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希望亲密关系持久幸福的朋友可以从爱的五种语言入手,逐步让
肖洁
希望亲密关系持久幸福的朋友可以从爱的五种语言入手,逐步让感情升温: 高质量的时间——一起去公园散步,看一场电影。 肯定的言辞——少些习惯性反驳,多些欣赏和感激; 给予礼物——让对方感受到被关注和用心对待; 服务的行动——在日常生活中,主动承担一些对方平时做的事情; 身体的接触——不局限于亲吻,一个拥抱、一次牵手,都能传递“爱与被爱”的信息。
1温暖
0回答
严松间
温暖了
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感情那些事
相关回答
张杰
(上接之一)
动力学疗法则分为短、中、长三种。短程一般10-20次,中程30-50次,长程则以年为单位,每周一次,60次以上。短程心理动力学治疗主要针对快节奏的生活,追求短期疗效,解决某一问题或症状为目标。
认知行为疗法 认知行为疗法一般在12-20次之间。接受心理咨询的时长不同,得到的效果当然也不同!就像健身一样,一个月和一年得到的效果肯定不一样。 心理健康的直线轴 没有完全健康的人,也没有没有问题的人。如果把心理健康放在一个直线轴上,0———100,每个人只是在这个轴的不同位置,有的人的人格水平在80,有的在50。那一个80和50的人,遇到同一生活应激事件,他们的受损程度和恢复的时长当然不一样。人格水平在80的,遇到问题降到70,和在50的降到40,前者接受心理咨询得到改善恢复的时间就要快一点。
傅益红
“我能对自己负责”的底气,比一切顺从都更具吸引力。关系从来不是雪中送炭,而是锦上添花——你得先把自己活成那块“锦”。 心理学大师弗洛姆曾说:“成熟的爱,是在保留自己完整性和独立性的条件下,与他人合二为一。” 自我负责,正是这份成熟之爱的前提。它让你在关系中保持清醒的自我认知,既不委屈求全,也不控制占有;既懂得付出,也懂得索取;既享受陪伴,也珍视独处。你不再需要通过顺从讨好来维系关系,因为你的独立与笃定本身就是吸引力;你也不再害怕关系的变动,因为你早已拥有让自己幸福的能力。 终其一生,我们都在学习如何与自己相处,如何与他人相爱。而最好的答案,早已写在那句通透的感悟里:先对自己负责,活成属于自己的“锦”。当你自带繁华,关系便会成为恰到好处的点缀,让你的人生更添锦绣;当你内心丰盈,爱便会不请自来,在平等尊重的土壤里,绽放出最长久的芬芳。愿我们都能修炼出自我负责的底气,在关系中保持独立,在独立中拥抱温暖,活成自己喜欢的样子,也遇见势均力敌的同行者……
赵天红
所有的质疑都是没有看见自己 所有的攻击都是没有理解自己
程璐璐
做自己情绪的容器,抱持自己,当你越来越能耐受自己的情绪,你的情绪容器就会延展扩大,助力于你
田大朋
我们来到这个世界,真正的主体关系只有自己,而其他的任何人,任何事,任何物质,都是客体关系。别人哪怕是最亲近的人,都是我们生命的过客,我们也是别人生命的过客。所以我们真正能把握的,能依靠的只有自己,问题是我们经常搞错了主次,不是吗?自己的价值,自己的重要性,自己是否开心,自己要过什么样的生活,自己能做主吗?践踏着自己的尊严和漠视自己的价值去奢望别人的认可和恩赐,看不懂吧!这就像一个没钱的人,总想着别人给他钱,凭什么?你可以去融资,可以去借钱,但你要拿出好的项目可行性报告,让别人看到你项目的愿景和未来的收益啊!求人是求不到的,但你可以吸引别人!一个自己都不会爱自己的人,却总是想掌控高难度的爱情,你可以理解为自己都没有爱,却想要得到别人的爱,凭什么呢?你可以去追求爱,但你得先把自己活好,让别人感受到你的魅力和价值所在,主体和客体的关系从来都是交易,交易懂吗?直白一点说你得有筹码啊,什么都没有,那就先提高自己,完善自己,给自己增加筹码吧。
史冬英
缺爱这个词,大家不能再熟悉了,很多人都喜欢这么说自己,似乎这个词可以解释一切的心理问题。 缺爱的表现毋庸多言,但缺爱的本质是什么呢?其实缺爱的本质是缺少自我。 自我是个很抽象又很具体的概念,抽象来说是指我们对自己的认知,具体来说包含你对自己的评价、接纳程度,自我就像是我们内心的自画像,他既代表我们自己,又是我们观察审视的对象。 当我们缺少自我时,就会看不懂自己,不知道自己是什么样的人,不知道我们要追求什么,不知道我们所做的事是否正确,总之,我们会感觉自己像没有主心骨一般。那么这时我们就需要有人来帮我们承担起主心骨的责任,他需要无条件地关注你、照顾你、指导你的人生、安抚你的情绪……然后我们把他为你做的这一切叫做“爱”。相应的,你会不断寻找这样一个人,一旦找到,就想用各种方式控制他,让他给你“爱”,你以为这是因为你缺爱,但其实你是缺自我,你想让对方用爱来帮助你建立自我、完善自我。 所以,不要再用缺爱来麻痹自己了,因为这样只会让你停留在寻找爱、控制爱的层面上,而事实上,你需要的是自我,如果你不把最终的目标放在自己身上,只是在外部求索,那么你就像内心有个大洞,再多的爱也填不满。
你来说说自己想法吧