情说App
与你相伴成长
打开APP
那些被敷衍的眼泪, 被曲解的愤怒, 被压制的渴望,不是你
孙庆培
那些被敷衍的眼泪, 被曲解的愤怒, 被压制的渴望,不是你的错, 只是缺了一个真正懂得回应的人。 我在这里: 不评判你的敏感,不简化你的挣扎, 用专业共情接住你未被确认的伤痕, 让每一次倾诉,都成为重新养育自己的开始。
0温暖
0回答
相关回答
王倩倩
马松强
追溯原生家庭,是去那里找到没有长大的自己,是去告别的。只是现在很多人只是停留在那里怪罪原生家庭不愿面对真正自己的痛苦。心理学学了如果是用来要求别人和分析别人就跑歪了。心理学只是个方法,找到适合自己的成长方式方法。
王孝贞
那我们可以通过催眠、家庭重塑等心理学手法,帮自己回到过去与过去和解。 虽然我们不能改变过去所发生的事情,但我们可以改变对过去发生事情的看法,看法改变了,体验就改变了自我,评价也会自然而然的发生改变。 自我价值的关键是自己相信自己,认同自己是有价值的,除了这些,我们还可以由外至内的滋养我们的心灵,倘若我们处处与人为善,他人也会回报我们以暖暖的善意,我们对他人或社会慷慨的付出、乐于分享,他人和社会也会回馈予肯定,这些正向的肯定会提升我们的自我价值,并进入我们的潜意识,逐渐改变我们对自己的主观评价,我们的生命就能慢慢因此而得到滋养。
彭充
来看看自己在对待个人感情和私人关系时,是否有以下表现: 1. 很容易进入一段关系,在未深入了解时就笃定可以共度余生,或者表现出强烈的爱慕及渴望,甚至为对方进行不匹配彼此认识程度的付出; 2. 在关系中用甜言蜜语去讨对方欢心,比如“你很特别”、“你是第一个让我……的人”。但回避真诚、深度的交流; 3. 在关系中营造紧迫感,比如,只给对方很短的时间决定要不要在一起。但遇到严肃的事情,例如见父母时,又会一拖再拖; 4. 对方一旦接受了追求,热情会迅速变淡。不再费心做和最开始同样的事,转向其他目标。无论对方做出怎样的努力,也无法让你对这段关系表现出从前的热情和兴趣; 5. 毫不避讳地谈起自己的过往情史,说自己有多么轻而易举地获得女性的爱,又如何洒脱地将她们抛弃,这种吹嘘会让尊重女性的人感到不适,但自己却毫不在意; 根据以上特征和历史人物启发,小说家Peter Trachtenberg将这种行为赋予了一个新的名词“卡萨诺瓦综合征”(Casanova Complex)。
杜娟
心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》一书中写道:“没有一个孩子愿意承认自己比别人差,他们希望得到成人的肯定,他们对自己的认识也往往来源于成人的评价。经常遭受父母打击的人,常常容易自卑,并且会陷入自我怀疑和自我否定的情绪中不可自拔,严重时还会患上心理疾病,导致许多极端行为。”
刘淑珍
莫利斯-“人类的亲密关系有三个阶段.
1.抱紧我2.放下我3.别管我”
爱情的持续,在于我们能否处理好抱紧我、放下我和别管我三个状态的协调关系.
你来说说自己想法吧