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每一个人都有多个不同的我,当这些不同的部分到来时,在这个

孟月欣
每一个人都有多个不同的我,当这些不同的部分到来时,在这个地方,我们需要觉察的是:我们是如何处理它们之间的关系呢? 我们会发现大多数的人就是:在这个时候想把我们自己不喜欢的那个部分去掉。比如我只想自信,我不要自卑。我就一只脚踩着油门,拼命的冲向自信,另外一只脚踩着刹车,拼命的想去掉这个自卑,这样我们迟早都会感受到身心崩溃。 这就是说的我们改变里面的一个误区就是:我想去掉我生命里那些讨厌的状态,想把这一部分从我的身体里推开,用一个过度思考的头脑去分析它,想把它解决掉。当我们这样去抗拒时我们却紧紧的把它锁上了,然后我们就掉到了那个崩溃里,掉到那个问题里。陷入了一场内在没有办法停止的冲突之中,而且我们不停的在这个轮回里。让我们感觉到身心疲惫。

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从“受害者心态”到“强者心态”的转变,本质上就是把人生的遥控器从“外界”抢回自己手中,即“我永远拥有选择权”——即使环境无法改变,我仍能选择如何回应、如何行动、如何定义自己。 三步拆解具体转换流程: 第一步:转换底层思维 责任归属转换: 从“这事怪我吗?” 转换➔ “这件事中我能做什么?”(不纠结谁该背锅,专注自己能掌控的部分) 定义权回归自我: 从“别人说我失败我就失败” 转换➔“我如何定义这次经历的价值”(苦难可以是绊脚石,也可以是垫脚石,解释权在自己)。 第二步:转换视角,遭遇挫折坦然应对。 “这件事中有10%是我的责任吗?”(哪怕只有1%也先认下)   “此刻我能做的最小改进动作是什么?”(发邮件?查资料?)   “这件事想教会了我什么?”(识人?风险管控?沟通技巧?)   第三步::转换心态,建立强者语言系统。 “被迫加班好痛苦!” 转换 ➔ “我选择加班,因为要保住工作/攒钱买房”(看清代价主动承受) “他们气死我了!” 转换 ➔ “我允许自己生气,但不会让他们控制我”。 “我没办法啊!” 转换➔  “我需要更多信息/资源才能决策”。 “为什么倒霉的总是我?”转换➔ “这次我能挖出什么宝贵经验?” 当你放下“为什么是我”的质问,转而思考“这教会我什么”时,受害者情结的枷锁便开始松动,人生的方向盘将触手可及。 强者心态在不同关系中的体现: ➡️当伴侣忘记纪念日 受害者心态剧本:——“他根本不在乎我!去年也忘了,我就知道我在他心里不重要...(委屈哭诉/冷战惩罚)” 强者心态转换: 思维: “这件事让我难过,但我的幸福不需要等ta认错才能启动。我可以主动沟通需求,也保留离开的选择权。” 行动:“纪念日被忘记我挺失落的,我希望被重视。下周我们补过一次吧,你来计划还是我来计划呀?”(表达需求+给出解决方案) 若对方毫无改变,评估:“我选择继续沟通,或接受ta本性如此,或离开不尊重我的人。” 结果: 要么获得真正重视,要么筛掉不合适的伴侣。 ➡️当父母干涉职业选择/婚恋择偶 受害者心态剧本:——“爸妈非要我考公务员,说我不听话就是不孝!我能怎么办?只能放弃喜欢的工作...” 行为: 抱怨父母专制却不敢反抗,做不喜欢的工作并归咎父母。 强者心态转换: 思维: “父母的压力是现实,但最终签字笔在我手里,我有能力为选择负责”

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