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“遇见职场对头怎么办?”今天读到一个心理学实验,恍然大悟

孟月娇
“遇见职场对头怎么办?”今天读到一个心理学实验,恍然大悟。原来,若想化解对手敌意,不妨尝试向他求助一次。心理学家解释说,当一个人应允帮助别人时,内心往往需要重新调整认知——既然我肯出手相助,对方必定有其可取之处。这微妙的心理机制,正是消融坚冰的暖流。 社会心理学家称之为“富兰克林效应”。当年富兰克林为化解一位政敌的敌意,特意向其借阅一本珍藏典籍。书如期而至,不久后两人竟在议会上握手言欢。富兰克林曾说:“曾经施惠于你的人,会比接受你恩惠的人更愿意继续帮助你。” 生活里不妨一试:向总与你意见相左的同事请教专业问题,请常与你针锋相对的邻居代收快递。当对方递还你借的笔,或细心保管好你的包裹时,敌意已在无形中消解几分——人们帮过忙的人,总难再横眉冷对。每一次微小援助,都在悄然重构着彼此的关系定位:当对方伸出手回应你的请求,那姿态本身已在无声宣告着敌对藩篱的松动。 因为,助人者需自证行为合理,便往往不自觉为受助者寻觅价值;而自尊之心也常使我们更愿意善待自己“投资”过善意的人。看似是你俯身求援,实则是为对方铺设了走下对立高台的阶梯。这微妙的“认知失调”,终让相助的暖流悄然融化了敌对的冰墙。 下次若遇剑拔弩张时,何不坦然伸出手:“能帮我个小忙吗?”当对方的手指触碰到你的掌心,改变的或许不仅是那件小事,更是两心之间横亘的千山万水。

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史婧雅
在中国家庭里,家长辅导孩子做作业容易变成一件超级痛苦的事。互联网上有各种段子,而现实中也有各种极端的案例。 为什么会可怕到这种份儿上?辅导孩子做作业时,父母必然会产生一些焦虑。英国心理学家比昂说,关系的实质就是去看谁制造了焦虑,谁承受和化解了焦虑。 所有的焦虑背后其实都是死亡焦虑。那么承受和化解焦虑,就是在做把死能量转化成生能量的工作。 按说父母应该是心智成熟的一方,应该是承受并化解焦虑的一方,但可惜的是,很多父母其实是巨婴——生理成年了,心理上还是宝宝。别说化解孩子的焦虑了,连承受自己的焦虑的能力都没有,于是会使劲向孩子传递焦虑。 父母在辅导孩子做作业时玩起了自恋,甚至还有了浓浓的全能自恋,希望孩子迅速学会,以此证明自己是个多么好的老师。而当孩子学不会时,父母不是去承受并化解孩子的焦虑,而是继续肆意表达愤怒,再次追求自恋。 当父母这样教孩子时,本质上就给孩子传递了卓越强迫症和强大恐惧症这样的双重束缚: 我希望你卓越,你必须用卓越来证明我的伟大; 我不希望你强大,在你面前,我才是永远强大的那一个。 这时,孩子就会非常困惑。意识上,他们认为父母在期待自己优秀,可潜意识里,他们收到的信息是父母才不希望他们强大,因为强大必然意味着孩子在和父母的关系中也可以是强大的那一个。 所以,如果父母真希望孩子卓越,就得用真实行动向孩子传递这样一个信息:孩子,我由衷地欢迎你超越我,你的位置有时可以比我高、比我强大。 同时,继续用行动补充一个更重要的信息: 无论如何,我都爱你。

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