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与你相伴成长

只有当我们真正知道自己是谁，才能更好地和这个世界相处。

刘荣

只有当我们真正知道自己是谁，才能更好地和这个世界相处。

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个人成长

相关回答

刘丽华

第一杀手--批评:批评有别于指责，指责是个别处境和行为的不满；批评是对一个人的性格做广泛的抱怨，“你又出错了，你有什么事情做的让我满意呢？”这类话语对关系的破坏性极高，被批评的一方会感到被人身攻击。第二杀手--蔑视:当我们心中怀有一些负面情绪未被化解，对另一方的负面想法和批评便会增加，甚至会升级到要羞辱和轻视对方，“这样的事你也做的出，你有多好的家教啊！”这种轻视和羞辱的话语，是第二杀手。第三杀手--反击和自卫:受攻击的一方，感到受伤之余，也会将内心的愤怒化为自卫和反击，如他会否认责任“我没有！”或找个借口“我也无能为力，是你让我变成这个样子的。”并且更会还击“你不比我好多少！你看你这副怪相，哪有人会喜欢！” 第四杀手--冷漠的墙:是指将对方拒之门外，以面无表情的样子彼此相对，不发一言，俗语说“十问九不应”，有时更会潜入山洞，甚至拂袖而去。若这种冷战情况，成为长久不沟通的模式，婚姻的红灯就亮起来。

班晴

当摔坏东西被父母责骂自信：我下次会注意就好了自卑：我不好，我总是不小心，我总是犯错当领导责罚：自信：我以后一定会做好自卑：我真没用，什么也做不好遇到困难的时候自信：我只要努力学习，寻找方法就一定可以突破的自卑：这对我来说太难了，我一定做不好，我经常失败当面对机会自信：我要努力抓住机会自卑：那么多人竞争，我一定没有机会的，放弃吧面对感情自信：我值得被爱，我做我自己就很好自卑：我不够好，我配不上对方总是，自信的人只是针对事情总结归纳而自卑总是把所有事情都归纳为“我不好” 然后缩回到自己的保护壳里面去不行动、不努力、不突破只是舔舐“我不够好”的伤口发现自己的常用归因，进而由自卑转化成自信的方式时常提醒自己，将自信的归因注入到潜意识形成惯性的行为和语言模式。

王倩倩

❶建立“课题分离”决策模型。 - 工作场景：当同事推卸任务时 - 旧模式：“算了，我做吧，免得他生气” 。 - 新模式：“这是你的职责范围，我可以协助但无法替代” 。 - 家庭场景：当父母催婚时 - 旧模式：“再不结婚真是不孝” - 新模式：“我理解您的焦虑，但婚姻是我的课题” ❷设计“勇气账户” 每天记录三类“勇气时刻”： - 说“不”的时刻 - 暴露脆弱的时刻 - 坚持自我的时刻每积累10个勇气币，奖励自己一次“任性消费”。 ❸制作“反PUA话术库” 场景一：被质疑“不合群” 。传统反应：“对不起，我下次一定参加”。阿德勒回应：“我的生活方式需要留白” 。场景二：被嘲讽“想太多” 。传统反应：“可能真是我敏感了” 。阿德勒反应：“你对这件事的看法很有趣” 。场景三：被指责“不近人情” 。传统反应：“我也觉得自己太冷漠” 。阿德勒反应：“我有自己的原则” 。

容丽卓

热爱生活，努力工作，忘却时间。

万娟

不管与对方的关系如何，即使不想再和这个人有任何关联，我们仍然会发现，宽恕对方是非常有好处的。因为宽恕可以让我们放下过去，继续美好的生活。即使这个人已经不在人世，我们仍然可以通过做一些怀念对方的事情，来化解内心的怨恨。比如，为他捐款，做一件善事，种一棵树，给他的坟墓献花，等等。我们可以做点儿事来强化我们想要放下过去、继续前行的愿望。这话听起来虽然像鸡汤，但若真正尝试去做，就会发现确实如此。虽然鸡汤并不是时时都适合喝，但是试一下没有什么坏处。

王倩倩

你来说说自己想法吧