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真正的自信,并不是一种胸有成熟的傲娇,而是一种面对任何境
冯二玲
真正的自信,并不是一种胸有成熟的傲娇,而是一种面对任何境遇的一种淡定,这种淡定,其实是源于对规律的深刻认识,当这一切结果都了然于胸,并能够接受任何可能性的时候,有一种像大地一般沉稳安静的感觉就出现了,这个感觉就是由内而外的自信。
2温暖
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冯二玲
温暖了
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冯二玲
第526天 心 理 按 钮 你越执着什么,越放不下什么,就越让你面对它、穿透它。 有一个光头,他的社交圈子很特别,有一次妻子喊他名字,他没听到,情急之下妻子只能喊他“秃子”。秃子在当地是很严重的骂人的话,他听到后呆了下,察觉到心里的某个按钮被触动了。这时妻子向他道歉,他却告诉妻子说:“你以后就叫我秃子吧,哪天我心里再没有抵触的反应了,就不用叫了。” 于是每次在大庭广众下,他妻子都会大声叫他:“秃子!”虽然他感到满脸燥热,却还是挥着手大声回应说:亲爱的,我在这里呢! 我们的心上有多少个按钮? 想想看,我们的心上有多少个按钮,是别人不能碰的呢?如果碰了就疼,碰了就急,碰了就不舒服,那么此时就要提起觉知,更深入地观照自己,究竟勾动了自己的哪一个隐痛?如何让按钮失灵呢?就是直面它,反复地按动它,直到它不再起反应。所以,我们不妨来玩这个按钮的游戏,把自己心上的按钮按个遍。你越执着什么,越放不下什么,就越让你面对它。 我们为什么会有这么多按钮?本质上还是不接纳、不肯定自己,不相信内心本有的圆满。我们所要做的,就是拨开观念、情绪、习惯、怀疑等执着的迷雾,让一切自然呈现出来。那个让你疼的在哪?那个让你恨的在哪?那个让你痛苦的、难堪的在哪?那个让你纠结的、愤怒的在哪? 找到你心上的所有按钮,点击它、触动它、打开它,直到你能彻底放下! 适当的追求完美,它可以给你指明目标,让你保持对工作和生活的热情,激励你奋斗前行。一旦你过分追求完美,不切实际,这会只让你做事的候时陷入低效率、拖延僵局,最后不得不放弃。而衡量这两者的因素,是你的完美主义指数。
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你是否感觉自己在感情中总在重复同一个剧本?付出真心,却一次次受伤,仿佛有“吸渣体质”。 从心理学角度看,这往往不是运气问题。我们的择偶标准,深受童年经历和内在信念的影响。你可能不自觉地被那些“熟悉”的类型吸引,即使他们带给你的是痛苦;或者,因为内心深处觉得自己“不配得”,而无法理直气壮地选择并留住真正对你好的人。 这些潜意识中的“择偶地图”已经过时,它让你在关系里迷茫、受伤,无法清晰辨别什么样的人才真正适合共度一生。 失恋很痛,但也是一个看清旧模式、重塑自我的契机。如果你正被感情困扰,渴望建立健康亲密的关系,我愿意陪你一起: · 梳理过去的经历,看清重复的模式 · 探寻潜意识中的择偶标准从何而来 · 重建自我价值感,明确你真正需要和值得的伴侣 告别过去的循环,从一次专业的咨询开始。我在这里,陪你走出迷雾,绘制一份新的、通往幸福的“地图”。
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请明白,我们来到这个世界,是为了突破我们自身的局限——无论它们是什么。我们的使命,是穿过他人评价的迷雾,重新发现自我内在的光芒,肯定自己的美好。
刘希升
焦点金句52: 每个人都是他解决自己问题的专家。如果我们真的相信他,陪着孩子去梳理他的事情,让他拥有解决自己问题的能力,我们将变得很轻松。 遇到事情的时候,孩子自己就能面对了,而不是说孩子好大了,还得我们帮他去处理。最后我们还责怪他:“你看人家的孩子怎么那么牛,人家孩子怎么那么独立。”说他的时候他还挺委屈。因为从小到大你不给他机会,你反过来又责怪他不行,不如人家的孩子。你给他成长的机会了吗?遇到事情之后,你跟他一块去探讨,更多的听他的想法了吗?学着试着慢慢放手了吗? 注意的是,慢慢放手,不是一下子全放。我们要逐渐地培养他这些东西。遇到事情别急得不得了,然后还责怪他,责怪完了再帮他做,这对孩子成长没有什么帮助。慢慢来,他自己处理事情确实会慢一些,尤其在小的时候,但是越往后越省劲儿,越快,你越省心。 但其实更多的时候是我们家长自己没有成长好。我们要显得我们能,这是一种软控制。这让你的孩子离不开你,一直在你身边,尤其是有的妈妈对儿子这一块更严重,把孩子的各种能力都剥夺掉,啥都不让他干,然后他就离不开你。虽然你可能没这个意识,但结果事实就是如此。然后孩子就没办法很好地独立照顾好自己,他到了好大了,还需要你的照顾,你忍心吗?虽然满足了自己的那个安全感,孩子不会离开自己,但是你忍心这样吗? 真正的爱孩子,是要培养孩子能很好地面对这个世界,让他拥有独立面对这个世界的能力和勇气,这是关键。
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爱是一种轻轻的心情,重重的是得失心、占有欲、掌控欲。 行动前,把什么事都想得很困难、很沉重,就会导致我们用一种“重重的情绪”去面对。 与其重重去做,不如轻轻生活。 “轻描淡写”地过日子,是对困难最温柔的反击。
刘丽华
你来说说自己想法吧