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明明眼下没发生什么事,心里却总是有着各种担忧,时常焦虑不
宗阳
明明眼下没发生什么事,心里却总是有着各种担忧,时常焦虑不安;一件小事过去很久了,却还在反复纠结自己说的话、做的事是否妥当;看到别人的生活,常常忍不住与自己相比较...... 生活中很多烦恼,源于我们把精力错放在了这些不必要的地方。这些无谓的思虑就像沉重的包袱,压在我们的肩头,让人喘不过气。 只有扔掉那些消耗你的无谓思虑,放下漫无边际的焦虑,摒弃无用多余的想法,戒掉不切实际的比较,才能让精神放松下来。 情绪简单了,精神松弛下来了,我们的脚步自然轻快许多。纵使生活有再多烦扰,你也能从容不迫地应对。
1温暖
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严松间
温暖了
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彭保云
最近情绪价值这个词好高频出现。 网络上 视频号 公粽号 都在拼命挣流量 贩卖收割情绪价值。 赶紧人间清醒沉下来,看情绪劳动,真正体会一下情绪价值。 心理咨询是一份需要很集中的情绪劳动、脑力劳动➕体力劳动的职业呢。 共勉之。
田大朋
看过一句话,不把钱交给你的婚姻是靠不住的感情,哪怕曾经真挚,将来也难免变质。 言爱不言钱的婚姻,即使最初有爱,最后也可能有始无终啊。 只把钱交给你的婚姻是守不住的。 世上从来不缺这样的男人,他们表面上老实巴交,按时上交,情感账户却不按时充值,敷衍夫妻生活。 他们看起来无可挑剔,钱交给你,人也交给你,自己的心却不交给你。 他们是最无害也最残忍的,给你婚姻里最无解也最刺骨的冷。 可是偏偏婚姻从来都是如人饮水,冷暖自知,冷过头了,婚姻也就到头了。 之前看婚姻的真相书里,有个故事让我印象特别深刻。 在一次相亲会上,29岁的小溪邂逅了同样被催着结婚的陈阳,后者的阳光帅气让小溪一见倾心,然而陈阳却对小溪不冷不热,用他的话来讲,就是就像一道少了调味料的家常菜。 食之无味,弃之可惜。 但在七大姑八大姨的催婚中,陈阳还是接受了小溪,两人匆忙结了婚,小溪也不是不知道陈阳的想法,但那时的她天真的以为只要对方努力工作。 养家糊口,把赚来的钱都交给自己,两人就能好好过下去。 但婚后才发现,给钱不给心的婚姻实在太苦了。 她花了好几个小时准备的饭菜往往得不到陈阳的一句夸赞。 他打了十几通电话询问他在哪里,也常常换不回陈阳的一句回应。 他们就像两个陌生人,在一个屋檐下彬彬有礼的搭伙过日子,没有钱财的计较,也没有琐事的争吵,但同样也没有非你不可的浪漫和举案齐眉的爱意结果。 哪怕嫁给了自己一见倾心的人,小西也并不觉得幸福。 从最初的撒娇抱怨到最后的互相质问,两人的婚姻终究没有保得住,实在令人唏嘘。 德国著名心理学家卡伦霍尼在书中写道,当生活改变时,不变的是什么? 也许你会给出很多答案,但是唯独有一点你不会忘记,那就是在你们彼此的心里,早已深深印刻了一点,我们爱得够深,我们爱得够真。 这些年年纪越长,就越觉得婚姻里不能没钱,也不能没心。
崔黎明
在亲密关系里,“问题”和“情绪”似乎永远缠绕在一起,“解决问题”和“解决情绪”,哪个更重要?” 忽略情绪,只一味试图解决问题,不仅不会缓解矛盾,反而会让对方觉得自己的感受被轻视,关系陷入更大的冷战或争吵。 如果对方的情绪被接纳,她会更愿意敞开心扉去讨论问题。每个情绪背后,都有未被满足的需求,找到情绪背后的真正需求,改变就在这一刻发生…
陈晓娟
与被抛弃的恐惧握手言和 我们或多或少都藏着一丝被抛弃的恐惧。它可能源于童年里一次短暂的分离,可能来自一段无疾而终的关系,像一颗细小的种子,在心底悄悄扎根。 这种恐惧总在不经意间冒头:与人相处时,忍不住讨好迎合,生怕自己不够好而被推开;关系里稍有波澜,就脑补出曲终人散的画面,焦虑得夜不能寐;甚至会下意识拉开距离,用“先离开”的姿态,防备可能到来的失去。 其实,被抛弃的恐惧,本质是对“不被爱”的担忧。但我们要明白,不是所有离开都源于否定,有些人的退场,只是因为彼此的路不再同频。 试着把目光拉回自己身上,去做能带来安全感的事:读一本喜欢的书,学一项新技能,和信任的人聊聊天。当你把自己的世界填满,就不会再把安全感的钥匙,交到别人手里。 恐惧从不会凭空消失,但我们可以带着它,从容地往前走。
陶莎
越亲近的关系说话越随意 约疏远的关系说话越客气 “麻烦别人” 是向外伸展 是发出和对方建立关系的渴望 如果把建立关系看做“麻烦” 就会收回伸展 不再建立关系 所以没有“麻烦”就没有关系
田大朋
不内耗的人脑子里是了解: 世间万物,各有时节。 要全力以赴,是精进; 亦不焦虑成果,是智慧。 顺其自然,不是消极放任, 而是智慧地随顺因缘。 永远不要提前焦虑, 万事万物自有节奏, 尽你所能,敬你所不能, 不为难自己。
你来说说自己想法吧