情说App
与你相伴成长
打开APP
把大量的时间花费在生别人的气上,是对自己的浪费,也许我们
韩仁杰
把大量的时间花费在生别人的气上,是对自己的浪费,也许我们无法左右事情的结果,但我们可以决定自己的心情,先控制好自己的情绪,然后冷静下来解决问题,没有什么事比你开心和健康更重要。
1温暖
1回答
哈哈
温暖了
相关回答
那晓旭
大多数人都愿意盲从,好像世界上最安全的事就是让自己消失在“多数”之中。 -- 李娟 《冬牧场》
王倩倩
至亲至疏夫妻,爱时,为欲其生,不惜灭己,恨时,说话是错,呼吸是错,活着都是错。一个忠告,尽量不跟伴侣分享隐痛,尤其是原生家庭的一些丑事,自身的一些隐秘,一旦吵架翻脸,坦诚就成了刺向自己的剑。 婚姻的本质,是合作,最不该高估的就是人性。不要完全相信任何人,人就是要有自己的秘密。一个人一旦足够了解你,只要他想伤害你,就能要你半条命,给自己留后路,某种程度,不是精明,而是受尽人性之苦后的自保。 永远不要低估,亲近之人翻脸后的丑恶。哪怕你曾为他和他的家人付出一切,一旦撕破脸,他比任何人都知道,你哪里最软,哪里最疼。夫妻之间留一线,日日相伴好见面,日子是要往前过,至于过往隐痛,掩埋,才能真正重生。
赵莎莎
妻子在对丈夫说,我有点委屈,有点无助,婆婆的行为让我无力招架。 丈夫在对妻子说,我很疲惫,我渴望家的温暖,我也不知道该如何应对。 但是事实上,“你妈是戏精”和“我妈不容易”这两句话有多大的拱火力量,懂的人都懂。 我们习惯了用错误的方式,去寻找正确的爱。因为我们总是在重复,与父母之间的相处模式。 一个从小被要求懂事乖巧的人,拥有一个讨好的内在客体,他索取爱的方式,就是委屈自己讨好别人。 这种讨好,隔离了真实的自己,让对方看不清他的真实需求。 一个生活在情绪暴躁家庭的人,拥有了一个受挫的内在客体,他们索爱的方式就是表达自己的不可爱之处,重复那种被嫌弃的感受。 在我们没有认清自己之前,只能任由潜意识的大手作祟,重复与父母之间痛苦又熟悉的感情。 如果一个人从小被父母接纳,被情感浇灌,他们就能清晰地表达自己,并且识别对方。 就像那对因为婆媳问题争端的夫妻,如果妻子索爱的方式,不再是指责对方,而是告诉丈夫“我在这个家有点无法融入,我觉得没有人支持我,你的妈妈总是让我觉得好像做错了事情”,也许丈夫就能给到一些安慰。 如果丈夫索爱的方式,不再是冷漠和推脱,而是告诉妻子“对不起,我让你受委屈了,下次这种情况你捅我一下,我去说我妈”,也许妻子就没那么生气了。 因为我们不懂索取,不懂表达,所以只能任性地发泄。 而这种发泄,无疑是对彼此的消耗。
白雪峰
1)工作(做有意义的事) 2)爱(关爱他人) 3)拥有克服困难的勇气(苦难本身毫无意义,但我们可以通过自身对苦难的反应赋予其意义)
肖祖鹏
父母对孩子的说教往往是无效的,最好是用身教,即通过自己的思想及行为表现出来怎么做
于萍
你来说说自己想法吧