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与你相伴成长

苏格拉底曾说：“我唯一知道的事，就是我一无所知。”这份对

杨宝英

苏格拉底曾说：“我唯一知道的事，就是我一无所知。”这份对未知的谦卑和开放是通往更广阔生活的大门。

1温暖

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严松间

温暖了

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个人成长

相关回答

张凤琴

克里斯多福·梦在《亲密关系》一文中，曾将亲密关系的过程分为:绚丽、幻灭、内省和启示四个阶段。而恋爱双方即便在绚丽阶段爱得死去活来，也仍然会在幻灭期形同陌路或者仇人。争吵，就是幻灭期来临前的征兆。

黄芳

确定亲密关系前应理性选择，不仅仅要用耳朵听，还要用眼睛观察，更要用心去感受，保持清醒，学会辨别是否适合相伴一生。进入亲密关系后应感性经营，用心的积极关注，换位思考的理解，对需求的清晰表达，温暖有爱的回应，学会用爱去建立高质量的婚姻。

游庆涛

虽然不经常说话，但我一直都在，随时准备听您述说您的故事，解答您的疑惑，看到您的不易，欣赏您的坚强，同时也感谢您的信任。

尤四海

在做出选择时，你通常更重视： A) 个人的价值观和信念。 B) 多角度的分析和评估。 C) 他人的意见和期望。

唐建刚

你会反复回忆与别人发生冲突的情景，你会想着自己哪里没有发挥好，有些恼羞成怒，又气急败坏，顺带着也埋怨自己的弱小和不争气，这里，有以下几点觉察。 1、接受自己不擅长吵架这件事。你从小到大，都是追求和平、嘴笨、反应慢，凭什么在吵架这种突发情况下你就能突然巧舌如簧，思维敏锐，舌战群儒呢，再来一次你还是如此。你就是一个不擅长起冲突的人，又何必自我否定。 2、你吵架不能淋漓尽致的原因是你没法毫无顾忌地撕破脸。你要么在意关系是否要留有一丝余地，万一日后碰见或者有求于他岂不是尴尬；要么就是你认为情绪失控就会破坏自己的形象，影响自己“好人”的身份。要么就是你无法承受吵赢对方之后，内在的“愧疚”情绪。这些觉察很多都是潜意识层面，是你不想承认，但需要去领悟的心理动机。你不仅会回忆已经发生的争吵，你还会预设尚未发生的冲突。尚未发生的冲突，你先在头脑里预设一遍，事后吵架好不至于手忙脚乱；尚未发生的冲突，是你内在攻击性的隐藏表达，攻击性就是自我生命力的体现，如果你经常压抑内在攻击性，习惯性的委屈自己，攻击性会通过预演的方式表达出来，且不会造成实质性的伤害。尚未发生的冲突，如果你可以进行事后验证的话，百分之90都不会发生，可是你的头脑却演练了N遍，内耗严重。

王富菊

你会发现，一个能把自己照顾得很好、情绪稳定、有自己生活的人，本身就是极具吸引力的。不说大而空的，你就是能在他没有回复消息的晚上，依然睡个好觉；就是能在想他的时候，也同时享受自己独处的时光。这本身就是段位最高的体现。

你来说说自己想法吧