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看清了一个人而不揭穿,你就懂得了原谅的意义;讨厌一个人而
石萍
看清了一个人而不揭穿,你就懂得了原谅的意义;讨厌一个人而不翻脸,你就懂得了至极的尊重。为人做事懂得适可而止,对别人是一种宽容,对自己是一种余地。活着,总有你看不惯的人,也有看不惯你的人。你的成熟,不是因为你活了多少年,走了多少路,经历过多少失败;而是因为你懂得了放弃,学会了宽容,知道了不争。
2温暖
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卑微波炉
温暖了
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孔盼盼
咨询小感: 是什么时候你都不允许自己叹气呢?殊不知叹气是一个比较适合的释放,合适的呼吸,吸气到丹田,吐出来发出来,自己的气息也会好起来 学会照顾自己的身体,才能发现自己的欲望
陶莎
没有做过孩子 没有长大的过程 就不知道怎样做成人 给自己做孩子的机会 慢慢长大 体会孩子和成人的不同 慢慢学会如何做成人
胡艳丽
兵来将挡,水来土掩,把心放平,就去把心放宽,幸福才会常在。
田大朋
谁要吹灭你的灯,你就远离谁。心理学中有个词叫“皮格马利翁效应”,大概意思是说,人在不知不觉中会接受身边人的影响和暗示。如果你遭受的是霸凌、是侮辱,就会变得卑微、没自信;如果你收获的是赞美、信任和期待,就会变得自信、乐观。 一个被持续否定的人,无异于时刻在接受法庭的审判。爱自己最好的方式,就是告别错的人,从不健康的关系中解脱出来。
祝云慧
来访者持续体验内疚、自责、不安全感与罪恶感,本质是内在冲突、自我认知偏差与早期依恋模式共同作用的心理防御与情绪反应。 从认知层面,这类情绪多源于绝对化思维、过度责任化与完美主义倾向,个体易将负性事件完全归因于自身,形成“我不够好”“我应该负责”的核心信念,进而陷入持续自我批判。 从心理动力学视角,罪恶感与内疚常与超我过强、内化的严苛评判相关,是早期养育环境中高期待、批评式反馈的内化结果;不安全感则指向依恋受损与信任基底薄弱,个体难以确认自身价值与外界接纳度,习惯以自责回避潜在被否定的风险。 这类情绪虽在一定程度上起到“自我惩罚式防御”作用,却会持续消耗心理能量,加剧焦虑、抑郁与自我疏离,阻碍自我接纳。干预需先共情接纳情绪,再重构认知归因、修复自我价值感,逐步松动严苛的内在评判,为他们建立更温和、包容的对话模式,适配的心理咨询师是解决问题的关键,如果频繁更换和尝试咨询师可能会使问题方案更加模糊,寻找量身定制感是节约成本解决问题的核心。
郭英楠
把自己交给他人的眼光去评判, 正是产生不安和怀疑的根源。 ——米兰·昆德拉
你来说说自己想法吧