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有时候让人精疲力尽的不是事件,而是面对桩桩件件强装镇定
陆丹
有时候让人精疲力尽的不是事件,而是面对桩桩件件强装镇定的坚强。生活本不是较量,而是看见真实的自己。你也可以是自由的,能坚强坚强,不能坚强的也可以停下来关照一下自己。 崩溃不一定就是脆弱,只是完整的你其中的一个面。
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阮航
脑海里那个批评你的声音,最初可能是想保护你。但现在,是时候培养一个更温和、更支持你的内在声音了。对自己说:“我看见你的努力了,这已经很好了。”
李有军
心理学上,有个“过度共生”的概念,意思是,有的人会无视界限,像水蛭一样,粘在别人身上,靠吸食别人的血液生存,哪怕他们已经成年,能够独立,也不会主动放弃这种轻松的寄生模式,但对于宿主而言,碰上这种人,则无异于一场灾难。 乔治·戴德在《自我边界》一书中说:“所谓边界,就是让你的事归你,我的事归我。” 人与人之间的边界,并非肉眼可见的身体上的边界,而是生活里的“课题分离”,事情上的各自负责,一旦有人越过那条看不见的边界,他就会像一个入侵者,在我们的地盘上抢掠,而不懂捍卫主权的人,我们只能沦为他人的阶下囚,在郁闷和烦恼中失去对生活的把控。周国平在《人与永恒》中写道:一切交往都有不可超越的最后界限,一切麻烦和冲突都起于想突破这界限。因为没有边界感的人,听不懂“弦外之音”,看不到“隐性规则”,频繁侵扰他人的生活,与他们走得太近,早晚有崩溃的一天。作家三毛说:朋友再亲密,分寸也不可差失,自以为熟,结果反生隔离,而失去界限的关系, 只能让彼此窒息。
孙三丽
如果我们告诉孩子,父母的关键角色就是纪律的执行者,就会让他们觉得,他们天生没有纪律,需要得到教化。讽刺的是,最受纪律约束的孩子,往往最没有能力自我约束。我们从未真正想通这一点,总是依赖于已经形成的信念:没有纪律,孩子就会变成脱缰的野马。我们从这个角度解释他们所有不好的行为。我的观点正好相反:所谓的“纪律”是有害的,无法产生父母期许的好行为。
和钰蓉
为何东亚社会的焦虑感和倦怠感尤为剧烈? 拉康一个观点,他说焦虑并非源于欲望的挫败,而是当主体被粗暴地放置于大他者欲望的位置时,其主体性被突然“悬置”所产生的剧烈震颤。 大他者的欲望永远在滑动,主体却误以为大他者有一个明确的欲望并试图满足它,在不断寻找“究竟要我怎样”的答案中产生焦虑。 当一个人被彻底还原为他者欲望的客体、符号秩序的傀儡,或纯粹的工具性存在时,那种“我即将消失”的震颤就是焦虑的本质。如果没办法以一个真正的个体出现,就会想要逃离。也就是说,人不仅需要找到自己的主体性,也需要找到自己在群体中的主体性。 而东亚的焦虑尤为如此剧烈,不仅因为大他者的欲望是流动的,更因为大他者本身就是一个巨大的、未处理的神经症主体,它非但不能提供稳定的符号秩序,反而在不断制造混乱的欲望要求:结婚才是正轨、高考改变命运..… 焦虑在此刻成了主体性最后的求救信号,它提醒你在抵抗成为纯粹的物。 当你感觉自己在下坠时,什么也别做,因为你不想做的时候就是不能做。把自己从维系好友关系、维系同事关系的琐碎中剥离出来,也是蓄积能量的方式。
谢林杉
很多姑娘在爱情中,总是在想对方为什么喜欢我,他那么的优秀!这就是典型的把爱情拉入了竞争环境中,成为了你和他的对抗,提升自信最快的方法就是从这种关系中走出来,去看到自己真正的战场,可以是学业、可以是事业、可以是爱好,甚至是行动如何变美!去和世界融合对抗,去和自己融合对抗! 爱情也好,婚姻也罢,就让它们成为你的依靠和能量的来源吧,不要让它们成为你内耗的源头!
那晓旭
当你爱上自己的时候,你也爱上了万事万物。
你来说说自己想法吧