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如何从底层杀出来

蒋蓉

如何从底层杀出来

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个人成长

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薛梅

钱没了，可以再赚；工作没了，可以再找；朋友没了，可以再交；爱情没了，可以再去找。你生来就一无所有，何惧从头再来。记住，你什么都不缺，你缺的是一份重新开始的勇气。水到绝境是瀑布，人到绝境是重生。

曲红艳

是我面对不如意的现实，内心很痛苦，但我决定为我的痛苦负责，无论此刻我多么百爪挠心，也不去向任何人发泄，我就看看这股难受的力量能把我弄死吗?是我存活下来，还是这股业力惯性存活下来? 当你看到痛苦要往下一代轮回的时候，你有没有勇气决定，所有的苦难，且让我承担，且于我终结? 当我们成为父母的时候，很容易成为边界不清晰、经常侵犯孩子的边界的人。很多父母很疑惑:我咋就成了这样的人? 其实，这大部分是因为我们小时候也接受过父母逾越边界的行为。所以，当我们成为父母的时候，不自觉地就一股业力惯性存活下来? 当你看到痛苦要往下一代轮回的时候，你有没有勇气决定，所有的苦难，且让我承担，且于我终结? 当我们成为父母的时候，很容易成为边界不清晰、经常侵犯孩子的边界的人。很多父母很疑惑:我咋就成了这样的人? 其实，这大部分是因为我们小时候也接受过父母逾越边界的行为。所以，当我们成为父母的时候，不自觉地就成了我们父母当年的样子。总要有一个人为侵犯边界的“代际遗传”做一个了结，也许这个人就应该是你或我，我们这一代人。

何春梅

内心体验：孤独与不被理解尽管他们的行为可能让人感到挫败，但其内心往往也承受着痛苦： · 悲壮的孤独感：他们可能觉得自己是“众人皆醉我独醒”，周围的人都太浮躁、不靠谱，因此感到一种深刻的孤独。 · 困惑与挫败：他们不明白为什么自己的“好心建议”和“正确方法”总是遭到拒绝和排斥，这会让他们对人际关系感到挫败和失望。 · 渴望连接却害怕失控：内心深处，他们同样渴望温暖、深厚的关系，但他们建立关系的方式（试图控制互动的模式）恰恰阻碍了关系的自然流动和深化。想法和工作模式太固定的人，其人际关系就像一条修筑了坚固堤坝的河流。堤坝带来了秩序和控制，防止了泛滥，但同时也： · 隔绝了与周围土地（他人）的养分交换。 · 失去了蜿蜒曲折的自然美感和惊喜。 · 当洪水（重大冲突或变革）来临时，因为缺乏弹性，反而更容易溃坝。要改善这种状况，需要他们自己首先意识到，良好的人际关系不在于找到一套“万能公式”，而在于培养一种 “响应”能力——即放下自己的预设，真诚地、开放地去理解和响应另一个活生生的人的需求和情感。这需要巨大的勇气走出舒适区，但回报将是更丰富、更有生命力的人生体验。

王倩倩

花儿不是为了想讨人喜欢才开放：你刚觉得樱花开了，它过不了多久就会凋零。花儿的凋零也并不是为了引人悲伤：它们并没有期待着那么多人前来赏花，只不过是自顾自地开了又谢罢了。

张凤琴

选择原谅的人，会更容易放下曾经受过的伤痛。在《 Psychological Science》期刊的一项科学研究发现：选择原谅的人，会更容易放下曾经受过的伤痛。这是当我们选择原谅时，大脑会自动帮我们渐渐淡化痛苦回忆的机制。英国圣安德鲁斯大学的研究人员让30位受试者阅读40种包括在背后严重伤害他人及偷窃等情境的内容。让每位受试者针对每种行为造成伤害程度评分，并试想：如果自己是受害者，那么原谅对方的可能性会有多大。两周后，同一批受试者再阅读相同内容，但内容已分别标注成红色或绿色。研究人员要求受试者回想绿色部分的内容，不去想红色部分的文字。该论文的撰稿人诺琳(Saima Noreen)博士说：当受试者一开始就选择“原谅”后，事后再回忆事件就变得非常淡然。而那些一开始就选择“不原谅”的人，即使实验中被要求不要回想其细节，那些记忆仍相当深刻，痛苦也依然强烈。研究结果显示，人做出“原谅”的决定后，大脑会启动遗忘机制，让人忘记那些曾对自己不利的痛苦记忆。即使有时，做到真正原谅仍有困难。但是，只要我们愿意选择原谅，遗忘那些记忆也会变得更容易。诺琳表示：“原谅与遗忘的关系是双向的，而且随着时间越久会越加复杂。长期以来，我们知道学习原谅他人，会为个人健康带来正面影响。”

宗阳

存在主义心理学家罗洛·梅曾写道： “勇气并不是没有绝望，相反，它是一种尽管有绝望，但依然能够奋力前进的能力。” 在痛苦面前，会害怕、会想逃、会绝望，都是人的本能，不必以此为耻。一个强大的人，并非毫不退缩，而是一边直面自己的脆弱，一边成长。

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