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这个不是精神分裂症的被迫害妄想,被迫害妄想是精神分裂的经
赵莎莎
这个不是精神分裂症的被迫害妄想,被迫害妄想是精神分裂的经典症状之一,为了有所区分,我把它去掉一个字,就称其为被害妄想。你看,如果彻底无助是一百分的无助,有些人可能七八十分时就觉得自己无力了。当一个人感到无力的时候,必然会觉得,外部世界有个力量在伤害自己,这叫作被迫害焦虑,或者受害焦虑。
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焦虑怎么办
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#思考与触动 SFBT教会我,面对未知与挑战,我们不应过分纠结于问题的无解,而应聚焦于目标的达成。 它提醒我们,无论身处何种境遇,都应怀揣梦想,勇敢设定目标,并以此为灯塔,指引我们在生活的海洋中破浪前行。 #焦点解决短期治疗 #悦读分享#刻意练习#读书会#心理悦读室
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当处于舒适区时,你的倾向是: A) 享受舒适并保持现状。 B) 尝试新的经验和挑战。 C) 为自己设定更高的目标和标准。
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婚姻的三重支柱:信任、尊重与沟通 在婚姻中,信任、尊重与沟通被认为是维系关系的三大支柱。然而,许多人只关注这些支柱的表面,却忽略了其内在的动态平衡。信任不是一劳永逸,而是需要不断维护;尊重不仅仅是对彼此观点的认可,更是对个体独立空间的尊重;沟通则不是单向的表达,而是双向的理解与回应。 心理学家苏珊·约翰逊(Sue Johnson)的情感聚焦疗法(EFT)提出,夫妻之间的情感联结与依附关系是至关重要的。通过深入的沟通,夫妻可以识别并满足彼此的情感需求,从而增强彼此的依赖感。这种依附关系,实际上是人类深层次情感需求的表现,婚姻中的安全感、归属感,都是通过这种依附逐渐建立的。
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警惕!你的 “善意” 可能正在摧毁关系与自我。 当“拯救者心态” 成为习惯,我们总以为伸出援手是雪中送炭,却常常在不经意间灼伤自己与他人。 心理学中有个概念叫 “过度善意综合征”,指的是人们因过度付出善意,反而陷入自我消耗与关系危机。 今天,我们要聊聊:为什么不滥用善意,才是最顶级的清醒? 一、以爱之名的“拯救”,可能是伤人的利刃 生活中,“善意泛滥” 的场景比比皆是: 看到朋友深陷低谷,不顾对方抗拒强行安慰,结果换来一句“别管我”; 为家人的选择殚精竭虑,苦口婆心劝说,却被指责“多管闲事”; 对陌生人倾囊相助,反遭利用或恩将仇报。 分享一段我曾经的故事:出于好意,主动帮一位朋友介绍工作资源,甚至亲自出面协调关系。本以为是“雪中送炭”,对方却认为我是在炫耀人脉,不仅不领情,还逐渐疏远了我。这段经历让我醒悟:没有边界的善意,往往会变成别人的负担。 二、为什么“拯救欲” 会反噬自己? 1、忽视他人的主体性 每个人都有自己的人生课题。强行介入他人的困境,本质上是剥夺了对方成长的权利。就像强行替蝴蝶破茧,看似“拯救”,实则扼杀了它展翅的可能。 2、混淆付出与索取 很多时候,我们的“善意” 背后藏着隐秘的期待:希望对方感激、认同,甚至按照我们的意愿改变。一旦期待落空,便会感到委屈、愤怒,陷入内耗。 3、能量失衡的陷阱 心理学中的“能量守恒定律” 指出:关系中的过度付出,会打破平衡。当你持续输出善意却得不到回应,就像不断漏气的气球,终会耗尽自己的生命力。 三、真正的善意,需要“带刺” 的温柔 1、守住边界:尊重他人的人生课题 过度介入他人生活,不仅会让对方窒息,也会让自己陷入痛苦。学会问一句:“这是我的事,还是对方的事?” 2、先爱自己:善意的前提是自我丰盈 就像飞机安全提示:“先戴好自己的氧气面罩,再帮助他人。” 只有当你内心充足,善意才不会变成廉价的讨好或沉重的负担。 3、区分帮助与拯救:授人以渔而非代劳 真正的善意不是替人解决问题,而是提供支持与选择。比如,朋友失业时,与其直接介绍工作,不如帮他分析优势、推荐资源,让对方自己掌握主动权。 四、写在最后:克制善意,是对自己与他人的慈悲 不滥用善意,不是冷漠,而是成熟。它意味着我们不再用“我以为” 的方式对待世界,而是学会尊重差异、接纳不完美。 余生很贵,请把善意留给懂得珍惜的人,把精力
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