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第2020天(20250813) 任何一种方法和建议,别
徐莉莉
第2020天(20250813) 任何一种方法和建议,别人都没有办法替你去亲身经历当下的场景。如何采取行动或者采取怎样的行动,都必须是当事人自己去尝试。 没有尝试,没有行动,只是在脑海里演绎各种场景,产生各种推理的想象,都是对自己的折磨。 能理解你想要更好,想要更完美,你百般的权衡利弊,只是想象能解决问题吗? 行动才是破局的关键,无论对与错,好与坏,先做与当下不一样的行动。 哪怕只有百分之一的不一样,也比你光想象要好上一百倍。
2温暖
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严松间
温暖了
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抑郁求助
相关回答
彭国良
最近上天的婵娥六号在国人眼里不过是又一次普通的火箭发射,但是却在国外火了。就像是你不会嫉妒全球首富,却会记恨比你过的好的亲戚,同学,因为首富是难以超越的,而身边人的起点都是差不多的,凭什么别人过的比你好?
魏孝琴
宋园园
哈哈,今天看到这个图!我承认我现在做不到! 保持中立和绝对淡定肯定是需要咨询师有高度的自我觉察力和自我管理能力的!需要在实践中不断学习和提高的能力。 但我觉得毕竟心理咨询师是人不是机器,需要温度!时刻保持谦逊、好奇、尊重的态度,需要在情绪表达和中立原则之间找到平衡才是专业!
杨宝英
精湛的澄清技术是一门艺术。它要求咨询师同时具备敏锐的耳朵(捕捉模糊点)、温暖的心(共情的态度)和结构化的大脑(有逻辑的提问),最终目标是让来访者透过咨询师这面清晰而温暖的“镜子”,照见自己未曾看清的内心世界,从而获得领悟和成长的力量。
赵莎莎
在关系中你以为自己是在避免麻烦,维护关系,结果却在一次次退让中把自己推向更深的内耗。你嘴上说着“算了,没什么大不了”,心里却翻江倒海,委屈、愤怒、在内心翻滚着。但你咬着牙忍了,生怕自己多说一句,就会招来更大的麻烦。你看上去是在跟别人妥协,实际上是拿自己的情绪在垫底,用牺牲自己来换取表面的平静。 一旦你开始习惯这种模式,就会陷入一个死循环:越忍越委屈,越委屈越忍,最后却被困在自己的情绪里。你害怕冲突,不敢表达自己的想法,结果每一次对别人说“是”,都是在对自己说“不”。明明对方的话和行为已经踩在你的底线上了,你还是陪着笑说“没事的,没关系”。事后一个人在家越想越难过,又不敢说出来,所有的愤怒都变成了抑郁、焦虑、湿疹,掉头发,牙疼,胸闷、肠胃炎等。忍到最后还是“砰”的一声,炸的频率越来越频繁。一旦掉进这样一个恶性循环,没法出来。 很多习惯压抑情绪的人,都没意识到,那些压抑的情绪,是无法凭空消失的。你不敢正面表达,它就会变成隐形的攻击,或者对内攻击自己。有时是自责,有时是身体上的病痛,有时是情绪的失控。总之,它会换个方式,逼你正视自己的内心。 我们以为害怕冲突的人,是因为太善良、太柔软。 可事实上,这是一种无意识的自我否定,是一种深深的自我攻击。你在害怕冲突的时候,其实是在暗示自己:“我不够好,我不配表达,我不值得被尊重。” 这种否定一点点渗透到生活的方方面面,让你活得越来越小心,越来越压抑。怕冲突的人,大都有一个强烈的信念——冲突会会破坏关系,冲突会让人离开我。所以他们拼命压抑自己的需求和感受,努力去迎合别人。但你有没有发现,你越是迎合,越是活得不舒服,越是活得不舒服,就越容易失控?这时候,你内心那个压抑的自己会突然蹦出来,以更激烈的方式爆发,比如崩溃大哭、突然失控,突然断联,甚至用沉默或冷漠来对抗。如果你回头看看,会发现,你其实一点都不温和,你只是不敢把【攻击性】用在对的人身上。你把所有该给别人的愤怒,全都用来攻击自己了。你和别人的冲突不会摧毁你,真正摧毁你的,是你和自己之间那场没完没了的战争。所以啊,强大的人不是回避冲突,而是学会和冲突共处。冲突不是洪水猛兽,而是一种沟通方式。你可以温柔地表达愤怒,可以坚定地划清界限,可以在不攻击别人的同时,守住自己的底线。敢于冲突的人,才能真得活得潇洒自由。
肖洁
如果一个人被他人过度期望,他就变成了他人的期望的奴隶,他活着的目标,只不过是满足他人的期望而已。过度期望直接抹杀了一个人活着的价值。
你来说说自己想法吧