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A 明白了。那高道德感为什么会活得累呢? B 因为

蒋蓉
A 明白了。那高道德感为什么会活得累呢? B 因为无能。 A 无能? B 是的,那我说的无能不是说对别人无能,而是对自己无能。 A 什么叫做对自己无能? B 就是对自己的事情无能为力,而对他人的事情又过度承担责任,从小就被洗脑了。 那比如说要为了这个家翻身而努力,要替父母在外人面前保全形象,为了家庭牺牲自己也值得,那一定要赚大钱孝敬父母。 或许我们说在这个过程中,放弃了你喜爱的城市、喜欢的工作,甚至喜欢的人。一个人默默忍受痛苦,成为了那个最懂事的人。 A 是的。小时候我父母总是夸我“真懂事”。 B 在我们心理学上,孩子过早的懂事不是什么好事,过早的压抑了自我表达,孩子以后长大了就会迷失自我,早早的就被这些道德观念剥夺了做自己的权利。逐渐变成了一个机器人,没有了灵气。 一个大人说自己孩子真懂事,不是夸奖,而是残忍。残忍的限制了孩子的灵气,把孩子装进了道德的牢笼里。 A 那要如何自救? B 反着来。 A 怎么反着来? B 比如说一个家里揭不开锅的孩子为了所谓的仁义道德去捐款,你觉得是不是颠倒了? A 是的。 B 所以,那要怎么做? A 不捐,先过好自己。 B 是的,一个身体虚弱的人背不了别人,只能先养好自己的身体。一个穷人做不了慈善家,只能先自己养活自己,一个精神匮乏的人,无法做到无私,只能先学会自私。 A 我没听错吧,真正的办法是学会自私吗? B 是的,你是不是经常会听到别人说,你太自私了?所以你特别想要活得无私一点。 A 对对对。那自私和自爱如何界定呢? B 用责任界定啊!人生是你自己的,所以你要对自己的人生负责,不管是工作也好,婚姻也好,生活也罢,你要对这些负责到底。 如果你要替你的父母、你的孩子、你的伴侣去承担他们的人生幸福,那你就陷入了道德绑架之中。 把他们的课题还给他们,自己的课题给自己,看似无情胜有情,只有这样每个人才能成长起来。 村上春树说,不管全世界所有人怎么说,我都认为自己的感受才是正确的,无论别人怎么看。我绝不打乱自己的节奏。喜欢的事情自然可以坚持,不喜欢怎么也长久不了。 说这一句话需要多大的勇气,说明他活的真诚,表里如一,不担心失去人缘,更不担心别人喷他。 人生有两次生命,一次是活在别人眼里的人生,一次是按照自己的方式去活的人生。

1温暖
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温暖了
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和钰蓉
近两年春节大部分年轻人回家过年可能不会被催婚,也不会被催生了,越来越多家长都意识到自己的孩子如果一个人过也挺幸福,就没必要非婚不可,选择在一起的俩人也过得挺好,生孩子也不是人生的必选项,排除外在的经济物质压力,学会了尊重每个人的人生选择也是社会意识进步的一种体现。 以上年轻人的压力解除,中年人的新压力和麻烦随之爆发,年终岁末接到最多的来访问题就是兄弟姐妹之间恩恩怨怨。整合大同小异的问题统一回复:“古时,一人犯了诛九族的大罪,大家都要一起赴死,出嫁的姑娘婆家也不例外,娶进门的媳妇娘家也不能幸免,更何况是一母同胞的兄弟姐妹呢?人生匆匆,说来也长,一切事情不好说,盼彼此点好吧。毕竟,能生在一个娘胎,从同一屋檐下吃一样的饭菜长大,也是一种很深的缘分。”“能帮则帮,不能帮先顾好自己”“做好自己,尊重每一个人的命运和选择” 兄弟姐妹关系亲疏变化规律: 未成年成婚时:兄弟>兄妹> 姐弟 >姐妹; 成年成婚后:姐妹 >姐弟 >兄妹 >兄弟; 提亲眷问题就延伸到了“年味儿”,为什么大部分人热情不那么高涨了,一是残缺(家庭成员的离开);二是丧失,情分的丧失(只为联络情份的聚会,变成各种宫心宫斗现场直播),一个是被动的扭曲,另一个是“饭饱思淫欲”的人性本能扭曲。所以妄图从外部物质世界去“恢复年味儿”是个伪命题。

肖平平
一段令人深思的话:“当你开始讨厌自己的孩子,内心对他们生出烦躁,清晰地察觉到他们身上的任性、自私、冷漠,叛逆,不懂感恩时,其实你已经迈进了真正理解养育的门槛。 因为再往深处探,你就能看见他们的幼年,望见他们也曾是内心缺爱的小孩,看着那个被你忽略的委屈与不安,他们不过是跌跌撞撞学着长大。” 我们总在养育的某一刻,突然对孩子生出复杂的情绪。 不再是小时候那样,会觉得他们软萌可爱、纯粹无瑕,什么都值得被原谅。 而是在某个疲惫的瞬间,你看着他们,心里冒出一种从未有过的感觉:失望,甚至厌烦。你开始清晰地察觉到,他们身上的叛逆、冷漠和自我中心。 他们用不耐烦的语气打断你的叮嘱,用理所当然的态度索取你的付出,用你无法理解的固执对抗你的关心。 你会因为一句话崩溃,因为一个眼神心寒,因为一种无法共情的无力,而心生疲惫,甚至在深夜暗自落泪:为什么我掏心掏肺,却养出这样的孩子? 那种讨厌是真实的,像一根刺扎在心里。你明明爱他们,可那一刻,你就是想躲开。 可奇怪的是,正是这种讨厌,悄悄拉开了你真正看见孩子内在的序幕。因为你开始用,成年人的眼光重新打量他们,你看见的不再是“我的孩子”这个身份,而是一个真实的人。你会发现,他们的任性里,藏着从未被看见的需求,从小被过度满足的人,怎么可能不觉得一切理所当然?会发现他们的冷漠里,藏着他们从未被好好拥抱过的时刻,没人教过他们如何表达柔软,他们又怎么学会温柔待你? 他们的不懂感恩里,藏着那个被你匆忙赶路时忽略的瞬间,你总在说“我都是为了你”,却忘了蹲下来问问他们,真正想要的是什么。他们的笨拙、叛逆、甚至伤人,都不过是在模仿你曾经的模样—— 模仿你疲惫时的暴躁,模仿你失望时的沉默,模仿你爱而不得时的倔强。 原来养育从不是单向的付出,而是一场彼此照见的修行。 你讨厌的从来不是孩子,而是那个在他们身上看见的、不完美的自己; 你心疼的也从来不是孩子,而是那个终于懂了“为人父母有多难”的、正在成长的自己。 当你愿意放下“我是对的”的执念,去拥抱那个满身是刺的小孩时, 你才真正明白: 所谓父母子女,不过是两个不完美的人,跌跌撞撞地,学着去爱,学着被爱。

你来说说自己想法吧