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我们今天就来了解一下什么是爱,怎么才能够感受到爱。 我们
赵莎莎
我们今天就来了解一下什么是爱,怎么才能够感受到爱。 我们每个人每天都被两种感觉操纵,一种叫作爱,一种叫作恐惧。二者必居其一,你今天如果不生活在爱当中,你就很有可能生活在恐惧当中。比如说你做一份工作,你可以选择用爱的方式去做一份工作,这时候你体会到的是喜悦,是奉献,是快乐,你也可以用恐惧的方式做一份工作,你体会到的是KPI指标、要罚款或者完成不了会很没面子。我们就是被这两种东西控制的。
1温暖
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严松间
温暖了
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个人成长
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蒋蓉
从小被教育, 要爱这个,爱那个。 其实没那么复杂, 你困难的时候, 谁爱你,你就爱谁。
金会芝
一是缺乏自信 对自我的认同感很低 ,要依赖外界的肯定和赞扬来获得自我满足感 。二是害怕冲突过度迎合 所以在人际关系中过于被动, 缺乏主见 。三是不会拒绝 对于不合理的要求 也会选择顺从 不敢表达自己的想法和意见 ,担心自己 的意见和别人不同 就会招来指责 ,批评 ,得不到别人的认可 。四是取悦他人,把别人的需求建立在自己的需求之上 。因为好型的人认为别人满意比自己满意更重要 ,因此会不自觉的去取悦别人 ,我的原因是渴望他人的认可和表扬 。
刘伟
心理绘画中所体现的一个人成长历程中,样样都掺杂着难以抹去的伤痕印记。那就是潜意识记忆。每次看过孩子们的作品后,内心深深的被他们的境遇所震撼,隐隐作痛。因为孩子们所承担的真的很多,他们心中无时不刻被过去的阴霾而折磨,但天性让他们快乐,读懂他们,让孩子们沐浴在阳光下永远健康成长!
赵莎莎
彼此靠近,怎么做彼此靠近呢?当两个人有着更多身体接触的时候,这两个人的情感也会更加接近,那么怎么能够做到互相靠近? 有一个简单的建议就是你们俩在家的时候,可以一块做一些事,比如说你们俩能不能一块做饭,做家务,一起看剧,随着不断的一起做事,你们俩双方身体接触的机会也会变得更多。 然后你甚至可以邀请你的这个配偶一起做一些事,咱们一块去旅游吧,每年给自己制订一些全家或者是和配偶一块去旅游的机会,然后咱们一块去看这个话剧、看电影,这都是创造一些彼此靠近的机会。 还有一个特别好的彼此靠近的方法叫作减压谈话,什么叫减压谈话呢?晚上回到家聊一聊说今天怎么样、工作愉快?女朋友说不愉快,今天气死我了,这个事特别生气。这时候怎么做减压谈话呢,就是当对方说到不开心的事情的时候,不要去指责她,也不要去说她做的不好,去安慰他,去倾听她的感受,去专注的看她,甚至在她情绪激动的时候可以抱一抱她,亲亲她,随着你们的每一次接触,每一次靠近,你们的爱也在越来越靠近,你们也越来越离不开彼此了。
王义丽
弗洛姆有一个核心观念贯彻始终,那就是:爱情,与人的成熟度息息相关。爱情是强者的风花雪月,不是苦大仇深。只是奋不顾身投入自己的全部身心去爱,并不能被称为好的爱情。在有能力爱一个人之前,人应该健全自己的人格,提升自己各方面的成熟度。换句话说,不是“我爱你,你是我的全世界”,而是“我爱你,所以我更加热爱这个世界了”。 这与很多人的认知不同。很多人眼里的爱情意味着把自己百分百交付于对方,意味着掏心挖肺,感天动地,眼里除了对方再无其他。可在弗洛姆的阐述中,爱情是一种更独立自主,更积极的创造性力量。
胡周琴
爱情是人与人之间最为强烈的亲密关系。在爱情中,双方最为真实,最为敞开。 心理学家罗伯特·斯腾伯格,通过设计一系列的问卷、量表和进行聚类分析,得出了爱情三个非常重要的因素,即亲密、激情、承诺。 亲密就是,我想跟你粘在一起,我每天想跟你在一起,我对你生活感兴趣,我想听到你的声音~我不开心的时候,我很想第一时间告诉你。亲密是强烈的依恋关系。 激情就是,非常渴望与对方发生性关系,愿意与对方有身体上的接触,愿意亲吻、拥抱对方。 承诺就是,相当于你告诉你的伴侣,我只愿意跟你一个人交往,我不愿意再交往其他人。 亲密、激情、承诺,也被称为爱情的三角论。爱情三角论也被后来无数心理学家所证实,并被广泛接受。 只有“亲密、激情、承诺”这三个因素都满足的时候,才是一个非常完美的爱情,当这三个因素有一个或者二个缺失的时候,爱情就很容易出现问题。
你来说说自己想法吧