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【渴望新的一段关系——真相是屏蔽现关系当中发生的问题】
许珩
【渴望新的一段关系——真相是屏蔽现关系当中发生的问题】 新的关系并不能解决现有关系的问题,就好似瓶子的水总是装不满,我们习惯地就会往里面倒水,却忽略了瓶子本身的裂缝一样。其实这也是你对自己的发现的“回避型依恋”,在关系当中的另一种呈现。本能的回避关系当中的问题,渴望用新的关系回避现在关系的问题。或者我们说,潜意识回避了自身无法与伴侣沟通关系当中出现的问题。
1温暖
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严松间
温暖了
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感情那些事
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陆丹
能去承接你能改变的部分,也希望你有一份平和,能去接纳你不能改变的部分!
郭玫
论人生路之·不赌气 人要一赌上气,就忘记了事情的初衷,只想着能气着别人,忘记也耽误了自己。 无论是父母,还是伴侣,或是你的孩子,都不要和他们较劲。 有句话叫,杀敌一千,自损八百。赢了伤的是你们的感情,输了伤的是自己的心情。 唯有懂得珍惜,互相理解,体谅包容,才能风雨同舟,越走越远。 元宵节快乐
王富菊
心理学家哈里·哈洛曾做过一个实验。他把刚出生的小猴子和它的母亲分开,给了小猴子两个「代理妈妈」。一个是用铁丝做的,身上挂着奶瓶。另一个是用柔软的绒布做的,但没有奶瓶。结果发现,小猴子大部分时间都紧紧地依偎在绒布妈妈的怀里,只有饿的时候才会去铁丝妈妈那里喝奶。你看,身体接触和温暖的感觉对生物来说就是这么重要,它甚至超过了基本的生存需求。
张凤琴
人最舒服的,是在怎样的状态之下,就接纳怎样的状态;而最糟糕的,则是在拖延的时候,憧憬忙碌的状态,在忙碌的时候,去悔恨当初。
李有军
两个认知不对等的人,看待事情的观点不同,角度各异,注定无法在一个层面沟通,因为你的三观,他无法理解;他的思想,你不能认同,所以认知的参差,只会不断地拉开你们的距离,让你们之间永远隔着一条无形的鸿沟。要知道,每个人都有自己的认知范畴,当两个人的认知不在同一范围时,说得再多,也是无效沟通。正如王尔德所说:和别人谈论他不了解的东西,永远是徒劳的。 有些有过来经验的人,总想去指点他人,让别人少走弯路,遇到观点不一致的人,就迫切地去说服对方,使其跟自己有一样的想法。但后来我们不得不承认:每个人只能看到与自身同样多的东西,只能根据自己的认知去理解身边的一切。如果非要去跟别人谈论一些认知范围外的东西,那么无异于鸡同鸭讲、对牛弹琴,永远不可能产生共鸣,再好的感情,也会消磨殆尽。因为认知不同的两个人在一起,除了在压抑中挣扎,就是相互折磨,所以这个世界最远的距离,从来不是什么天涯海角,而是认知不同。 布兰登曾说:“和那些自我认知水平相当的人在一起,才会感觉舒服自在,才会有在家的感觉。而有的人之所以感到孤独,就是因为周围的人认知水平跟你完全不一样。”要知道,三观一致,才能久处不厌;认知不同,一定不能强融。我们唯一应该做的,就是管住自己的说服欲,与其争辩,不如闭嘴。所以与其费尽心思去消弭两人之间的隔阂,不如选择那些与你认知一致的人相处,这样你才能体会到恰好合拍、同频共振的感觉。
王慧娜
人到中年,也慢慢领悟到:唯有真诚最为动人,唯有真心最是可贵。名声、地位、财富只能锦上添花,真诚才是人与人交往沟通的唯一桥梁。遇到困难,坦诚相告,不怕麻烦;得到帮助,真心感激,及时回报。简单真诚,不多想,不纠结,不讨好,便是最好的相处之道。 春秋时期,有一位隐士叫俞牙子,生活比较拮据,而其哥嫂生活颇为富裕,两家就住在河对岸。每逢有亲友来访时,俞牙子就来到哥嫂家暂借一些吃食用以招待。事后,总要多还一些回去。 旁人知道后都说:“你生活困难,况且哥嫂也不差这些东西,大可不必如此。”俞牙子听后没有说话,依旧照常行事。于是,两家关系越来越亲密,嫂嫂待他也如亲弟弟般亲厚。 《礼记·曲礼上》中说:“礼尚往来。往而不来,非礼也;来而不往,亦非礼也。” 人情交往,就如江河流水一般,一来一往,不断流动,才能保持活力,源远流长。 真正长久的关系,敢麻烦,也知分寸;懂感恩,也无负担。轻松自然,内心坦诚,彼此信任,就是最舒服的状态。
你来说说自己想法吧