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与你相伴成长

如果你沉溺于过去，就会成为受害者。如果从过去的经历中学习

李敏

如果你沉溺于过去，就会成为受害者。如果从过去的经历中学习成长，你就是自己命运的主导者。

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冯二玲

以正念的态度生活卡巴金有一只猫，妻子负责喂猫，但是每次妻子喂完猫以后，都不会立刻清理猫碗，而是直接把猫碗和其他的餐具都放在洗手槽里。这个习惯让他觉得很不舒服，他每次看到洗槽里的猫碗都会生气，然后就会指责妻子。他觉得他的话从来都没被妻子听进去，他没有被妻子尊重。而妻子则觉得他的反应很可笑，竟然为一个猫碗发这么大的脾气。于是，他俩总会因为这件小事吵架。练习冥想一些时间后，卡巴金发现自己在生活中的思维方式也不知不觉的发生了改变。当他再看到水槽中的猫碗的时候，他“蹭”的一下，怒气就冒起来了，但他不会立刻去冲妻子发火，也不会立刻下“我妻子根本不尊重我”这个结论。他仔细地观察、感受了一下他的愤怒，然后他发现，原来他看到猫碗时，内心首先冒出的先是一种比较温和的反感，然后才汹涌出被冒犯的感觉，是那种汹涌的被冒犯的感觉让他发火。接着他试着和那种温和的反感呆在一起，他继续注视着水槽里的猫碗，在觉察到内心浮现的各种想法后，他突然领悟到，原来让他发狂的并不是猫碗本身，而是他感受到的夫妻关系中的挫败感！他发火是因为感觉没人听他的话，妻子没有尊重他。这其实跟猫碗并没有直接关系！接着他想起妻子和孩子在认为合理的情况下，都会很尊重他的意见。他于是反问自己，妻子总把猫碗放水槽，真的是因为她从来不听我的话吗？否认了这个想法之后，卡巴金发现，水槽里的猫碗不再那么容易让他生气了。所以从卡巴金的故事中我们可以看到，在生活中练习正念的要点，就是要“慢下来”，觉察自己的感觉，问问自己这个感觉到底从何而来。下一次，在你涌起负面情绪的时候，你也可以试试正念的练习：当你察觉到情绪上来的时候，不要立刻发作，暂停一下，什么都不要说，什么都不要做。你可以观察一下自己的情绪，在心里，把正念当成一口锅，把你所有的感受都放进去，感受它们，熬煮它们。你不必立刻采取行动，只需用正念之锅装它们，这口锅会把它们煮烂，这样你会更容易消化和理解那些情绪。然后你需要鼓励自己去觉察。看看你内心的感受和看法是怎么形成的，你可能会发现，原来自己对事物的看法并不全面。原来很多让你习以为常的反应，都是经不起推敲的。生活中有很多不快和矛盾，都是可以通过正念的向内觉察，去避免的。这种练习会使你从一个新的角度了解你自己，能让你从以前的习惯模式中解放出来。

李有军

亲密关系的实质就是两个成长环境不同的人，因为爱和吸引走到了一起，我知道我们是不一样的存在，但是我们是相爱的，我们愿意为了一起走得更远，过得更好，而彼此理解，相互包容，共同进步——这才是真正能帮助我们获得幸福的沟通源动力。

