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自恋维度可以通过读书拓宽,我们内在的核心体验,尤其是关于
赵莎莎
自恋维度可以通过读书拓宽,我们内在的核心体验,尤其是关于情感的体验,很难通过读书增进。设想把你的情感从-10分到10分展开,如果只是看书,你还是老样子。那你应该如何拓宽它呢?要在关系中把它活出来。比如,你找了一个情感饱满的人,和他在一起,他就能让你体验到这个部分,于是你的维度就被拓宽了。有时候,两个人的分值都不高,但经过他们的长时间磨合,结果关系这部分也逐渐地拓宽,最后就……和解,这就叫和解。当爱的那部分出现了,关系就能和解了。
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个人成长
相关回答
王丽
人生的豁达,一分部在于是否放不下曾经失去的,努力涂追回和建立新的赛道上,哪个更划算呢?评估后再做决定,把更多的精力一定是投入到未来的目标上。未来才可能有巨大的转变。
陶莎
真正的幸福,并非直接追求可得。奥地利心理学家维克多·弗兰克尔曾指出:“投入地去爱一个人,投入地去做一件事,幸福就会降临。幸福和快乐,是投入的副产品。” 人生若以“追求幸福”为目标,往往适得其反——幸福不可追逐,快乐难以紧握。它们会在你全然投入时,悄然来临。 当你投入地去爱一个人,便可能与之建立真实的关系:彼此看见、相互呼应、深刻链接。当你投入地去做一件事,你便与那件事建立联结,在专注与创造中感受到意义的共振。 正是在这样的“投入”中,生命力得以舒展,意义自然浮现。爱发生了,创造流动了,而幸福与快乐,便如影随形,成为这份投入最自然的回响。 所以,不必追逐光。去成为投入的人——爱得认真,做得专注,光自然会照亮你。
张迪
(二)正确认识自我 王登峰指出,在青少年阶段保持心理健康,促进人格健全的发展,核心就在于如何看待自己。但是实际生活中,有很多中小学生学不够了解自己,中小学生对于自我认识的不足主要有两种表现:一是过分自负;二是过分自卑。过分自负指的是学生过分地将自我接受推向极端,过分自负既会破坏学生的人际关系,也容易导致学生无法接受失败,在挫折面前一蹶不振,甚至因挫折而产生心理问题;过分自卑则表现为过分地自我否定,过分自卑会使中小学生看不到自己的优点,因而产生对自己的厌恶,甚至走向自我毁灭的极端。因此,只有自知才能自信,自信才能自强,自强才有健康的人生。一个不自知的人首先在心理上是不健康的,有健全自我意识的人才是心理健康的人,不仅自己能健康发展,而且能促进社会文明和进步。 心理学家埃里克森将青少年时期(12岁~18岁,大约从小学后期至中学时期)称为建立自我同一性的时期。自我同一性可以理解为个体对于内部和外部 整合认识,否则便会造成自我同一性的混乱,典型的表现是“我掌握不了某些生活”。因此,面向全体学生的心理健康的具体目标之一就是使学生不断正确认识自我。
刘淑珍
专制型父母:孩子失去做自己的权利.
溺爱型父母:孩子丧失爱他人的能力.
忽略型父母:孩子无法找到归属感
权威型父母:孩子最具幸福感.
没有规矩不成方圆,规矩的背后是自由.
张志军
智能家居包揽家务、陌生人服务触手可及的今天,我们似乎越来越“独立”:搬家找APP下单,生病请护工照料,甚至连情感倾诉都能通过社交软件完成。 但不知何时起,那些藏在“麻烦”里的温度正在消失——邻居间不再互相借盐,朋友间不敢开口求助,连亲人也习惯了“报喜不报忧”。 心理学中有个词叫“依赖无能”,说的正是这种“不敢麻烦别人”的社交困境。当我们把自己活成一座孤岛,却忘了:最好的关系,从来都是在“麻烦”与“被麻烦”的流动中生长的,即“适度麻烦,长久感恩 ”! 一、麻烦背后:藏着关系的敲门砖 胡适13岁赴上海求学时,母亲送他四字箴言:“学会求助”。多年后他才明白,这不是教他示弱,而是暗藏人际关系的底层逻辑——敢于麻烦,是建立链接的第一步。 春秋时期,赵国因剑客之乱陷入危机,太子丹冲破层层顾虑,带着厚礼恳请庄子出山。这位超然的哲人不仅欣然应允,更以智慧助赵国化险为夷。若没有太子“冒昧”的求助,庄子的才学或许仍藏于竹简,而赵国的命运也将改写。 这段故事告诉我们:适当的“麻烦”不是索取,而是给彼此一个建立关系的契机。 就像童年时同桌借橡皮的举手之劳,职场中同事帮忙递份文件的细微互动,这些“小麻烦”如同春日的蒲公英,看似轻盈,却在一来一往中织就了人际网络的经纬。 二、拒绝麻烦:正在悄悄杀死你的关系 我的叔叔曾是“怕麻烦”的典型:邻居送来自家种的菜,他总以“不缺”回绝;想搭个顺风车去镇上,话到嘴边又咽下。直到某天被摔伤,是邻居连夜驱车送医,才让他惊觉:过度独立,其实是关系的绝缘体。 后来他开始主动“麻烦”别人:去市集时问邻居要不要捎带日用品,周末应邀去喝两杯小酒。一来二去,那个曾被认为“高冷”的男人,成了巷子里最受欢迎的大叔。 他的转变印证了一个真相:人与人之间隔着一扇虚掩的门,你不伸手推开,就永远不知道门后藏着多少温暖。 朋友圈曾有个热门话题:“你和朋友怎么渐行渐远的?”高赞回答扎心又真实:“以前大事小事都爱找对方,后来怕打扰对方,慢慢就没了联系。”当父母不再让你帮忙调手机,当伴侣不再问你“这件衣服好不好看”,当朋友连朋友圈点赞都省去,那些曾经亲密的关系,早已在“不麻烦”中悄然结冰。 三、良性循环:麻烦与感恩的化学反应 所有长久的关系,都需要“麻烦”与“感恩”的双向流动。就像我妈妈告诉我们生活中一定记得一个关键词——“谢谢”。
张凤琴
长大后你会发现,人与人之间最大的吸引力,不是你的容貌,不是你的光环,而是你传递给对方的温暖和善良。
你来说说自己想法吧