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情绪的尽头,并非山崩海啸,而是无声的沉默。曾经,我们沉默
白雪峰
情绪的尽头,并非山崩海啸,而是无声的沉默。曾经,我们沉默是愤怒的利刃;如今,沉默却成了自我修复的港湾——每一次调整情绪,心灵就悄然退后一步,关系便随之淡薄一分。 质问为何?真相早已无需言语。态度本身,就是最诚实的答案。许多心事只能独自吞咽,许多无奈唯有沉默相伴。终究会有一天,你也会松开今日的执着,带着一丝未尽的遗憾转身离去。 这并非失败,而是看清、是放手、是释怀,是生命必经的一场温柔退出——有些路,注定要独自穿越迷雾,在寂静里找回自己。
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个人成长
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王雅君
这种模式在绝大多数关系中,都是有代表性和象征意义——父母改变孩子为例。 父母改变 孩子的结果,主要归结为四种情形,我们几乎天天发生“父母让孩子好好学习”为例。 第一种情形:父母让孩子好好学习,孩子没有好好学习。孩子没按照父母的要求好好学习,没考上大学。结果是父母改变孩子不成功,父母自己反而内伤了。 第二种情形:孩子如父母希望一样,好好学习,考上了重点大学。父母想读北京大学没读成,把孩子送到了北京大学去。结果就是父母孩子改变孩子成功,但孩子内伤了。 第三种情形:父母想改变孩子,让孩子好好学习,孩子不断地对抗,双方充满冲突,都疲惫不堪。孩子的离家出走、网瘾等都和这个模式有关。父母想改变孩子,孩子不要,孩子的关注点在对抗上,也不知道自己想要什么。结果就是父母改变孩子不成功,跟孩子的关系也受伤了。 第四种情形:父母想要孩子好好学习,通过同理心倾听,给予一种全然的信任和关爱,尊重和理解孩子。在孩子真正需要的时候,父母提供支持,这样孩子能够安心学习,就会获得很大进步。孩子很开心,成绩也会很好,父母也很安心。结果是父母改变孩子成功,跟孩子的关系也更好了。 前三种情形我们都成为悲剧模式,而非暴力沟通要实现的是第四种——共赢模式。我相信,没有人希望用前三种模式来改变自己的孩子。
任洪芝
当我真的有爱时: 我倾听并选择放下防卫 我听见你了,而且对于对与错不加评判 当我没听懂时,我还请你澄清我没有理解的地方
刘现乐
家暴只有“零次”和“N次” 当遭受家庭暴力时记得保留证据并积极运用法律武器维权
张凤琴
请不要轻易评论每个人的好坏 网上曾有这样一段话: “不要评价别人的好坏,因为他们并不影响你吃饭。 不要评价别人的德行,因为你不见得比他更高尚。 不要评价别人的家庭,因为那和你没有一点关系。 不要评价任何人,哪怕是你最看不起的人。” 当你想要评价别人的时候,你要明白,不是每个人的处境都与你相同。 他们不需要你来发声,因为他们的遭遇,你根本体会不到。 没有人需要你去评价,也没有人期待你去指点。 过好自己的生活,努力经营自己的人生,才是我们当下要做的事。 正如法国作家杜拉斯说的那样:“我们无法改变所有人的环境,也无法保证所有人都能处在一个能培养出良好性格的环境里,所以,请不要轻易地去评论每一个人的好坏。”
万剑
职场不是交朋友大赛,比起「高情商社交」,更重要的是建立健康边界。这些真相越早知道,越能保护自己的情绪能量 合作关系>闺蜜/兄弟情 别把掏心窝子当职场通行证!同事是并肩作战的战友,不是人生树洞。工作交集之外,保持礼貌疏离,隐私话题、家庭矛盾别轻易开口,情绪稳定的「距离感」反而更被尊重。 拒绝内耗式“帮忙” “顺手帮我做一下”“这个你肯定擅长”…以情绑架的请求要警惕!职场没有义务扶贫,明确回复“我现在手头上有XX任务”,比勉强答应却敷衍完成更靠谱。 远离八卦漩涡 同事吐槽领导、抱怨工作时,千万别附和!一句无心之言,可能成为背后的把柄。学会用“嗯嗯,确实不容易”这类万能话术,守住耳朵比守住嘴巴更重要。 情绪自给自足 同事的阴阳怪气、甩锅行为,别往心里去!工作成果是你的底气,别人的态度决定不了你的价值。下班准时撤退,把情绪留给真正爱你的人~ 职场是修炼场,不是救赎地。保持清醒的社交距离,才能在复杂环境里护住内心的小花园
沙桂华
你可能已经意识到,许多困扰,无论是情绪闪回、过度警觉,还是莫名的身体不适,其核心都在于我们的神经系统长期处于一种“防御”或“警报”状态。它像因为经历过过去的危险,所以现在时刻举着喇叭,准备对任何风吹草动拉响警报。
你来说说自己想法吧