王丽华

今天你要看看自己进步了多少，以及在挣脱旧信念、发现未来可能性的目标上有了多少成就。亲爱的，恭喜你！你第一周的镜子练习已经圆满完成了。你没有放弃，并且在过去七天里不断的做镜子练习，让我非常骄傲。镜子练习需要时间，我很高兴你给自己21天来学习。越是练习，它就变得越容易，如果你现在看着镜子里还是觉得有点蠢或不太自在，也没关系。对自己说"我爱你，我真的爱你”。一开始对大部分人而言都很难，你可能要花上好几周，甚至一个月的时间，才有办法完全自在的对自己说出这些充满爱的话。然而，一旦可以更轻松地说出口，你就会在生活中看见正面的改变。过去七天里，镜子已经成为你的朋友以及随时陪在身边的伙伴。你明白它能让你更敏锐的察觉自己说的话、做的事。你花了时间聆听自我对话，并练习说正面的肯定句。我要再次强调，镜子练习是一种真正的爱的行动，是你能给自己最有爱的礼物。你一天天的做镜子练习，就会一天天的多爱自己一点。爱自己最好的方法，就是放掉来自过去的所有垃圾——自我评断、让你停滞不前的老故事——好让自己可以活在当下。我们都习惯相信从小听到大的负面说法，当你可以将那些负面肯定句转变成好正面宣言，并且看着镜子练习说出来时，你就能放下一些过去的伤痛，迈步向前。做镜子练习的每一天，你都在清理层层累积出来的过去。每次对着镜子说出一个肯定句，你就会从层层的过去中多移除了一块砖。这一层一层的过去是花了许多年累积而成的，由一块块砖筑成一道高墙。突破这道墙需要时间，但你可以从一块砖头开始。每移除块砖或一层砖，就能让更多的光和爱照进来。当你开始相信自己对着镜子说的正面的肯定句，更多美丽的爱就会突破这道由你的过去铸成的墙。无论问题是什么，最好的解决方法就是去爱自己。如果偶尔听见内在的批判者为了某件事挑剔你，或是说出负面评语，没有关系，你永远可以寻求你的朋友和伙伴——镜子的帮助。深深凝视自己的双眼，说："我值得被爱。” 然后，持续这样做。请说这个肯定句：【我欢庆这以镜子练习来爱自己的一周。现在我进入了一个新的意识空间，在这里我愿意用不同的角度看自己。】

唐建刚

它们就在事物当中，在一切事物当中。

和钰蓉

自我认同感是埃里克森提出的人格心理学概念。自我认同感包括人的个体感、唯一感、完整感以及过去和未来的连续性。有自我认同感的人，内心很富足，能源源不断地给自己提供能量。而失去自我认同感，就会让自己在一段时间内不能确定自己是谁。举几个例子：比如有些父母比较强势的，总是不断强调孩子的缺点，对他们大加指责，让孩子产生了“无用感”，甚至是“自我否定感”。或者一些孩子在学校，读低年级时，总是表现得很出色，被老师和同学喜欢。但他换一个学校，或者升入高年级，进入一个新环境，没能表现得和从前一样优秀，因为这种变化没能适应，就会让他们很沮丧、失落。如果一个人一旦感到自己是他人的附庸，正被他人以不喜欢的方式对待，心理上就会出现很多变化。会产生一种焦虑，感到自己的自尊被伤害了，甚至感到自己的安全没有了保障。自我认同感缺失是非常可怕的，失去自我评价体系，就会因为别人一句表扬开心半天，被别人批评一两句，就难受得要死。但要知道，人这一生所要取悦的，只是自己本身罢了。他人的喜欢或者厌恶其实不重要。我们不能寄希望于别人，而是要寻找到自我认同感。心理学家埃里克森认为，自我认同感并非一旦被得到就永久保持……它一直在不断地被失去和获得。我们要保持觉察，不断去获得自我认同感。

刘淑珍

健康的亲子关系，离不开清晰的界限.

心理学中，界限-是指在人际交往中，个体清楚地知道自己与他人的责任和权利范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间.

有了清晰的边界，这样的关系，才能和谐、长久地发展下去.

在亲子关系中，界限很重要.

有的家长觉得养育孩子很烦，事无巨细都要为孩子操心，身心俱疲.

有的家长不理解为什么对孩子这么好，孩子不领情，甚至反感、憎恨自己.

这些都是亲子之间界限模糊的问题.如果想要建立健康的亲子关系，那就要把握好清晰的界限，教育也会变得轻松和高效了.

家长守住自己的个人界限，不侵犯孩子的界限

父母真正的成功的爱，是培养孩子独立，放手让孩子走.

安娜.昆德兰-在这个世界上，所有的爱都是以聚合为最终目的，只有一种爱是为了分离，那就是父母对孩子的爱.

你来说说自己想法吧