉默了一会说,谢谢你,我学会了很多。其实我没有说什么,我只是分享了一首歌,一些感触。只是那一刻,那首歌连接起我们之间的心桥,她懂我看到了她的茫然,而我也懂她看到了我的心疼。 今天我对女儿说,我今年感谢你为我做的事中,印象最深的是你分享给我这首歌,我很多次跟别人分享过,大家都说从中感受到了力量。我的女儿很高兴,她跟我要了一百元的奖励,然后兴致勃勃地要继续分享给我一些她喜欢的音乐,那一刻,青春期的女儿对我敞开了心扉,我得以走进中二少年充满戒备的堡垒。 你看,艺术如月光一般,又如空山新雨后澄明湿润的空气,弥漫在我们生活中,填充在心与心的距离之间,浸润着每个人难以诉说的悲喜。 所以,艺术从来不是可有可无的东西,它是能在苦逼的生活中给予我们温暖与关怀,接纳与力量的神器。

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