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“内耗”,是我们自己跟自己在内心“对抗”。 当然我们很

赵玉红
“内耗”,是我们自己跟自己在内心“对抗”。 当然我们很少能意识自己在对抗,因为我们会把对抗的另一端投射给别人,跟我们靠近的人,我们身边的人,或者就是跟我们没啥关系,但能让我们“不满”、“愤恨”的人,都可以成为我们对抗的另一端。 我们很想“消灭”另一端,只想远离,不愿意靠近、看看那里发生了什么,但越是抗拒的,越束缚我们,越会像幽灵一样如影随形。 只要是发生在我们身上的,不管是什么,也不管多么羞耻和不堪,先去接受,我知道这很难,但只有努力让自己先接受了,才有更有效的思考和行动,而不只是为了“对抗”而产生的重复的、变形的外在和内在消耗。

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王彤
你正经历着这样的内耗吗? 反复回想过去,在自责与怨恨中摇摆;理智上知道该向前了,但情绪却一次次将你拉回原点。你感到疲惫、空洞,仿佛一部分自我被掏空了。 这很正常。从心理学上讲,失恋是一种真实的“情感创伤”。它触发了我们大脑中的痛苦中枢,那种戒断般的感受,与成瘾机制类似。所以,请先停止责备那个“放不下”的自己,你的所有反应都是人类心灵在遭遇失去时的自然应对。 修复的第一步,是完成“哀悼”。 允许自己悲伤,为这段关系举行一场内心的告别仪式。你可以写一封信,写下所有未说出口的话,然后妥善保存或烧掉它。这个仪式化的行为,能给你的潜意识一个明确的信号:结束了。 第二步,将目光从“我们”拉回到“我”。 内耗的本质,是你的能量都投注在了过去和他人身上。现在,是时候收回这些能量,投资自己。 用“具体”对抗“虚无”: 不要立“我要变好”这种模糊的目标。取而代之的是:“今晚我要散步30分钟”、“这周我要读完一本书”、“周末我要学做一道新菜”。微小的、可完成的行为,能为你重建掌控感和成就感。 重塑自我叙事: 不要问“为什么他不爱我了?”,而是问“这段关系教会了我什么?我有哪些值得被爱的地方?我未来想要一段怎样的关系?” 将自我价值从他者的认可中剥离出来。 亲爱的,最终能带你走出深渊的,不是新的人,而是新的你。 那个新的你,懂得如何真正地爱自己。爱自己,不是放纵,而是自律的自爱——允许自己休息,也推动自己成长;接纳自己的脆弱,也相信自己的力量。 如果你在独自实践这些步骤时感到困难,如果你需要一个专业的陪伴者帮你梳理情绪、看清盲点,我就在这里。 让我陪你一起,结束内耗,从“心”开始,学会爱自己。你可以随时找到我,我们聊聊。

你来说说自己想法吧