情说App

与你相伴成长

允许人生无常允许任何事情的发生允许别人做别人允许一

石晶

允许人生无常允许任何事情的发生允许别人做别人允许一切如其所是允许自己“非全能” 接纳自己本来的样子祝福每一个人，都能拥有“允许一切发生”的心态，在真实的世界里，活得柔软舒展有力量。

0温暖

0回答

#

个人成长

相关回答

李萍

央视家庭教育纪录片《镜子》里面有一句话： “每个孩子生下来都是一张白纸，父母就是作画的人。白纸变成什么样，关键在父母。” 父母心有谦卑，言行有爱，眼界开阔，孩子才能在父母的影响下，三观正，品行端，内心富足。正所谓，育儿先育己，正人先正己。自己戒掉一身的“穷气”，孩子方才富足。

赵莎莎

为什么在婚姻中老公一靠近你，你就本能的退后甚至有点恶心，明明以前不这样，现在他碰一下你，你可能都会感到浑身紧绷，你也许会想是不是我自己性冷淡了，不是，可能，只是在这个关系当中你太疲惫了，或者你很委屈，或者你失望太久了，当女人在关系里面长期得不到理解，回应，支持，她不一定会大吵大闹，但是她的身体可能会先逃跑，所谓的生理性厌恶，其实就是你的身体在帮你说，你可能憋了很久的话，我不想再这样被对待。这个也不代表说可能你就不爱他了，而是你太久没有被爱的其所，幸福不是义务，它是连接，是共鸣，是我愿意，当你越来越像一个情绪垃圾桶，一个家务的机器，一个全能的母亲，你可能就越来越不像一个可以被触碰的女人，所以你会开始抗拒，也许也不是抗拒他这个人，而是抗拒一个你始终得不到滋养的位置，所以这不是性冷淡，只是你太久没有被看见，被听见，被心疼。我问你一个问题，就是你开始对他生理性厌恶的那一刻，你的心里其实说了什么？欢迎你在评论区或者私聊我说出你的那句话，我们不是为了指责谁，只是为了让自己能够被听见一次。

柏慧

一位女性说：家里女人总在经营“我们”，男人却永远只活在“我”里。要解开这个结，该从“学会自私”“活成自己”还是“不再依靠”开始？这其实不是选择题，而是一段成长的三层阶梯。顺序很关键。第一阶：不再依靠，不是孤立，而是情感断奶。这里的“依靠”不是指现实中的互相支持，而是你潜意识里把“他是否改变”当成了“我能否好转”的前提。先停止等待他来配合你的剧本，把能量收回到自己身上。你不再问“他什么时候才能看见我”，而是问“我现在需要什么”。第二阶：学会自私，不是伤害别人，而是重建自己边界。健康的自私，是在说“我们”之前，先确认“我”是不是一个独立的完整的我。比如：这个周末，我能否保留半天完全属于自己的时间？这笔家庭开支，我能否不解释、不内疚地为自己花？边界不是距离，而是告诉你自己：我也是这个家里值得被照顾的人。第三阶：活成自己，不是离开家庭，而是带着主体性回归。当你能守住边界、不再把情绪遥控器交给对方，你会发现：你再说出的“我们”不再是牺牲，而是邀请。真正的亲密，是两个完整的“我”选择在一起，而不是一个“我”融化进另一个人的世界。如果现在只能做一件事，从哪里开始？从最小单位的“我宣言”开始。找一个平静的时刻，选一件很小、和你自己有关的事，平静地宣布一个“我决定”。比如： “今天晚饭我想吃清淡的，所以我们做个汤吧。”（而不是“你们想吃什么？”） “这周六上午我要去书店待两小时，孩子你带一下。”关键不是事情大小，而是语气里没有讨好、没有解释、没有“你同意吗”。只是告知。他可能会愣住，甚至不习惯——但那就是改变发生的瞬间。最后，我想提醒你：当你开始说“我”的时候，家庭系统很可能会反弹。他可能说你“变自私了”，或者用沉默、指责让你退回去。到那时，你可能还会涌上强烈的内疚感——那才是真正的攻坚战。所以，你要做一个完整的人，独立的人，同时拥有被爱的权力和资格，自己先爱自己。从一件小事开始做起。

冯二玲

活着，就是一天一天，拾起这些微不足道的明亮。毛姆曾说过，“一个人能观察落叶、鲜花、从细微处欣赏一切，生活就不能把他怎么样。”

那晓旭

与其把自己当做孩子的老板，不如试着成为孩子的顾问。

王晓静

越是对抗一个问题，越会变成那个状态。错误的手段不可能带来正确的结果。比如，我在生气，而你也用生气对治我的愤怒，一定会产生更多的愤怒。你必须有耐性地了解愤怒，而不能用暴力手段来克服它。这需要不断地自我觉察，柔软地关照自己。正确的思想能止息对立，爱能化敌为友。

你来说说自己想法吧