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心理学中的「连接理论」指出:人类作为社会性动物,对深度连
王富菊
心理学中的「连接理论」指出:人类作为社会性动物,对深度连接的需求,不亚于对食物和水的需求。深度连接不是我认识多少人,而是有多少人真正理解我的情绪,接纳我的脆弱,看见我的独特。当深度连接缺失,内心便生出一个黑洞,它吞噬着你的安全感,归属感,价值感,甚至让人陷入自我怀疑。而上瘾性行为,就是我们对这个黑洞的应急补救。
1温暖
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严松间
温暖了
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心理咨询
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张廷华
孩子小的时候,认为是自己一味地付出, 当孩子长大的时候,却发现自己对孩子的付出远不及孩子的用心
李春娣
有个游戏叫“真心话大冒险”,是啊,说真心话,很多人会觉得很难开口啊,好像很羞耻,很不习惯,很别扭,担心别人会嘲笑自己啊,这个过程的确是有点冒险的,所以一个原始安全需求没有得到保障的来访者,要他直接去冒险,是很难的。 所以第一步,咨询师先是让来访者感觉到自己是安全的,是可以活下去的。第二步,才是教会来访者更成熟的功能,即——用语言表达,而不是用更原始更行动化的表达。 比如,在亲子冲突中,爸爸说对青春期的儿子说,你天天打游戏,长大就是个废物。儿子说,你再说一遍。爸爸又说,你再这样沉迷游戏,就是个废物。儿子火更大了,你说我是废物?那我就做个废物给你看!一摔门,从里面反锁上,继续打游戏。 比如儿子学会了说,爸爸,你刚才说我是废物,这让我觉得很难受。你这样说,不会让我停止打游戏,只会让我觉得我很糟糕,好像什么事都做不成,我只能打游戏。 其实我希望你在阻止我打游戏之前先问问我,今天学校发生了什么,是不是累了,是不是想要休息一会……
回智
如果孩子在课堂上经常走神、做小动作,甚至无法完成作业,家长需要关注是否存在学习焦虑或过大的心理压力。过高的期待、频繁的批评,可能让孩子在潜意识里用“发呆”来逃避学习带来的紧张感,甚至可能变成抽动症。通过调整家庭沟通方式,或许能帮助孩子更自信地面对课堂。
那晓旭
医生不能让你健康, 营养学家不能让你苗条, 老师不能让你变聪明, 禅师不能让你冷静, 智者不能让你富有, 教练不能让你健壮, 最终, 你必须自己负起责任,救赎是靠自己的。
茅丽英
很多人跟人互动时,情商就总不在线,说话水平那也是一直上不去,不要以为只是嘴笨这么简单,要是这么想就错了。其实是因为说话沒有逻辑,没有框架,没有章法,那这样下去的话走到哪都没戏。那怎么样才能够一开口就说出漂亮的话呢,走到哪都能招人喜欢呢!学习语言模式——学习的目的是实践并且应用到自己语言表达之中,在生活中经常用形成习惯,就会慢慢的成为一个高情商的说话高手。要想高情商说话表达,一开口就把对方说得特别开心,如何通过语言这种低成本的付出就让别人喜欢你? 1:(一加一法则)通俗的说就是“夸一句再补一句”。这个法则不仅适用于想感谢人赞美人的时候,另外在你想给人提意见的时候呢也同样适用。比如在接待客户的时候,别人夸你今天表现不错啊有两下子时,你可以回应说,张总您不仅事业做的好,气质还好好,连说话呢都这么暖心,我得向您好好学习。这个一加一法则同样适用于给别人提意见的时候。例如想提意见,不知道怎么开口,可别直接上来开口就说啊。用这个一加一法则会让对方更容易接受,那要如何说?就是先肯定对方,然后呢再给别人提建议。例如:在开会的时候想提点建议,可以这么说,刚刚张老师提的两点呢,我很认可,讲的太好了,那我呢有一点点补充的看法,也想说一下;当然了,首先张老师是个很有爱心且包容性很好的一个前辈,所以我才敢提一下自己的建议,反之我是不敢说的。那这么一说,张老师是不是就很开心了呀。那这个时候自己提啥,那个张老师肯定更容易接受。 您来倾诉 我来聆听
余咏红
不屑的面具背后, 是内在满满的愤怒; 愤怒的面具背后, 是难过与伤心; 伤心的背后, 住着一个受伤的小孩; 小孩的内心里, 那是未被满足的期待与关爱啊! 每一种情绪背后, 都藏着深层次的渴望, 渴望的背后是不了解真相, 只有看到真相, 才是深深的看见。 心理成长好比剥洋葱, 一路上释放面具背后真实的自已
你来说说自己想法吧