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与你相伴成长

挽回的第一步是要了解对方，从而做到有备无患。进而讲解如何

王丽华

挽回的第一步是要了解对方，从而做到有备无患。进而讲解如何利用书信拉近彼此的距离，从而采取一些有效的挽回方法。最终实现复合。

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冯二玲

第316天评判让我们彻底活在水深火热之中。我们生命中的大部分问题都出自我们的价值观念。不比较才会有真正的幸福!比较的过程，就是评判的过程。生命里面只有一个问题：自己跟自己过不去。分别心就进入地狱，平等心就进入天堂。没有评判，价值中立，这就是包容之心。生命真相：你有你的对，我有我的对。中就是中庸，就是中道，就是中和。中就是啥都中，一切皆有可能，一切都是最好的安排！觉得不中，就是自作孽！觉得不中，就是自己跟自己过不去！觉得不中，就是不想让自己过去。思维方式决定生命状态。观念决定情绪。价值中立，让我们生活更简单。内在无冲突：幸福。心理问题皆是内在冲突所致。内心不冲突就不乱折腾了。幸福就是和而不同。幸福就是各自相安无事。想要幸福，就不要掌控，既不掌控别人，也不掌控自己，允许自己是对的，也允许别人是对的。遇人遇事不能一根筋。道法自然，如其所是。

和钰蓉

只要你把自己居于主动中心地位，只要你的心是笃定的，拎得清的，那么无论你的嘴有多甜，无论主动找话题多少次，无论表面看起来有多被动，其实本质上都是自己受益的。相反，如果你自己经常给自己灌输这种思想:一直主动找话题会掉价，发多了朋友圈别人会觉得自己不成熟……当你试图从对方的角度内耗自己，这样就算表面你看起来有多高冷或是成熟，实则你已经被对方拿捏住了，只是不自知而已。所以真的很欣赏主动性强的人，想去做或者不想去做，什么时候做，都是自己来拍板的，不用想对方什么时候联系，不用被动等待。不是对方不主动你也不主动，而是，我无视你主动被动，我想主动时就主动，不想主动时就不主动，至于你主动被动不关我事。我主动仅表示我乐意，我只在乎自己的喜好，不会因你的态度而影响到我自己的情绪和利益，不受他人行为的摆布才能得到真正的自由。当面临机会的时候，再不要为了维护自己的姿态，一直被动等待或者摆出不屑与无谓的模样。只有一直主动发起与这个世界的撞击，知道无论结果如何，所有撞击带来的回馈，才是自我真正的成长。

张雪娃

烟火人间，各有遗憾，今天比昨天好，这就是希望。在市井里放风，和小情绪握手，要开心，要健康，其次的都是其次。新的一天，新的开始。

魏斌

造成婚姻问题的隐性原因之一，就是我们无意识地会在心中设定了一个理想配偶的标准，但却又习惯于盯着对方标准之外的问题不放，于是就会带着各种失望开始走向改变对方的艰难旅程。爱，就要放下心中的标准，学会欣赏，允许对方如其所是。否则，就应了那句话：因为不了解而在一起，因为了解而分开。

冯二玲

有时间感觉一下孩子，感受一下和孩子互动的过程，看看孩子人生的主角，是孩子吗。这个问题可能只会引进部分家长的思索，因为我们越界扰乱孩子的生活，是不自觉的。当然有些伙伴也会说，我们不都是这样过来的嘛，或是别人家也都这样呀，是的，正因为是这样，我们才要更深入的思考。家长会以“帮助”“指导”“为你好”等等理由在应该是孩子的人生中做着主角，其实有些时候，我们完全可以停一停，看看孩子是如何做的，也可以忍一忍，少说几句，让孩子多说一点。这个转换需要过程，同时是必要的，因为孩子的人生，是TA的，不是父母的。

张凤琴

破坏型愤怒的心灵处方 “哼，不让我玩游戏，那我删除电脑上所有的游戏！” 你并不是隐忍或独自吞下自己的愤怒的那类人，你总是用一种更隐蔽的方法来表达自己的愤怒。心理描述你不喜欢面对面的斗争，但你也并不是一个会被轻易击败的人。当人们觉得自己正面抗争不过别人时，就会变成“隐秘的愤怒者”，偷偷地对别人进行攻击。你的确能经常挫败他人。你生活的目的是不让别人得到他们想要的东西，而不是努力争取让自己得到幸福。这种破坏型愤怒带来的结果就是：双输。心理处方允许自己生气。告诉自己，愤怒是你告诉别人，你已经对他的摆布感到厌倦的一种方式。为自己争取。与其采取故意不交工作报告或者故意开会迟到，你不如鼓足勇气告诉老板，你长期以来超负荷的工作量已经超出了你所能承受的范围，或者你和一个同事之间的矛盾已经不可调和了。这的确不容易，不过重新找份工作也同样不容易。学会掌控。如果你因为被寄予了过高的期望，却无法达到而感觉不舒服，你可以尝试不去转变成破坏型愤怒者，而是在此之前做些努力来改变自己的现状。比如你无法独立承担房贷或家中的经济支出，你应该告诉伴侣你需要他的支持和付出，而不是一边随便再找份工作努力维系，一边却充满怨气经常对家人发脾气。

你来说说自己想法吧