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与你相伴成长

真正的进步，不是焦虑的自我怀疑，而是平静的自我接纳，不是

韩仁杰

真正的进步，不是焦虑的自我怀疑，而是平静的自我接纳，不是被对自己的不满驱赶着，而是被美好的目标吸引着，真正的进步都不着急，我们默默耕种，静待花开。

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压力太大怎么办

相关回答

刘苗苗

面对事件人类的四种情绪反应，看看你是哪一种该手记内容已经得到当事人的许可，且文中人物皆为虚名。 1.原始的适应情绪：情绪和情景是一致的，羞愧是为了保护个体被群体不被拒绝，是原出的适应情绪。 2.原始的不良适应情绪：情境一致，程度不等。对于情景的过渡性反应，习得性过度的反应。既有保护，又有干扰，边缘性个案比较难。 3.次级情绪：对于初级情绪反应的反应，继生情绪。初级反应可能是愤怒，对于情景的无法改变，变为无力。次级情绪是对初级情绪的防御。一般会碰到来访的次级情绪。初级情绪表达无效后出现的。 4.工具性情绪：表现出某种情绪为了控制他人。悲伤难过有时为了阻碍他好起来。有人为了想得到别人照顾会表现的很可怜。作为情绪取向的治疗师，要接触来访的原出情绪，元出情绪表达出来就没有了，次级情绪需要同理，表达允许接受。攻击情绪需要进行人际关系的探讨。

宗阳

从“横向比较”到“纵向成长”：不必总拿别人家的孩子当标杆，多关注自家孩子的进步。上次出错的数学题，这次学会了就是进步；以前不敢在陌生人面前说话，现在学会打招呼就值得庆祝。少一些比较，才能看见孩子的闪光点。

王倩倩

永远不要怪别人不帮你，也永远不要怪别人对你不好，哪怕骨肉至亲，也不要太高估了情感。自私，是人的本性，所有的伤害和拒绝，都是权衡利弊的结果。与其伤心，不如通透，成年人的世界，有用比有情，更无往不利。对任何一段关系，都不要沉在自己的幻想中。每个人，自有利弊，自有坦途要走。你觉得对方重要，对方未必把你当回事。人，只有遭难的时候，才能真正看清身边人。记住情分，报答，至于伤害，不过是自己的自作多情。别太依赖任何人，有些痛苦折磨，本就该自己承受。现实不同情弱者，丧可以，人性使然，丧完了，就要继续前行。不要当一个被情感糊住脑子的人，痛过，哭过之后，就要释然，接受这个世界的凉薄，清醒、自强地活。

王义丽

海灵格关于婚姻爱情不仅需要激情，还要有“脑子”。我们无法完全了解伴侣，其实我们都在改变，需要让彼此随着自己的时间成长。在关系中，男人需要的是鼓舞和启发。他们的自我很强大，只有回家时他们才能放下防卫。男人希望找到一个让自己崇拜的女人，希望从女人那里得到启发。你必须去聆听男人，他需要一个支撑，才能完成他今生的使命。女人的能量场是男人的16倍，女人是家庭的中心，带来内在的活力；男人则保护家庭，对外带领家庭。

那晓旭

一家机构用5年时间采访了1000对夫妻，最终研究得出两条结论： 1、要想婚姻和谐美满，夫妻要发展出能够处理冲突的能力。 2、在漫长的婚姻生涯里，夫妻要发展出培养友情的能力。

王丽华

这其实是心理学上的一个概念叫“失望性隔离”，它是一种心理防御机制。当一个个体在一次次面对失望并积累叠加时，就会逐渐失去了情感上的链接。因此就不会再愿意跟对方有任何接触，以免造成自身的伤害。精神学派的创始人弗洛伊德在最早的时候也提出过人类的“心理防御机制”这个概念。在16种心理防御机制中，`隔离’就是其中的一个。比如:跟父母的关系不亲，在心理学上就叫做失望性隔离。其特征适合父母，没有亲人那种感觉，在一起也没有话说。在外面碰到委屈了更不会和父母去说，对他们没有一点点儿的表达欲和分享欲，这类行为不是害怕父母他们担心，其实在潜意识里头已经刻下了一个观念，就是父母是最靠不住的，这类人其实几乎都有小时候被冷落、被忽视的经历。所以他们不会再选择。相信父母来寻求安慰，因此情感上也更得不到想要的回应。其实原生家庭造成的情感隔离啊，就是一种心理防御，它虽然可以帮助我们隔离痛苦和悲伤去同样会丧失爱的能力。反观如果找出你隔离的根源，允许自己悲伤，在通过咨询师的倾诉等方式慢慢恢复。既不纠结过去，又能很好的面对当下。其实这样会更有效果一点。

你来说说自己想法吧