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跌倒时的自我否定,是大脑的“惯性陷阱”。依据“成长型思维
朱同敏
跌倒时的自我否定,是大脑的“惯性陷阱”。依据“成长型思维”,失败不是终点,是帮你升级认知的台阶。每一次爬起,都在给未来的自己,攒更厉害的底气。
1温暖
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肖钤文
温暖了
相关回答
李晓琳
每一次成长,都是与自己的深度对话。 在困惑中寻找答案,在脆弱中发现力量。 我愿陪伴你探索内在潜能,拥抱更丰盈的自己。 --静待花开,成长自有回声。
毛广平
他离自己的心、情绪、感受太远了,他需要他人反馈,或者说用他者作为一个镜像返照自己,他才能确认自己是谁,没有他人他无法跟自己相处。好在他的镜像他者是大学生,一个积极正向的他者,所以他能够在返照自己的时候,得到积极正向的回馈,所以他能够一直这样下去。如果他的镜像他者,是阴暗的人,他这样只会牺牲自己也得不到任何积极的现实结果。 他的自我被压抑了,他的物质欲望、情绪感受等都被压抑去服务外界了,所以他无法去感受自己的感受,包括心理和身体的,不然不会猝死,在他自己的身体很疲劳的时候他就会停下来休息,但他一直被外界所驱使,去透支自己的身体。
张晓慧
在心理学里有一个二八定律,相信大家都知道。百分之二十加百分之八十等于百分之百,废话。 在生活中,遇到了事情的时候,我们看到了百分之八十的那部分还是看到了百分之二十的那部分呢?习惯看到的是哪部分呢?还可以怎么看?就比如一百件事里你更多的是关注了发生的好事,还是不那么如意的事呢? 这往往是我们的思维方式所在,当观念被意识到就有调整的可能。我是晓慧,我们明天见!
王丽华
很多人说面对婚姻的时候你付出太多,对方时间长了习惯于你的付出啊,那么当对方不付出之后,就会轻松的放下这一段感情。 也有人说,如果感情当中什么都不付出对方长期以来感受不到被爱也一定会离开。 那么在感情中到底应不应该付出呢? 中国古人的中庸之道讲的是无限趋近于恰到好处的极致。 也就是说在感情中我们当然要引导对方付出,因为付出太多对方就会越离不开我们,但同时对方跟我们在一起,也是因为想要得到爱,也是因为想要那一份温暖和幸福,所以说我们也要给予对方爱,而我们从中找到一个恰到好处的平衡点,让两个人对这一份感情都有双向的奔赴,而不是单向的付出或者单向的索取。 只有这样感情才能一直保持长盛不衰。
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关于坚守设置,咨询师有时候害怕坚持设置让来访者会不会难受?有时候就满足来访者的愿望,打破设置,这样做可以一时满足来访者,好像咨访关系很好,但是来访者过后会质疑这个咨询能够给到她什么东西?咨询师是不是专业的帮助者? 坚守设置和框架,来访者会一过性受挫,但是过后会更加信任咨询,因为她需要边界来保护她的安全感,没有边界对于来访者就没有安全感。
王欣梅
做自己的魔法师, 拥有自己的魔法, 内心拥有无穷的多巴胺, 变幻生活的色彩。 相信就会拥有。
你来说说自己想法吧