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接上一篇哦 10.“我很抱歉让你有这种感觉。” 翻译:我

赵莎莎
接上一篇哦 10.“我很抱歉让你有这种感觉。” 翻译:我厌倦了争执,所以我会假装悔恨以迅速结束谈话,并把精力放到更重要的事情上。比如要操控你来满足我的需求,另外问题不在于我的虐待行为,而在于你是一个能感受到真实情绪的正常人,还对我的虐待做出了反应,你可真大胆。 11.“我再也不会这么做了。” 翻译:我肯定会故技重施,但也许我会尝试选择不同的风格,语调或用词,以保持这样做的趣味性,同时让你难以看穿我的意图,我喜欢换着花样的折腾人,另外这个假意的承诺会让你暂时放我一马并继续这段关系。 12.“我可真是个好男人,(女孩)。” 翻译:如果我真是这么好的一个人,还用经常通过言语而不是行动来说服你吗?多半是不需要的。 13.“我们还是做朋友吧。” 翻译:①尽管我们对彼此倾注了大量的感情,但我得调低你的期待值,这样当我找到新的供给源时,我就可以轻易的甩开你。②你已经和我分手了,或者我已经抛弃你了,但我仍然想把你拴在身边,利用你对我的新供给源进行三角化,并让你经历比上次更加恶劣的抛弃,想试试吗? 14.“哦,你真是够了。” 翻译:哦,你这个人实在是过于真情实感,也太有同理心了,这让我感到难以招架。 15.“别再自作聪明了。” 翻译:我知道你聪慧过人且说的很对,所以为了保护我脆弱的优越感,我就假装你只是个卖弄知识的讨厌鬼。 16.“你还真把自己当个性感尤物了。” 翻译:我知道你很火辣,但你在这件事情上的自信让我没有安全感,我宁愿让你感到自己很糟糕。这样你就不会出去寻找更好的对象了。另外我喜欢把自己的傲慢投射到你身上。 17.“没人在意你做了什么,你取得了什么成就。” 翻译:有太多人在乎你,而这是个大问题,因此我需要把你的网络支持以及任何能给予你价值感的人隔离开。另外你的成就感唤起了我病态的嫉妒心,我不会让你以任何的方式超过我。 18.“你是自恋狂,你有虐待倾向,你本来就不对劲儿,活该被虐待。” 翻译:我才真的是个自恋者,但我想让你感到你和我一样“有毒”。让你相信你有毛病,更方便让我对你进行煤气灯操控,使你怀疑我对你的虐待的真实性,并得以让我把自己的恶性特质投射到你身上来,把我的病态拿去吧,我不想要了。此外你的不对劲源对于别人曾对你造成的伤害,不必在意我病入膏肓且心态异常的事实,因为我会通过故意伤害别人来让自己感觉更好。

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华燕
其实,未分化正是造成理想化期待的一个原因。虽然意识上很清楚“我是我,孩子是孩子”,但潜意识里依然觉得孩子是自己的延续,会期待他做作业的时候“像我”。未分化还表现在,每天收到老师发的作业通知,“我”都会感觉自己有责任督促孩子完成作业,孩子没做作业,就是妈妈的责任;当老师来电话说孩子不识字,不会算数,要求“我”在家陪他多练习,否则跟不上进度会影响孩子的自我感觉云云,“我”就立刻有见诸行动的表现,因为感觉老师批评的是“我”和孩子的共同体。 由此想来,可能每当“我”要求孩子学习,他感受到的是“妈妈在叫我为她学习”,而不是“我为自己的学习负责”。 此外,“我”会希望孩子不仅完成作业,而且要完成的“好”,比如字要写得整齐、干净,因为潜意识里觉得孩子作业做得好=妈妈好,做得不好=妈妈不好,妈妈不能在老师面前显得不好,于是无意识地要求孩子反复擦了重写,擦了重写,搞得孩子很泄气,产生抵触情绪。其实,那个战战兢兢,害怕“不够好”的,是“我”。 当“我”把自己和孩子剥离出来看,就发现,孩子很好,学习态度很好,而且,虽然慢一点,但一直在进步。那个一直打扰他节奏,激起他情绪的,一直是“我”。让“我”失望的,恰恰是自己。 惭愧之余,“我”也知道这是早年对父母模式的认同和内化,好在潜意识意识化以后,行为模式的改变就相对容易了很多。“我”开始允许一些以前不接受的事情:不想做作业就先玩吧;字写得歪扭就这样交上去吧;老师来电话,“我”态度很端正,回家还是以孩子的感受为主,让他以自己的节奏去学习…… 这样做了以后,你会发现也没有什么不好的后果。孩子得到允许,情绪好了,也更主动了。而对“我”来讲,打破严厉的超我,让自我再长大一点,看似是对孩子的养育,也是对自己的养育。

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